评《九尾狐喂养手册》

小说看完已经过去很久了。当初看的时候其实就不太喜欢主角。那时候也不知道为什么，明明他很伟大，很无私，但就是喜欢不来。也包括他的师傅。当初会坚持看到快结局，有很大部分原因是因为那个时候想看虐文，所以就看了。所以当过去那个时间段后，即使文章还有两三章就完结了，我也没再追更。现在也依然不会再看了。
会回来评这篇文章，只因为我终于知道为什么不喜欢主角了，明明他看起来很伟大。
从一篇文章中看到一个词“讨好型人格”（后面会附上相关文章），不知道怎么的，一下就想到了这篇文，这个主角。一下豁然开朗。我毕竟是个凡人，不是圣人，自然也有七情六欲，也有远近亲疏。我讨厌的与其是主角这个人，不如说是讨厌这个人格——讨好型人格。看起来很伟大，可能也确实很伟大。但对自己最亲近，最依赖的人却偏偏又最无情最残忍。但这样对自己最亲近的人无情，却对陌生人付出一切，甚至还要拉上被自己伤害的亲人不得不和自己站在同一战线上，这样的人真的伟大吗？我理解不了，可能我真的只是个凡人吧。
以下是我看到的那篇讨好型人格的文章。觉得和主角很贴切。
有位读者给我留言，问我自己到底是哪一种人，“是那种付出型人格，还是本质上什么都不争不抢，比较傻呢？”
她举了三件事作为例子，供我判断。
第一件：上学时，和男生谈恋爱，一旦发现自己的某个女友也喜欢上了这个男生，自己马上退出，真心祝福他们好。
第二件：怀孕生孩子时，那天孕妇较多，医生们都剖腹产去了，只有一个医生忙顺产，她明明肚子疼使劲在流血，但看着大夫在产床上给别的孕妇接生，也不好意思吭声。看到婴儿出生那一刻，她都激动地哭了。结果等医生过来给她按压，说的胎儿在肚子里时间长了，有窒息，抢救了才过来。
第三件：她是老师，全市组织一项学生技能大赛，她帮着别的老师给人家学生做辅导，耽误了自己班的事，最后别的老师辅导的学生得奖了，她的学生没有。
老实说，看完这位读者讲述的故事，我心里非常不舒服。
我不由自主地替她难过，她永远优先考虑别人的需要和别人的感受，一个人会把自己看得多么卑微才会做出这些事情。
她很符合讨好型人格的特征，她那些在普通人眼中看起来十分无私的举动背后，其实是希望能够得到巨大的精神和情感上的回报：我讨好你们，希望你们能够尊重我、爱我、关注我、亲近我。
她很需要从外界得到一种强烈的道德优越感，“你看我多好多无私多么肯舍己为人，简直太伟大了”。我们常说的“圣母”就是这种，从内心深处有一种受难的情结，非得把自己搞得很辛苦，非要做出一些牺牲，才能完成道德的自冾。
她认为真实的自己无法赢得这一切，只有压抑自己的感受，牺牲自己的利益，全心全意帮助别人，才能得到自己想要的。
在中国，讨好型人格是文化的必然产物，因为长期以来我们的文化都倡导有集体没个人，个人的自我和意志常常会忽略，人们习惯将自己存在的价值和意义寄托在外界的评价中，十分看重别人对自己的看法，这样付出型、讨好型的人格就会自然而然地形成了。
02
在《爱是一种选择》中，作者汉姆菲特·米尔、米勒将讨好型人格叫做“拖累症患者”。
所谓拖累症：就是看见需要帮助的人就忍不住将他们背在肩上，结果自己被深深拖累。
但习惯讨好者，从来都不会从外界得到他们所渴望得到的被尊重和被爱，相反，他们永远是被忽视、被厌恶、被抛弃的一方。
因为讨好型人格所展现的从来都不是真实的自我，这在本质上既是对自己的不自信，也是对他人的不信任。
这种隔绝的怀疑的态度会带来几种结果：
