评《天下第一捕[综武侠]》

啊我和大大这一点好像，温顺到毫无锋芒，或者说不会如何有效的发脾气，从高中吃亏到大学。但不止于此，我的个人性格和为人处世的缺陷以至于我应该不是个坏人但是最后大家选择疏远我。四年来倍受折磨，我经常在纯粹自己的错和大家都有问题之间反思而自我厌弃，像个神经病一样三天开心三天不开心，一直丧丧丧，颓废到极点自厌到极点却因为一些挫折不敢不愿付出努力，活在自己的小世界。每次遇到挫折或者做错事老是逃避，啊，其实细想大家都不是坏人，就是我没情商不讨喜又贪心，又老是想要别人的偏爱吧。我做不了一个纯粹大公无私宽哥包容的好人，又做不成一个完全自私自利的坏蛋，又不聪明，又很难真的讨厌别人。怨来怨去怪来怪去，我做不到讨厌别人，怨可能有一点但主要还是恨自己而已。但我又明白不能恨自己，要爱自己，珍惜自己，恨也恨不彻底，爱又做不到完全，我又能怎么办呢。其实我明白大概就是需要找到自己的意义和价值，跳出自己的一亩三分地，就会收获一个大心脏和视野，就不会被困在小世界，找不到和解的方式，友情，爱情，亲情。我拥有很多，我伤害了很多，我也被伤害了很多，我一直在极为苛刻的自虐（心理上）努力遗忘，努力封闭自己不再失望，以至于我终于不再难以忍受的痛苦，可是我也不再敢相信，不再敢爱人和接受好意。很可笑，说到底我也没经历多大的事情，甚至可以说没心没肺的幸福很多年。大概人的一生总是有定数的 ，之前不在意而造成的伤害或是不珍惜，对于心智不开明的人总会变本加厉的回来。就是各种事情从小到大的累计，让我困在自己的世界不想出去，都是我一手造成的，可是我却不愿承担责任一直逃避。我到现在都以为我毁的只是我自己的人生，但打字的时候还是能意识到，其实终归影响伤害了爱我的人。我曾经或许勇敢过，但是被打击到认清现实的不自信，又不敢去面对总是逃避封闭，让我都不知道该怎么走下去，正确的走下去，和大家一起开心的走下去。看着阿音一步步走来，她有情却也理智克制，有时间会想我要是能有她十分之一的魄力和果断，百分之一的自信，千分之一的聪明，那大概就是我梦想中的样子。可又能怎么办呢，我就在坑底转圈圈，原来每次想到自己做过的错事都在心里骂自己打自己巴掌，后来想着不行，我还有父母和挚友，他们的恩情我还没有偿还，我死了他们怎么办。这样一直哭一直生气太苦了，又好迷茫，于是我每次想到自己犯错的时候就想象自己在一个小黑屋，我站在中央，就像舞台的主角一样有一道专属于我的白光从门外照进来，照亮了我的脚下。光线延伸到门外的台阶。我只要走出小黑屋就可以看到我面前的一座座布满台阶的山，上面写着嫉妒，爱哭，自私，依赖，如果走上一个台阶，就会看到左上角显示叮，（1/1000）。我不知道我什么时候可以走出来，但我每次迈过一个台阶都可以看到我真的在和我量化的梦想越来越近。可是我现在还在新手村，像卡bug一样重复着从小黑屋出来到迈上第一个台阶，如果学习坚强的过程可以用克制自己流泪来衡量，那我大概已经是（999/1000）了。就很奇怪，有时候不管想到什么都会不自觉流泪，有时候又很正常，大概这就是生理上病了吧。我也不知道自己说了些什么，就是突然想吐槽一下，分享莫名其妙的心路历程哈哈哈哈哈。话说回来记日记真的好有用，虽然我很少回看，有时候会对话，但是在记日记后我才真的清晰的明白了自己的反复横跳，意识到我从来没有走出去过，啊，所以有时候不开心可以记日记！然后你会发现情绪就是个和事件无关的循环（狗头）