评《大战拖延症》

高考前两天把脚扭伤了，要回手机像班主任请假，然后那两三天就控制不住得看小说，完全控制不住，我不知道当时我在想什么，最后小考砸。填志愿到现在，我都分不清c9，不愿去了解，终日沉迷小说，可以选择的两所学校，从大学到现在都觉得其实内心都觉得应该选择吉林大学，但是填写在后一个，最后去了农大。然后不满意农大，不满意农业工程，推卸责任给父亲，认为他的建议导致我来到这所学校。
大学对我这种自制力极其低下的人是完全不同的，明明大学一开始我还是认真听课，高数课后习题都会去做，为什么越往后越沉迷小说了呢？高数只留了两天复习，完全控制不住自己沉迷小说，第一个学籍绩点直接到了2.8。更可笑的是一边觉得自己无药可救一边觉得自己两天高数能及格蛮不错的，真好笑，真恶心。然后继续破罐子破摔，没有挂科但是成绩就2.8上下浮动，我自己的说词是之前的差成绩无法更改所以更不想努力了，真好笑。
到了大三，父母说可以留学，雅思一天学不到两个小时，成绩自然也是一直考不出来，大三的暑假我和室友们一起去工院自习室一起学习，可是我完全静不下心，学不进去，一边又觉得自己抑郁，把情绪懒惰都推给抑郁，室友在认认真真考研，我睡懒觉然后一天不学习，一边悔恨不断咒骂自己。期间还控制不住情绪在妈妈和室友那暴露我的负面想法，然后自然是卸下压力，一边颓废一边堕落一边疯狂祝福自己die。推卸一切，推卸自己本该做的事。我都不知道现在打下字的我是不是美化过我自己了。
去英国留学雅思没考过上了语言班，拖延不去查询资料，仅仅提前一个月才去租房，我真的运气很好，生在比较富裕的家庭，租房子也是焦虑了一周找到了很好的房子。租房的一个姐姐很努力，她天天去图书馆，十分钟的路程我甚至有些课都逃课了。看到全英文邮件想着适应了再看原文，直到现在都是看翻译。想着不要天天颠倒作息，年初就要要去健身房锻炼自己，现在回国了依旧天天熬夜。
然后觉得自己很差劲，埋怨市场不景气，通过父母关系去证券营业部实习，不想留任就去准备考公，26号考试，23号还是半吊子行测，没写过申论，然后幻想自己运气好，可以上岸。
我现在打下这段字会不会又是在推卸自己该做的事，我是不是又在美化自己，头绪乱成麻。甚至这篇文我以前看过悔恨过，然后没有用。我的骄傲是高三的努力，但是我回不到那段时光，人生就是不断向前，后悔没有用，我很早就知道但是我做不到，没做到专注当下，直到现在我都是在进行后悔这个行为，然后努力专注刻苦都没有。