第一，是会给别人带来一种很难描述的虚假感，让你无法真正去接纳他们，喜欢他们。
这种现象是经常发生的，比如以前我们单位就有一位女同事，对人非常非常客气，说话永远是带着笑，面部的所有线条都带着取悦和讨好的意味，她哪里都好，可就是给人一种浑身都不舒服的感觉。
和她在一起很累人，她永不放松，用讨好筑成了一堵墙，将自己和别人隔开。
第二，是会给别人传递一个十分负面的信息，“我是好人，你是坏人。”
这往往会引发别人的内疚和无助，不知道做什么才能消除自己的坏人感，或者满足讨好者的需要。他们貌似什么都不需要，越是这样，越难被取悦。
第三，是会纵容别人的坏习惯。
人性都有欺软怕硬的毛病，当讨好者丝毫不懂得捍卫自己底线时，外人就会不断进逼，最后讨好者始终处在一边倒的付出状态中，从而滋生出大量的怨气。
包括提问的这位读者，她能问出这些问题，就代表她并不享受这种状态，而且也没有因为自己的自我牺牲得到别人足够的鼓励和尊重。
03
心理学家武志红老师将讨好型人格总结为“中国式好人”，认为“中国式好人”中的“好”，不是真正意义上的“好”，而是讨好的“好”，“是你存在而我不存在”，所以我要掩饰自己深深的自卑和恐惧。
但“中国式好人”最可怕之处并非在此，而是他们这种“好”的背后，就是“坏”。中国大量盛产中国式好人，也大量生产中国式坏人。
比如我这位读者就是非常典型的“中国式好人”与“中国式坏人”的结合体。
比如在第一件事中，她把男友让给别的女生，在女生面前显得自己特别无私特别胸怀宽容，但对于男生呢，莫名其妙被抛弃，被自己女友撮合别的女生，又是怎样的不公平。
第二件事更恶劣，那可是生孩子的关键时刻，稍微差几分钟处理就可能会造成严重的后果，她却只顾着满足自己看新生命降临的神圣感中，宁可让肚子里的孩子冒险——事实是，危险已经降临，孩子窒息需要抢救，也不“麻烦”医生，她把自己孩子的利益置于何地？
第三件事更讨厌，她帮助别的老师辅导学生，却忽视了自己的学生，然后人家的学生获奖了，自己的学生却什么都没有，这样失职的老师对得起自己的学生吗？
这样一种中国式好人，他们服从强者，却伤害弱者。
在那些他们觉得对自己有影响力的人面前，他们讨好、取悦、放低姿态；但在那些需要他们、依赖他们的人面前，他们就会变成坏人，忽视、伤害、辜负他们，让他们失望，强迫他们绑上自己的战车，和自己一样牺牲、付出、讨好。
朋友的妈妈对外人非常好，扶贫济弱，远近闻名，可是不亲眼看见，你不会相信她这辈子最亏欠的，居然是自己的女儿。
小时候朋友发高烧，她忙着照顾邻居家的孩子，生生让女儿烧了三天，差点没死掉；朋友要结婚了，她却把女儿的嫁妆钱都借给同事买房子。
这样的事情不胜枚举，中国式好人忙着去做好人，扮演好人，一定会辜负真正需要爱的那些人，包括他们自己。
04
如何不再做一个“中国式的好人”，很简单，要从虚假的道德优越感中走出来，变得“坏”一点。
这种坏，是不再那么循规蹈矩，被别人的需要束缚住手脚。
这种坏，是认识到自己的欲望和需求，在满足别人之前先满足自己。
这种坏，是捍卫住自己的底线，谁侵犯了自己的底线，都要受到惩罚。
这种坏，是对值得人好，也是对不值得的人不好，爱憎分明，在感情上不搞大锅饭。
一个人，只要活得真实、热情，有活力和创造力，就总会得到一些人的喜欢。
当然，也会有一些人不喜欢，但世界那么大，一些人的喜欢就足够我们用一生去品味了，何必非要一网打尽。