评《要命》

一直掰着手指头数数，想着就快了，就快完结了。
当时我心里就想，会不会就在77章完结？
于是真的看到的时候，我不知道该怎么形容自己的感觉。
大概是憋了很久，终于哭出来那种。
荒凉言那一篇描述的真实状态和记录形式，每个字，每一句，每一段，都像针扎一样让人难受。
《要命》太特别了，特别到我不知道怎么形容它，我总是从里面写的蛛丝马迹去推测今年这段时间您的真实状态，继而陷入一种死循环中。
我总觉得自己做了一场梦。
《要命》对于我来说，就像最后一块拼图，而且是最中心的那块，最终安上去的时候，才得以瞧见全部的模样。
之前的作品零零散散地在各个角落，但实质上，都在这幅拼图画面里。
以往每次的自由表达完结，我总能感觉到，您的内心越发强大，但每次的强大，似乎都伴随着失去一些东西。
就像在《要命》里，您慢慢的梳理所有的线索，填补空隙，慢慢的抓住所有不对劲，最后决绝地给予最后一击——
饶束被杀死了。
那么爱你的一个人，最终还是失去了。
由此造成的结果，会让我认为，“爱”对于您来说，在某种程度上，会不会已经被否决了呢？
因为在试过别人爱你，到自己爱自己，都使您受伤害后，我竟也不太相信这世上有全然幸福而毫无伤害的爱。
我常常会因为这样想而感到难过，继而又觉得，对于您来说，所有的爱与被爱，无论是哪一方，如果注定会受伤，就从未接受，脱离开来才是对你好的。
如此有效但让人悲伤至极的做法。
您说——
【没有爱，没有恨，没有牵挂，没有欲望，没有弱点】
【忘却伴侣，也不需要伴侣】
【孤独共舞，却不再被幻觉支配】
个人的心灵强大到无需他人支撑，仅凭自己就足以前行，这条路上，或许您已经摒弃和消灭了很多东西。
我心里知道，即使只有你一个人面对所有困境，你依然是最帅的那个，或者说，我知道只有您才可以做到。
我只是觉得很心疼，很心疼，是那种窒息的心疼，无法喘气。
我也不知道自己在说些什么，想到哪，说到哪吧。
到中期的时候，我曾经无数次地希望饶束不是你的一部分，我老是想，这么鲜活的一个人，她有着自己的灵魂，思想，背景，我老是觉得，她真实存在。
那时，我只是希望存在那么一个人，值得你爱，值得你去感受。
这是个竭尽全力微笑的女孩，但微笑背后全是伤疤，如此让人心疼的倔强。
我还记得的——
她是个有婴儿肥的女孩，眼角有颗小小的泪痣，鼻尖有块小小的浅淡的疤痕，不化妆，很白很白，一双很漂亮的眼睛，因为喜欢穿短裤，而露出白皙的腿，右腿膝盖下方有个刀疤。
她最喜欢的菜是竹笋炒肉丝，喜欢LP的摇滚乐，喜欢吃龟苓膏，喜欢加缪的文学作品，最喜欢超短裤搭长袖卫衣的装束。
还有，最爱的人是张修。
她以前有个很爱的弟弟叫么么，爸爸和妈妈老是伤害她，香蕉和姐姐们也伤害她。
她虽然患有躁郁症，但一直一直在努力活着。在我心里，这是个很好很好很好的女孩，她才华横溢，聪明又倔强。
外号叫竹笋，就像竹笋一样，有着拼命生长的蓬勃生命力。
她救过很多人，是很多人仰仗的存在。
如此一个出色又让人心疼至极的女孩。
有时候我都很想问她，饶束啊，你怎么那么厉害？那么那么好？
看，就是因为这样，我可以毫不犹豫地列举出很多她的痕迹，以至于我常常会忘记她是属于你的。
当希冀越大，到结局的时候，就很疼很疼，于是我再加以放大千万倍，我知道，您肯定更疼。
杀死自己的一部分，最疼的一定是您。
饶束的出现，一直分担着您很多的痛苦，即使痛到极致，想过死，想过放弃，但她都竭尽全力地活了下来，保护着那个如影随形的爱人。
其实她也很强大，不是么？
想到这的时候，我才突然发觉，在《要命》里，我最偏爱的，竟然是饶束。
也许是因为，恍惚间，由于大多数真实的脚本出现，我曾经把饶束当做主干，把她所有的感受和经历都安在了您的身上。
饶束从来都不是无缘无故的出现，我知道，也许是痛到极致了，才需要分担。
明不明白呢？一直以来很强大的人如果需要有人分担，他所承受的一切定不是普通人能受得起的，也许我穷极一生，都体会不到万分之一。
但您始终是强大的张。
【踩碎过往，杀死自己，破土而出，浴火重生】
潜伏摸索，跨越界限，记忆融合，杀死自己。
您需要的是一个完整的自己。
