评《一个钢镚儿》

「一个钢镚儿」54
「独白」
比起因为自己不合时宜的一句告白而分神而受伤的你 我的这一点点小发烧算什么呢。
以前还是在家的时候 感觉过去好久了。可能因为和你呆在一起的原因吧 曾经有着不美好回忆的过去 仿佛都已经过去很久了 已经不能再打败我的那种很久了。
我记得自己也会生病 有时候是脑袋疼肚子有些不舒服的小病 有时候是发烧被人打伤的大病 然而两者并没有什么区别 我能得到的只是姥姥的一片止疼药。其它所谓的亲人之间最基本的关心 哪怕是一点点问候 我都不敢想。
原来生不一样的病要吃不同的药啊 这是很久的以后我才知道的。还是得感谢小姨一直这么担心我 让我没有活成比现在更糟的样子。
我对你的感情 大概就是我能感受到的这样 漫不经心却又来势汹汹 而我能表达出来的只是一句简单中带着郑重其事的「我喜欢你」
如果活得非常精致的你 还想听一些别的深层次有内涵一点的复杂句 诸如什么什么样的我有多么多么喜欢什么什么样的你。
我是什么样的 大概不用说了吧。遇见你之前的我和遇见你之后慢慢变成更好的我 应该是有在慢慢变好的吧 反正你都看见了。
至于有多少喜欢你呢 这么和你说吧。我从不知道自己有这样勇气离开自己有些混乱的家庭 我不知道自己有这样的毅力寻找一家很普通的小李烧烤 我不知道自己有这样的底气面对来挑衅的混混 我不知道自己仅仅离开三天就迫不及待地想要见到你害怕再次失去你。
哪怕周春阳问了我两次 是否对你有意思 我的答案都是否定的。抛开我们两个都是男生的身份 我从来不知道什么是喜欢 喜欢一个人又是什么样的滋味 所以这份喜欢 原谅语言贫瘠的我形容不出来。这几天你应该也觉察到了我的反常 不敢再盯着你不放 不敢被你随意摸头 我的眼神我的闪躲恐怕早就出卖了我。
总之 我知道这份喜欢不会随着岁月的流逝而消磨殆尽 反而会变得历久弥新 就够了。
而你是什么样的呢 想必你比我更清楚吧。我能看到的 感受到的 都只是你愿意展示给我看到的那一面。没有因为我的贫穷困窘而瞧不起我 没有因为我是一个结巴而疏远我 没有因为我的靠近而拒绝我。如果我说你是一个善良温柔到极致的人 你会否认我么。
无论你怎么不愿意承认 我还是会坚持。毕竟我最初的温暖 难过 都是因为你。
你是这样这样好 显得我是这样遥不可及。在你住院的时候想这些 我是不是太无耻了。但是这些我不敢当面告诉你 只能写下来 我害怕听到你对我说谢谢 那我就没机会再说这些了。但是听到这两个字我还是会不开心 不知道怎么面对你。所以 可以说你也喜欢我么。
晏航 我喜欢你 你呢。
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不知道初一弟弟写日记会不会这么软萌 我就随便脑补一下 嘻嘻。出晏出晏 甜过初恋。