评《撒野》

100章一直没打分，因为吧，这样具有建设性意义的章节，总想着该写些什么证明自己爱过【呸】最近从写长评到写短评，再到打个分就跑，没什么别的原因，就是写不出来，真要有想法再忙我也能抽出时间，他俩这样谈恋爱，我除了“啊，真好，请再谈个两百章不要停”之外，多说一个字都是破坏意境。在图书馆摸鱼，决定来追忆一下高中生活。
我对高考已经没什么印象了，挺平静的，除了进考场之前觉得恍惚不真实抖了两抖之外，坐下来就心如止水了，大概是考的太多麻木了，也有可能是“高考而已，比你们月考简单多了”，总之没什么太大反应，我们学校的学生吧，能感觉得到紧迫，但也不是大家都绷着一根弦的那种紧张，我们当时还总说，怎么感觉自己的高三和别人的高三好像不太一样，倒是和高一高二没什么区别。记得最清楚的是，考完语文的时候，语文老师给我打了个电话，让我一定要放轻松啊别紧张，我说我不紧张，考得挺好的，题目不难，他就笑着说这些题对你来说都不会有大问题了。我当时也觉得挺莫名其妙的，这时候打电话这老头儿也真不怕我没考好。后来很久很久以后，我妈才无意间提到说是因为她看我出考场的时候面无表情担心我出事，才找了我们老师。我：哈？？？？？心中突然有一种“啊原来他不是因为对我有十足的信心才敢给我打电话啊”的怅然和失落【我大概就是有病吧】数学没什么好说的了，我觉得我考前不紧张可能就是因为本来也没抱什么希望【？？】不过当年也算是人品爆了，最后两个选择都是蒙的，结果选择题拿了满分，当然也没什么用就是了。
我高中的语文老师是个特别可爱也有意思的老头儿，平时总是叫我们“小乖乖”，说得最多的话就是“你们啊，少做点儿题，一定要多思考”，经常把一整节一整节语文课给我们自己读书，也经常给我们讲他最喜欢的鲍鹏山先生的文章讲到忘记下课。做了他三年的课代表，很艰难，因为对作业基本是放养型要求，练习册一次能收个三十本都是一个个求爷爷告奶奶地催着交的，所以如果没有别的事，我都挑他不在办公室的时候去送作业，放下赶紧跑，太羞耻，难以交代，一个不负责任毫无尊严的课代表。高一下快结束要分科的时候，他只确定了教原来的一个理科班，就跟我开玩笑说，不考虑留在理科班吗？学文科我可能就不教你了啊，我说您又不是没看过我的理化成绩，他说那我也看了你的数学成绩啊。我：？？？？？“你这个数学啊，去了文科班要吃大亏的”，我能怎么办，我也很绝望是不是。后来还是教了一个文科班，正好是我被分到的那个，当时还高兴了好一阵儿。
高一刚认识没多久的时候，有一次聊天儿，跟我说“你高考语文得考个130才行啊”，我当时心里想着“得了吧，能考30的一半我就知足了”，后来没想到真的被他说准了，高考考了130。他是很好的老师，我觉得他教语文，就是为了向学生展现蕴含在语文这门学科背后的乐趣以及学习语文真正的意义，不单单是为了考试，这其实挺奇葩的，我们很多同学接受不了这样的教学方式，语文课给我们留空白的时间读书的话，三分之一在做数学，三分之一做文综，还剩下三分之一在摸鱼，在当时可能唯一的好处就是别班同学来抱怨语文课无聊枯燥练习册又难写的时候，我们还能幸灾乐祸说周公都不要我们干那些，上课也轻松得不得了。
我特别感激他，人生中能遇到这样一位老师真的是极大的幸运，不管是学习还是处世，都给了我很大的帮助和启发，他就是经常上课上着上着就忽然跟我们来一句类似于“你们这些学文学史的同学啊，看得比别人多，活得比别人明白，注定要比理科班的同学痛苦的”这种话的人。其实当时上他的课我也紧张，而且可烦了，因为他基本上节节课都要拍我桌子叫我回答问题，虽然现在想想其实挺好的。
我们学校大概是为了拓宽中文系学子的职业道路，这学期给我们安排了一门语文教师实训的课程，其实不难，也就每周写写教案说说课，时不时让你准备个片段教学的，但就是烦的不行，不喜欢的事多花一秒钟都浪费，我觉得我一点都不适合人民教师这种表演型付出型职业，我也不想给一群为了考试学语文的人去讲这些东西，过了几年十几年才觉出的好，别，我不要【尔康手】所以我可能真的欠那位老头儿一句“对不起”，高中的自己啊，现在想起来，真是狗都嫌。
挺心疼易静的，复读需要太大的勇气了，我当时的心态就是只要没有失常到100的分差以上，谁都不要让我复读。我哥的女朋友，第一年高考，没考好，复读了，第二年高考，考完理综把试卷带出了考场，成绩作废，又复读了一年，听起来真的既魔幻又心疼。
考完以后填志愿我爸妈基本都没怎么管我，学校专业都是我一个人选的，没选好说实话，所以卯了劲儿地准备考研虽然这句话被一个正在图书馆摸鱼的人说出来毫无说服力。但是学了中文这件事儿我一点也不后悔甚至觉得这大概是我人生中最正确的决定之一了，前些天跟一个准备考电影文学的朋友聊天，说她现在看什么都是动作弧线，果然喜欢什么就别学什么。确实吧，但我还是觉得喜欢就会想要往深里钻，这是不可控的。上次写的飞狗的长评，看见很多姑娘说，啊终于知道自己为什么喜欢孙问渠了，啊要多读书balabalabala的，我除了惶恐之外，更多的还是感谢自己能写出来，如果哪天对某一件事某一个人的感情到了我无法表达出来只能用“喜欢你没道理”来安慰自己的时候，我一定会憋死，掀了图书馆都要找一个答案。所以那句话怎么说来着，当一种美美得让我们无所适从的时候，我们就会意识到自身的局限，是吧，大概就是这个意思。
啊写到这里的时候去看了更新，我飞我丞啊，啊。
毕业嘛，有一些同学，平时不定玩得有多好，可能连朋友都算不上，但偶尔聊一下天，又可以聊的很开心，这样的人啊，随着毕业的到来，忽然就悄无声息从自己人生的轨道消失了，想起来也真的会可惜，这种心情要比对时光匆匆什么之类的惆怅云云要有实感得多，但也就那么一下吧，都是过客，我很少会回头去看，也很少看以后，我现在视线放得最远的就是年底的考研，走一步算一步吧，我就这么目光短浅稀里糊涂地过着日子。
都七点了啊再不学习我要砍死自己了，后天要交的文学评论一个字都下不了笔我竟然在写长评而且写的还不知道是什么东西，哇塞真是活腻了。
最后跟您比个心，感觉八百年没有说过这句话了，有点怀念呢。