评《森林深处的宫殿》

想着你入睡，醒来也想你。
眼泪已干涸，心情还低沉。
昨天头痛到炸裂睡着，以为会梦见你，却连在梦里看你陪你的机会都没有给我。希望，你能睡一睡，然后再看见小天使。
今天早上天空阴郁，一反昨日的晴空，像我的心情，阴沉了一天。
听课时间外所有时间都在循环那首歌，不想说话，戴上耳机，那是你的世界。我如此希望，听同一首歌能够把痛苦传递分担，可能你会不那么痛苦一点点一点点，只要一点点一点点就好。
“不行。”
【好的。那我该做些什么，大开杀戒吗？】
【就死吧。陪葬吧，好不好？】
毫不意外的，我一点也不惊讶于这种想法。我只是很心疼你，很心疼很心疼。
就像我在前面章节说的，如果你杀戮，我会是在后面给你递刀剑的人。
疯狂吧，那就疯狂吧。如果你能好受一点点，那就那样吧。
实验的始端就是疯狂。
2017.09.16 实验协议
2017.12.11 新的电解质
2018.03.02 等待一个医学实验消息
2018.03.15 实验…失败…
文字里透露出你对于实验的期待又懊恼，无法掌控的结果，你总是不喜欢的。无法掌控的结果，就像现在这样的。
虽然你知道的，成功的希望不是那么大，文字看来你也一直告诉着自己减少期待，可是啊，这个你怎么会做到无法期待，一点点一点点的希望，我想，都足以让你不顾一切。
再次回想起3月2号，你在文中不经意提及在等待着实验消息，你看，你已经押注了，你满怀希望。
有些结果，是无论之前做多少次心理建设都无法阻止控制那种铺天盖地的失望的。给予希望，再跌落，这是不是最残忍的方式了？是吧，是，这真的是太残忍了。
希望落空，绝望来临。
朋友问我为什么这么低落，我大概的说了下（嗯，她都知道你，算我身边除一样喜欢你的闺蜜外知道你最多的人）。她说，那就再继续，半年，人生还有很多个半年。我越反驳越无力，我突然也想这样和你说，但是我又觉得那种希望落空的感觉实在是这世界上最糟糕的事情。也许，要等待到麻木，才能从绝望中开出花吗？
你是你烂，你说你混蛋。但到如今，我已经不想去和你说，你不烂，你也不混蛋，一点也不。因为你在白色世界的人看来真的很混蛋啊，因为你还有慈悲啊，因为你变成了自己不想成为的那种人了，因为你不能原谅自己了。
杂技演员的梦想，很难想象，却仍相信，也许是落点在“走南闯北，漂泊又潇洒”的时候，就突然理解一点了。小时候的威文，好像总也带了点浪漫的侠义色彩，生来就是漂泊，天生的艺术家。而你，又是以何种渴望，离开那个被称作“家”的地方？
隔着屏幕，隔着多年的时间，隔着你的记忆，好像都能感受到你的激动。可是我好心疼啊，那段对话，想想之后，我真的……我他妈……
想起“我必须为你掏空灵魂”，是为了小天使放下了杂技演员的梦想了吧，是决定隐藏了自己的聪慧过平凡人生活了吧，是为他战斗也为他下凡。
鲁森，鲁森，鲁森……
深情痛苦全部赋予这两个字。
写不下去了……心痛的感觉快要淹没我了，就是心很痛很痛。我觉得没有人能感同身受，没有人能完全懂你对小天使的感觉。
我束手无策，我无能为力。
我要怎么办。
我什么办法也没有。
你说你被锁起来了，你说你只能敲键盘，你说你想鲁森，很想很想。
我什么也不能做，我分担不了你的痛苦，我无法帮你找到鲁森。
以前老说日日欢喜、平安喜乐，现在只希望你还呼吸于这世界上。
第一准则：张饮修活着；第二准则：张饮修健康；第三准则：张饮修快乐。
你知道吗，这世界，总会有人在默默爱你。
张饮修，我爱你，很爱很爱。
还有很多人很多人，很多很多爱，可以让你勉力支撑吗？
我希望可以，我没有哪一刻无比希望可以。
等你，信你。