评《笔写我心》

刺儿，一直不敢再看你的文，看了之后只会心苦难受。可是，不小心，为什么还是点开了你的这篇自白？
不敢再看，不想再看，不要再看。曾经满腹憧憬，一腔热血，到现实面前碰得粉碎。曾经的梦有多美好，现实就有多可怕。所以，不想要再有梦想，只希望就这样麻木到死亡；更不想要这份麻木，被您们打破。
我曾经是个自信到近乎自负的人，从小如此，不怎么看书却位居前列（现在，总觉得，那是因为我环境小，周围的人少）。小学，不怎么有记忆了，但还是记得没有早点钱的日子，总是给同学买洋芋，只因为买五个洋芋就送一个。初中，呵呵，大放光芒，作为学生成绩永远前三；作为团支部书记带领团员们进行了一次又一次的活动，五四时带着红旗团旗领着所有团员，爬上高山，对着太阳激情洋溢地宣出那些誓言；六一时，给小学的孩子送去早已经捐赠好的同学们曾经的玩具和衣服（我们那里比较穷）；八一时，带着同学们选出的代表跋山涉水（那个时候，对我们而言，真是跋山涉水）走到县城部队驻地，慰问曾经在我们村子防洪救灾的解放军叔叔；教师节，别的班，都是送老师钢笔什么的，只有我们班，送老师我们用竹子等编的笔筒；国庆节，留校的同学和离校近的同学，都会聚在一起，扛着红旗到山上，对歌（爱国的，坚强的，向上的都可以）；此外，凡是演讲、辩论都有我。高中，同样如此，不敢再想了，反正，那个时候的我，一定无法想象自己会变成现在这样。
一路走来，很多人说我是温室里的花朵，也许真的如此。但，明明，我上初中时同样需要下地，有时间的话都要上山挖草药（只是灯盏花而已啊），也在市场上卖过自家产的瓜果（总是不如别人），高考刚过没几天就已经在一个山庄厨房里打杂，大学期间找兼职也受了一次又一次的挫折，但是，在大家眼中，我还是温室里的花朵。现在，我自己也快这样觉得了。
曾经的自信，基本已经成了自卑。
我觉得，中学时带着同学搞那些活动，一定被他们厌烦，即使他们现在说没有也一定是不好意思说实话；学习啊演讲啊那时还行，只是因为矮子里面拔高个，其实我什么都不行；我卖东西，挖草药，打工兼职，什么都没有做成功，说明我在所有方面都不行。就这样吧，我什么都不行，智商情商都不行，人际关系不行，说话不行，写字不行，逻辑不行。
当我已经二十四岁，我忽然走向绝对自卑，只觉得自己什么都不行。
刺儿，一个什么都不行的人，还有什么资格谈梦想？还凭什么拥有梦想？
我不害怕外界的阻扰，我害怕的却是自己，现在的自己，没有恒心没有耐心似乎没有一点美好品格的自己。这种情况，当我发现时，已经泥足深陷，拔也拔不出来。
刺儿，您第四章里，写了长生，我在颤粟，我是那么害怕死亡，不，应该说，我是那么害怕不存在。可是，在今晚之前，我快要以为只有我一个人害怕，因为所有同学朋友，都让我“别胡思乱想”，都告诉我“你这是缺少爱情的滋润”。
刺儿，读书时，我总有战友，她们告诉我，我的想法没错，人生总有一些东西需要坚持，即使最终并没有因为坚持就获得成功；我们谈论的，是人权与主权的抉择，是国家与国家的制衡，是历史上的偶然与必然；我们，总是在指点江山激扬文字；我们每一个学期的调查报告，都认认真真去调查，为了一个“农民对乡村官员满意度”的调查，我们几乎走访了一个月，我们知道了那些所谓新农村的虚假，我们知道了农村如何分配低保名额，我们知道了一个小小的村支书就能作威作福。可是，有什么用呢？我们所做的一切，无尺寸之功。我们一直那么热情，直到我们老师告诉我们“现实点，好好想想，该找个什么工作，这些报告，送上去也只是废纸”，那个时候已是大三上学期。回到宿舍，我们沉默着，一直沉默着。
呵呵，我们那些报告，也不是一点结果都没有。一个朋友，他父亲是省上的，他也参加了最后一次的调查，留下了一个电话，调查后，那个村子的人过段时间就打电话问他一次，于是，很快那个村子的事情处理好了，村支书也被处理了。我们的沉默，就是知道这件事之后，被打破了。我们买了几瓶酒，喝了个一醉方休。我们高兴，真高兴，可是我们也悲哀，原来，如此。
那之后，我们安安静静地，做了教授眼中的乖学生。那之后，我们几个战友渐行渐远，真的只是朋友了。谁能想象，我们如今已经无话可说？哦，不对，去年，我们学校几个学生参加了昆明的游行示威，我和她们中的一个在电话里泣不成声，说不出为什么，只是想哭。
当梦想，在别人眼中成了空想，必须被压制；当所有人都觉得，你应该按照正常人的生活，尽快相亲，选择一个还可以的，结婚生子；最可怕的是，当你觉得自己一无是处，永远都不可能实现梦想，我选择了麻木，我对每个人笑，我沉默着应对他们的进攻。恰如一个同学所说“你把自己封闭进一个世界，自己不出来，也不让别人走进去”，她自己都说“我可能，还算是勉强能走进你心里的”，也正是她告诉我“女人，绝对不可能一个人，总是需要一个男人的。找个合适的，不要太不现实了”，我目瞪口呆，真的，她真的算是走进我心的，我把自己的真心话告诉她，我告诉她我自信过，可是现在只感觉自卑；我告诉她，我不想要勉强自己，勉强自己为了别人的面子，过一种所谓正常人的生活；我告诉她，如果我结婚，是因为他值得，而不是我需要。可是，她最后却给了我这样的话。曾经，他们说一起战斗，为了这个国家；如今，他们说，那不现实。我的战友，一一消逝，我也开始怀疑，即使放不下也不愿放下，可是，终究，不敢再说出口，仿佛那是件很丢脸很幼稚很不成熟的事情。
于是，看您的文章，就成了一种无形的折磨，多么希望我身边真有您主角那样的人，让我能坚守自己的梦想。可是，没有，完全没有。于是，看文时多高兴，放下文，就加倍的折磨自己。
刺儿，请问，您是如何坚持下来的？其实，我想问的只是这个问题。