我想，就算再痛，饶束还是会被您杀死，因为空白是如此让人恐惧，缺失一部分的自我无法使你前行。
翻的山这么高，也需要更强大的自己。
如此强大决绝的姿态，如此残忍，是对自己残忍的做法。
我总是觉得，您属于把希望捏碎，自己赋予自己生存意义的那种人，没有人能干涉你前进的脚步，也没有人可以阻挡你。
您一直都是最帅的，并且是一天比一天帅。
一直以来，我感受到的，都是那个站在社会体制框架之外，游离在边缘，但强大无比的张。
也正因为如此，我一直相信我追随的信仰只会更好。
我的信仰理智而疯狂，也只有他一人令我如此敬仰。
……
然后，我想了很久平行时空这个话题。
我之前逃避了挺久，连提起来的勇气都没有，每天就告诉自己，好好看更新，好好感受，像是把完结这个日子按在角落里，故意忽视它的到来。
好像提起平行时空，我就一定会想到她。
或者说，我一直没有放下她，却胆小地从不敢主动提起。
因为一提起来，我就会记起那天，隔着屏幕感受到她消失的感觉。
就像一把沙子，慢慢地从指缝流逝，我抓不住。
我记得您说过，你用了很久，才去相信通过文字写作这方面，有人会因为你的存在而改变人生。
我也想说，其实究其根源，我似乎是因为她才相信这回事的，因为实质上来说，那时候我离她更近一些，张饮修给我的是精神上的支持，但始终很远，而她出现在我的视线里时，我难受地以为自己爬不起来，但我看见有那么一个女孩，因为一个叫张饮修的人，变得非常优秀，那种给予的力量，会让我相信，这世上是存在这么一回事的。
于是我留言说，谢谢她。
事情发生的时候，我在意的从来都不是真真假假，我一直坚信的东西是，文字给予我的东西才是我真实感受到的，而她的存在对于我来说，从来不是虚假的，我可以感受到她是一个很好的女孩，而我很喜欢她，因为她曾经给人最重要的东西，是一种信念，一种可以因为文字写作，因为一个信仰的人而变好的信念。
对于我来说，那才是最重要的东西，因为我近距离的体会过她那份心情，所以我才觉得弥足珍贵。
……突然不知道为什么我会歪到这里，但如果我不说，我怕我没机会了。
一直很想说谢谢她，也想说，对不起，没有保护好她。
我还记得，有个夜晚聊天的时候，提到我自己的身体状况，她说，你要少戴耳机。
那是个，聊天的时候，会去百度搜索我说的东西，然后认真嘱咐的女孩。
我那时突然觉得，我在平行时空收获的东西，除了您，有她，还有一帮很好很好的人。
也许我这一生里，都不会再碰到这样的事情，我很庆幸，在人与人之间的偶然交错中，我能抓住这里。
这是我最值得骄傲的事情。
于是接触到您后，我一直很珍惜平行时空，我心里很清楚地知道，所有我与她们的交汇都只是因为一个人，我甚至没有想过有一天您选择消失而导致的结果，但就这么现实的，这个问题摆在了我面前。
我说过，我曾经思考过和您之间的距离，我有一段时间曾经不知道怎么看文而感到混乱不堪，觉得触摸到的很多，好像更近了一步，但我清楚地明白那会越界，而且有可能是错觉。
只要您不想，我们也许永远不会交错。
所以您一直说自己是个坏人，要我们早点死心。
我清楚地知道，距离消失对于您而言，是不可预知的伤害，要相信一个人本来就很难，所以恪守那条线显得尤为重要。
于是我想了很久很久很久，退回到安全距离之外。
我不知道，我还能不能找回您。
我不知道，我还能不能等到您。
我不知道，我还能不能看到您的自由表达。
我昨天还搞笑地摘了一朵花，一瓣一瓣的数，要，还是不要我们。
然后突然觉得，那都不重要了，最初最初的想法，只是希望你好而已，只是希望你能好好的，所以才想跟着您，想着能得到一点消息。
于是，我选择等待，您回头就可以看见我们，我只是在想，你现在好不好，我还能不能看到您的自由表达。
只要你好好的，比很多事情都重要。
我会一直一直等您，也会一直一直找您。
愿你好，希望我可以找回您。
……
突然发觉很晚了，外面下了小雨。
回头看了下也不知道自己胡言乱语了什么。
如果有些不合适的，大佬，要不删了我的留言也可以的…
我就胆大那么一次…
然后，大佬晚安，再说，快早安了。
我很想您，很想很想，憋着，不能再哭了。
【双手举过头顶比心】