论不简单的简单关系

自我鄙视类
语句辛辣处处捅在人心,看似流氓却总觉得沉重
人真的是，似乎伤害自己心就麻木了
我们只是利用自己有限的资源来获得更加有限的回报，一样的劳动吃饭
我就不一样，什么都放得开，哪怕有人在□□面前问我是干什么的，我也会面不改色心不
跳诚诚恳恳地告诉他老人家我是出来卖的.
除了这个我还有什么呢？
我可要过去拥抱我心爱的人民币了。
我经历了性，却还未经历爱。
我闭上双眼，深深吸了口周围的古龙水混和着薄荷的味道，假装天真地告诉自己这不是辛德瑞拉的舞会一夜。
人还是诚实点好，编出瞎话自欺欺人未免幼稚而可笑，我向来低贱，没必要给肮脏的躯体披层华丽外套，省省料子还能换点钱花
这样的生活，让我越来越强大，却也越来越脆弱
一个人总要走陌生的路……看陌生的风景……听陌生的歌……然后在某个不经意的瞬间，曾经的一切便不知不觉地，扑向盛大的毁灭。
我就学不来，污水臭我比污水更臭，蹄子硬我就比蹄子更硬。贱命一条，又臭又硬
自我保护类
句句经典,停下来就只会饿死、冻死、怕死，哎，压抑，每个人都有自己的保护色，宝的就素自我调侃自虐，心痛，每次看这些句子胸口都闷闷的，整个一大山压在那
世界上最可怕的莫过于你离了一个人就不能活。f
前路漫漫，周身灰暗。我也只能靠自己
停下了就只会饿死，冻死，怕死
井柏然在一直向前，向前。
走得很坚定。
也觉得自己不是没人要的。
我怕为他退了这一步自己就再也学不会走了
告别昨天，还有许多个明天将会变成昨天
活着就是活着，非要解释那么清楚么。
我没有野兽叛逃的本性，一旦被囚，就再也不想去别的地方，死也要死在网里。
我都有些担心自己离开付辛博之后还能不能生活自理了。
妈的，我就不信离了付辛博，我这台IQEQ并驾齐驱的双核PC会停摆当机。
稍微软弱一点，就翻着花样儿地被戳痛。他妈的
那时真是害怕，自己就这么孑然一身了。昨日幻想着未来，可谁知道没有未来。
除了下一个二十四小时，我什么也没有
想必，也是失宠于上帝的孩子。
幸福和痛苦，终究不干任何人的事。我自己和自己说话，就不会难过，一点烦恼都没有
说到底，我是心痛得怕了，就再也不敢做梦
我想着应该在哪里下车，是终点吧，还是途中的某一站。
别人对我好，我就加倍地感觉温暖，别人鄙视我，我便装作视而不见，装作一笑置之。
虚伪也卑微
我再也输不起了
唉，又一个人了。不多不少，不坏不好
能给的我绝不保留，不能给的，我便也不再拥有。
我的爱情
可耻、悲微却还是有份坚持在那，原则这东西基本意义也就在于此了，“我只觉得自己凄惨得要命，却可耻地微笑着。”“我知道伤口没人珍惜，所以从不敢轻易外露”伤口血淋淋，我只能说爱情这玩意现在我不懂了都
早说过，进这行之后，很多东西都对我无所谓了。当然包括感情。的
呵，算了，还提什么爱不爱的呢，那种东西就像充满液体的细胞，小的时候涨得鼓鼓的，长
大之后就一年一年层层破裂
有吃有住已经不错，还要有人？那就太贪心了
说不出口的卑下幸福感，　　是多么可怕。
这可怕的幸福感。
我只觉得自己凄惨得要命，却可耻地微笑着。
我错了，我遭报应了
这该死的初恋情结什么时候才能滚开啊！
我们的关系，一张床就能解释得清清楚楚，并解决得清清楚楚。
报应真是来得越发快了。
就好像心口原来有一个大洞，忽然找到了些材质相近的东西填补进去，似乎就不那么空虚了。
