评《判官》

一开始没有看这本书是因为听说很虐，所以尽管很喜欢木苏里的书，却一直在逃避。
后来是因为喜欢的cv配了这本书，第一时间买了剧和书，但看了二十几章就搁置下来了。
个人有个不太好的习惯，总喜欢没看完书之前翻一下结局，以前其实不这样，但是看了太多结尾被坑的书后就有了这样的习惯，还总喜欢翻看番外，看主角甜甜的日常。
这本书的结尾，刚看的时候有点懵，毕竟那时对书里的背景都不太了解，直到看到了最末尾的那句话。
我是21年看的结局，20年的某个秋日，我那个农民工父亲突发病情去世。因为不想和母亲提起让她伤心，因为不想表现出自己很难过让哥哥们担心，很多细节我都没敢问。只在大人们聊天中得知，我爸一个人在病发后躺在工地某处，直到死去。什么病？好像是脑溢血吧，我也没多问。我一直不明白，怎么会这么突然，现在我看完了整本书，是在22年，可直到现在我仍然觉得我爸只是没回家。那天哥哥打电话说给我订了机票让我请假一个星期，我就有所预感，哥哥说别问妈妈，也别问我二哥，等我回家就知道了，别让他们担心。于是我只自己一个人猜想着各种可能。我和刚认识不到一个月的舍友讨论我回家的路线，毕竟第一次离家几千公里，多少有点害怕。回家那天，我在机场待了六个小时。去的太早了，还好我带了充电线和耳机，我心里有无数的猜测，最坏的那个，我不敢翻出来想。去机场的路上，在出租车上我给二哥打了个电话，不敢问发生了什么，只咨询了一下我备考四级需不需要报班，再不经意提一句，你在西安还是哪？他说他在西安。这句话成了我相信爸爸没出事的坚定信念，爸要是去世了，我大哥怎么可能先通知几千公里外的我呢？可除此之外又能有什么事情让大哥越过二哥只通知我呢？我不想去想。下了飞机，大哥，他的朋友，还有亲戚家的哥哥都来接我了，我还在想，这也有可能是我外公出事呀。直到我哥问我，你猜我为什么叫你回家，你知道为什么吗？我下意识回了句我知道，不猜。我哥问了好几遍，也是想逗逗我吧，毕竟是这么难过的事情。可是，还有什么好猜的呢？我不过是不想面对而已，不过是，想不通。
那几天里，为了妈妈，为了别让人担心，我哭的时候基本是能躲则躲，当然了，大多数一眼就会被看出来。有一天晚上，趁着有空闲，趁着没人注意，我拿着手机跑到楼顶，用背抵着砖墙，和朋友打了一个多小时的电话，很多没敢和家里人说的话在这时说了出来。是不是因为我太费钱了所以我爸才要那么辛苦？爸爸去世前一天还给我打了电话，但因为和父亲关系一向别扭，也没说几句就挂了，妈妈说这是爸爸打的最后一通电话。那天的电话里爸爸有在咳嗽，我本来想说一句注意身体，有时间去医院看看的，但最终也没说出来。是不是如果那天我说了这句话，情况就会有变化？朋友在电话那头一边安慰我一边陪我哭了一个小时，到最后我都没眼泪了，她还哭个不停，反倒是我笑着逗她。
但其实除了这些，还有一个疑问在我心底，对任何人都没有提起过:爸爸倒在地上等待死亡时，在想什么呢？是在想他的儿子还没结婚，还是他的女儿才刚上大学，亦或是，他的妻子会不会很难过，以后肩上的担子会不会很重啊。这些我不敢提，仿佛不提就不会想，不想就不会哭。可事实上这些事我一直在想，时不时它就会从脑子里某个角落跑出来，占据我发呆的时间，让难过爬满我每个无所事事的空闲。葬礼上我哭的很狠，哭到麻木，眼泪是下意识流的，人是没有知觉的，也不敢有。但是面对坏了的灯泡、漏水的龙头、窗外突然响起的摩托声，甚至一块木板，我的房门……家里的角角落落，它们都可以激起我死死压抑的难过，一点点的飘出来，拽着我在瞬间掉进悲痛中。
对于父亲临死前在想什么的想象从未停止过，每一次幻想都会以泪流满面想不下去为截止。我还没有说我曾经因为老鼠对爸爸很失望，也没告诉他我不愿意和他亲近是因为我心里有点障碍。我很后悔因为自卑不愿照相，导致爸爸手机里只有一张和我不情不愿的合照。好多好多，我以为可以等到以后，等到爸爸妈妈都老了，我陪他们聊天时再半是抱怨半是玩笑的提起。可是没有以后了。细想起来，我的悲痛好像纠结在一处:我还没有好好的、正式的和我爸告别。我就像个离不开尘世的亡灵，因为那点执念徘徊不定，不愿离去，尽管我才是那个未亡人。所以在看到结尾那句话后我一下就哭了，也让我一下就爱上了这本书。它或者说，她，让我相信，我或许真的有和父亲好好说过再见，我们可能会以一个拥抱作为结束，然后奔赴各自的前路。
深夜看完书，有点感慨，没想到会写这么多字的。希望每个人的长辈都可以健康长寿吧，每个人也都可以快快乐乐的。祝大家，有书看，有生活。希望作者大大幸福快乐。