评《玄天派JQ纪事》

【作品名】玄天派JQ纪事
【作 者】桃子味饼干
【评论员】邻家的松鼠
阅读章数：20
作者菌你好！
看完作者菌的书后，我也发现了作者菌的脑洞确实不错，故事想法和内容都很吸引人，不过，或许是因为作者菌没有注意到一些写文的关键问题，你写的故事并没有通过你的文字充分的体现出现，没有让读者能够感受到你想表达的中心和感情。
下面，松鼠就根据我在文中发现的一些问题，跟作者菌一起交流一下，希望能给作者菌一些帮助。
首先，作者菌文的第一个问题，也是最大的一个问题，表达不到位，过于跳脱，描述的不够准确，读者很难从你的人物和文字中代入到你的故事中去。
我举一个例子，第六章里有这样一段文：
……
这时，没了不合时宜的插了一句嘴，“好了吗？又不是生离死别，搞成这样干嘛啊，真是。”没了超级讨厌那个小鬼用一种抢了他玩具的那种眼神看着她，搞得她超级不舒服。
小飞杨也没给没了好脸色看，“老巫婆，好了。”
气得没了是七窍生烟，“什么？老巫婆？你看我哪里老，哪里像老巫婆了！你这小鬼头瞎说什么啊！”
“我母后说，没有心灵美的女人，即使表面再美也是老巫婆。”
“你，你，你，看我今天不教训你小子！”没了终于爆发了，小飞杨则一副不怕死的样子，更是让没了气不打一处来。
……
这一个情节里，我在阅读的时候明显感到吃力，对人物的感受是不真实，除去一些小问题，比如：‘没了’这个名字让人误解，整个叙述都感觉特别的凌乱，我很难下能从这段剧情里，了解到作者菌主要讲的到底是什么，中心在哪。
作为一个作者，我们要做的，就是用最简单的文字，将故事表达出来，让读者能够理解在故事中，我们想要让读者去感受到的思想和主题。
从作者菌的文中，我就发现你没有考虑到一个人物的身份会限制他说话时的一些术语和内心体现。‘没了’是一个师傅吧，因该有成人的思想，成人的大度，可是在作者菌的文字里，我感觉她就像是一个泼辣的小女生一般，被一个小孩看的动不动就不舒服，动不动就生气，哪有一个师傅的模样？一个人物说的话，做的事，若是太脱离他这个年龄和身份该有的范围，就会导致人物失真，变得不真实。不仅仅是这一个人物，前面开头，写女主被劫那段，里面出现的几个人物也都是这样。希望作者菌在这方面多注意一下。
然后，作者菌在表达时，视角的转换没有做好，这一段剧情里，人物就这两个，他们交流时不断的切换人物视角，感觉不是特别的连贯，从文字中我看到的不是欢脱，而是跳脱，视角的凌乱严重影响了阅读的感受。
作者菌记住：1，视角出现的，最好要和读者想看的相一致，2，视角要停留在矛盾最强烈的那个人物或者物体身上。3，视角在转换时，要保证转换后，效果会更好。
我试着改了一下，作者菌看看有没有更好一点：
“好了吗？”没了突然不合时宜的说了一句，“小溪尘只是去治病而已，又不是不能再相见了，等病治好了就会回来，何必弄得跟生离死别一般呢？”
小飞杨回过头别了没了一眼，没有好气的冷声道：“老巫婆，好了。”
“老巫婆？”听到这话，没了愣了一下，之后小嘴微翘，轻轻一笑的问道：“呵呵，小飞扬，你看我面若桃花，红唇似玉，哪里老了？哪里又像巫婆了？”
小飞杨把头一撇，看都不看她，语气不带一丝尊敬的道：“我母后说过，心灵不美的女人，即使外表再美，也不过是披着人皮的巫婆。”
“你，你……”没了一时气急，竟然一时说不出话来了。
…………
改过的文中，或许有许多地方和作者菌想要表达的人物性格和特性有些不同，但是看起来却更加的清晰和形象，能够更容易代入到小说的人物和故事中去。
然后还有一个问题，就是作者菌很喜欢将自己个人的一些感受、内心想法写到文中，作者菌要明白，我们写书，是为了给读者看，很多你内心的自我陶醉，不一定就是读者想看的。我们只有通过故事，让读者来了解你想表达的画面和感情。
然后，我从作者菌的话中看到，作者菌似乎在双开，而且好像还不能保证每天都更新，这样，松鼠个人觉得，在没有保证每天更新的情况下，最好只开一本，因为如果有读者喜欢看你其中的某一本书，并不是两本都喜欢，如果你每天断一下，停一下你觉得那个读者还会继续追下去吗？现在的网文一抓就是一大把，如果你断更，读者基本上都是会弃文，去找其它书籍的。
最后，如果作者菌喜欢写书，有写作的梦想，就坚持下去，你的脑洞不错，很有潜力，只是基础差了一些而已，我送你六个字：多看，多想，多写。有空多去我们新星论坛看资料，那里有许多写作的基础资料很适合你，只要你努力，我相信一定会有成神那一天的。
加油！！！