我知道伤口没人珍惜，所以从不敢轻易外露
骗一骗，给个笑脸，就没事了
不幸就像翩翩飞过的大鸟的翅膀，那么自然而然地，把一切挡在阳光之外
还是在什么都没萌生的时候断了出路吧，我所能承受的，也只给了一个人。
可他还是不要。
可我已经爱上了中毒的感觉该怎么办
我只是，只是有一点伤心
我真的希望自己的存在感能微弱一点
“爱我吗……”
没指望了，大概我这辈子最忌讳的事就是动心。
不管怎么恨，喜欢却还是多出一点点。
很好，他果然知道什么最能伤害我，然后，就去做
我本不是记性好的人，爱或恨，能忘的便都不再去想
其实，我很想能有个人记得要我雨季的时候带伞出门
我甚至不敢用“曾经”来形容的曾经
回去的路我还认识……”
这三个男人，我高兴的时候，他们变着法儿地折腾我，我难过的时候，他们一个也不会缺席。
很可惜，我不演戏已经好多年
把戏其实很明显，给两颗糖球，就想试图抹平以前的耳光
或许是爱情，可到了我们这个年纪，再谈爱情，就太远太远了。
我宁愿将他当成是只剩光秃秃的未来，以美好的字眼诱惑着，骗人到老，到死。
“今天我们就把话讲清楚，我井柏然，六年前，的的确确喜欢你付辛博，为你伤过心飙过泪，喜欢得抓心挠肝要死要活，喜欢得甚至忘了我们之间什么关系什么交情，每天都像狗一样等着你丢跟骨头再给俩巴掌，就是这样，听到了？满意了？
我宁愿将他当成是自己少不更事的疤痕，就算没愈合。
如果性跟爱是分开的该多好啊
我都不敢再提爱了。我知道什么我就爱？
忽然发现，大家都已找好归途。
不管愿不愿意，只能，只能沿着各自选好的路线，一直走，走到死。
“我也……想要……爱啊……”
里面的东西，烂掉也罢，疼是疼着，不去想的时候，其实也不很难受。或许，顶着这个躯壳，还要过好多好多年，伤口就算不好，痛苦也会渐渐习以为常。
我现在才知道付辛博爱过，有多迟钝，就有多幸福……”
我的心，伤不了。因为它不在我这里。
“看着他们，就好像你一直都在身边……从没离开过。”
我的梦
“说到底，我是心痛得怕了，就再也不敢做梦”说到心坎里了
有人发饼最后却两手空空，这梦虐的，似乎预似着什么却又是那么真实
没有小朋友的吵闹没有院长的训斥似乎确认自己是不被讨厌的，沉，孤儿院，那地方我不能理解，只能感受得到那种孤独沉痛，被人丢弃也素后来的性格使然
躺在床上怎么也睡不好，净做些奇奇怪怪的梦。先是梦到自己回去小时候，孤儿院好不容易在平安夜给每人发了一小块小甜饼，我正要吃，却发现两手空空，找也找不到，最后只能眼巴巴看着别的小朋友大快朵颐。
我梦到自己还是很小的时候，一个人躲在孤儿院角落的大杨树下，猫咪一样蜷着身子，只呼吸着青草和泥土湿湿的味道就觉得很满足。没有其他小朋友的吵闹，没有院长女士的训斥，似乎这样一来，就能稍稍确认自己不是被讨厌的


开始看这文时只是觉得好笑，还有心疼小井（开始挺排斥这句觉得不亲切，后来却觉得恋人之间挺好）后来撤文又有阵低迷时间，请原谅没跟你们一起走过，瓦素后无意中发现这文在井宝花事了，呵呵，幸好还在，还在写，受受很强大，谢谢你的坚持给我们带来这么好的文，嘻笑怒骂之间却给人沉思，心里总是会有触动，有压抑有感动，虐，甜，现在我不想说，因为我喜欢我就喜欢，无关于其他。
邵（筷子）、付夫人、Cay、小天想问这文小茑看么，呵呵，等等，这段记忆我们一起经历过，真好，谢谢大家。现写现发