评《被地球人豢养的日子》

我小学的时候非常喜欢学习，语文书只要一发下来，我就会读完，数学题，尤其是那种奥数题我超喜欢。我一年级的时候就开始用算术解决那些五六年级的方程题（我们邻居姐姐考外国语学校的题目她背下来回家重新练习）。
我初中的班主任是个能力很强，也很关心学生的老师，因为我英语差，他推荐我去我们英语老师的补习班，但我家庭条件不好，所以拒绝了，他愿意为了我的学习，厚着脸皮去和英语老师商量不要钱，可是他管理我们的方法，让我非常不适应。我上初中的时候，因为某些心理原因比一般人没有活力一些，速度又比较慢，被班主任当作重点针对对象，为我们是励志班所以学习进度非常快，除了英语以外，其他科目我完全跟得上，我班主任教的数学，是整个学校最好的老师，但也是整个学校最出名的爱骂人的老师。他上课就会逮着那些重点针对对象批评骂，比如我速度慢了一点，他就会说我特别慢，像七八十岁的老太婆，如果我勉强跟上了，有其他人比我还慢，他们就会说连我都比他们速度快，他们还好意思吗？因为作业布置的特别多，老师占课非常疯狂，我基本都在凌晨1点之后完成作业时不时还会在凌晨3点，上课非常疲惫，没精神（该做的笔记还是做了，只是因为意识不太清醒，所以很丑），当我头抬得稍高，就会说我都要翻白眼儿了，在垂死挣扎，当我视线平视，他或者低头看书时，就会被他喊，头都要低到桌子上睡着了。课间的时候我更倾向于补觉，他会说我是一个奇葩，那么吵都能睡着，我选择在课间做作业学习，他就会说我不懂得调节，可以出去玩或者看看课外书，我拿他发起我们全班搞的一个图书角里面的课外书看，他就会说我怎么这么闲，还有时间去看课外书，不懂得认真学习，我出去玩，他说我又吵又闹。我的成绩在班上应该算是中上，英语和政治以外的科目都能考80%以上的分，而是理科科目都能考90%以上，120分的数学卷子我一般考100接近110，每当那个时候老师就会指着我的卷子说，你看XX天天睡觉都能考这么多，你们这些清醒着的不羞愧吗？基本上上三节课，两节半都在骂人（那种边讲着课边插着缝骂），就连我们班上那个10场考1，2名的同学都会被骂“只是靠点小聪明”，我前桌有一次考了全市第一，本来有个和她并列的，但是当时我们那一次的分数是四舍五入算的分，其实真实的分她还是比另外一位高，是真正名副其实的第1名，他难得夸了一下她的成绩，会钻研会看课外书，正当我以为他转性子了的时候，下半节课他又开始骂她是靠小聪明上去的。作为他的重点针对对象，我几乎全班同学都喊着“呆头”“奇葩”。我的英语老师也是个关心学生又能能力强的老师，但是她非常爱拖堂，每次她上课课间都不可能去上厕所，因为下一堂课的预备铃打响，她都不一定下课，当然其他老师也会有拖堂的，不过一般就是拖五六分钟，我们还有两三分钟的时间去准备下堂课的书本，然而上课时间我们要是想去上厕所，又会被老师批评“懒牛懒马屎尿多”，为了避免这种情况出现，我初中上课从不喝水。作业布置的也很多，放学特别爱留我们，一般拖一两个小时都算客气，中午的话会拖的少一些，但一般也会拖到12:50甚至13点，赶回家去吃趟饭，又该上学了，甚至有一次拖到13:30都不放人，我只有借手机给我妈打电话，让她给我送一下（因为我基本没有零花钱，一星期5元），最后2点我才出门吃的饭，初中没有晚自习的时候，我被拖到8点甚至9点回去，跟上晚自习没有区别。在初中的时候我神经衰弱到12点之后睡不着，失眠非常严重，便秘也非常严重（因为很少喝水，经常连上大号的时间都没有），肠胃也变得脆弱，因为用眼过度，我的眼睛一直都是干痛的，因为长时间睡眠不足，我的头一直都很痛。每当我睡着就会梦见，因为各种原因被班主任骂，尤其是星期五的时候我会梦见突然一下就该上学了，而我的作业还没做完，而等到我把作业做完了，我又会梦见我交了作业，老师说他还额外布置了作业，到最后我都会被骂，甚至被追着跑。哪怕到现在，我都时常会做这样的梦。因为这样我对学习产生抗拒，我初三的时候我已经完全无法学习了，哪怕我逼着自己也无法集中注意力超过10分钟，完全靠吃老本，硬生生从前百名（只算语数外物化几科38名，加上政史地生89名）跌落二百后，从班上中上游滑落到倒数十名左右，从六百多分跌落到五百多，后来上高中的时候，离重点高中差了几分，像那种差几分的可以花几万块钱或者走关系上去，但当时我已经感觉自己状态不对了，所以就没有让父母交钱，而选择去了普通高中。上了普通高中之后，我的状态非常差，完全无法学习，精神状态很糟糕。因为我从小喜欢画画和阅读，最开始初中压力大我靠着大量的画画和挤时间去看书缓解压力，可是我爸妈觉得耽误学习，将我画的画全撕了。而我读书大多在外面，没将书拿回来，只有少量借零花钱攒起来买的书被撕。上了高中后，我对书的渴求可以说是疯狂，因为我只能从书里获得情绪，发泄情绪，成绩一落千丈，掉到了差班，因为全是差生，所以班上的人素质都很低，几乎全员早恋就不说了，还校园凌霸，作为唯一被凌霸的对象，我和他们争斗很多次，最后还是在高二下学期休了学。我试着去挣钱，可是都因为无法社交被退，只能在家里帮忙做事，爸妈觉得我心理状态异常，我还在励志班的时候，让我去预约心理老师看一下，但当时我心但因为只谈过一次，我总是忍不住误导他将情况说的轻松（我也是这么安慰自己的），所以并没有什么，在我在家里帮忙的时候，我妈又让我去精神医院找心理医生看一下，测试的时候测出来我是轻度或中度抑郁，会对结果的抗拒，我还是忍不住往轻松说，过两次后就因为上大学没再去了。但是我也无法脱离小说了，因为没办法得到情绪，发泄情绪，我内心会非常烦躁又空荡，什么负面情绪都会涌上来，而且时常觉得疲惫，呼吸都觉得很累，偶尔强制自己不看手机的时候，就只能将自己带入某个角色死去的很痛苦的样子，想到心绞痛就会很舒服。当时网上说的抑郁症好像都是想要自残什么的，我觉得我没有这种现象，肯定不是抑郁症。但是后来发现抑郁症最主要的好像是没有活力，看上去非常懒。除了自残倾向以外，我觉得其他的都还对得上号，非常忐忑。不管是不是抑郁症我都能肯定我是废了，毕竟我基本无法学习，而社会中无法学习是很难活下去的吧，然而我又很懒。
有时候我会想，要是我的老师不是不会是那种喜欢批评的，该有多好，哪怕他能力差一些，如果我的父母不是无条件支持老师，永远在我耳边说着学习，生病也会说“只要你不死，抬都要把你抬到学校里去”该有多好。
说不定学习对我来说，仍然是一件会给我带来快乐的事情。