这部作品太好太真诚啦

谢谢作者大大，看完有种很想和你交朋友的欲望。作者大大把每个角色都刻画得有血有肉，看到最后，我发现自己已经不在乎结局，甚至都不在乎恋爱了。
我羡慕大学时的褚昭、许游，他们有甘愿为之奋斗一生的志业，有亮晶晶的眼睛，对未来有期待、有欲望，我却没有。我连一个热爱的事物或人，比如歌手、作家，都没有。我羡慕他们热烈自由，聚散都那么美，那么自然。
我喜欢齐羽臻的通透果决，她也许就是那种“无论何时死去也不会后悔”的人吧。
当然也佩服纪淳的坚定隐忍，且醉心于他勇敢和脆弱的两面。如果我生活在他们的世界里，怕不是会同时爱上四个人。不对是五个，还要再加上韩嵩，哈哈哈。
读到影像展那一段的时候，觉得自己和许游好像，又不太像。我也喜欢表达自己，无论是通过绘画、写作还是别的什么。我的生命中也有过带着阳光和肥皂味的梦中少年，有过风一样烟一样的知心恋人，有过拿我满足想象的狂热追求者。我不爱拍照，但我知道，少年的我一定和她一样有着冷的绝情的眼神，现在的我也一定愿意抱着稚嫩的照片大笑，或是在恋人的撩拨下亲吻恋人的手指。
爱我的人们总问我，为什么明明没有经历过所谓生活的大风大浪，却好像已经提前变老了一样。不像早早便在亲密关系中留下遗憾的主角们，我有通情达理的父母、身体健康的亲人、诚恳包容的良师、相伴多年的好友，我过去的每个恋人都待我百般好、教会我成长。一切好像都那么完美，我有什么好难过的？
也许明知会来却迟迟不来的铡刀砍在脖子上，比预先声明何时会来的，总要痛一千倍。
我从很小的时候就明白不是人人都一样幸福，明白怎么扮乖才能得到喜爱，明白老老少少的看似讨厌的人也是“时代”或“生活”的产物而非罪人。我总是比身边的人更温柔也更敏感，我那么容易满足，我觉得自己的幸福完美得像是假货，我明白痛苦总会来，又特别害怕它来。
过去三年里的我好像一直处在流浪的状态中，像是没有遇见褚昭的许游。不是物理意义上的流浪，餐照吃，觉也睡，没有离开过熟悉的地方，心却好像水、像浮萍，在没有人的世界里边飘。或许是对于多年扮乖的一种反噬，我开始特意尝试过去认为离经叛道的言行，钟情于少女时代认为是不务正业的言情小说（比如本文，哈哈）和游戏，企图用烟花一样最欢快最忧郁的摇滚乐、用“百无一用”的艺术、用退学来刺激自己。我总是期待着活得强烈一点、再强烈一点，却总也不尽兴，往往在短暂的高潮之后就又陷入低迷。
我喜欢现在的自己，对许多事和人更是难有恨意。
但我觉得生命中好像缺少了什么东西，许游缺少的或许是油画或摄影，褚昭缺少的是母亲无可替代的爱，而我缺少的到底是什么呢？我不知道。
我一定也是，为了某件事而生的吧？还是说被抛到世上体验一遭就是我的使命呢。
我隐隐觉得必须找到缺少的东西才行，却连它是什么都不知道，更别提怎么找、在哪找了。
也许花费一生去慢慢地探索“意义”是什么，并且发现这玩意根本探索不出来，就是我的使命吧~