这算是看文赚到了

怎么说呢，当初看到标题，被拖延症这词给吸引了，加上标着轻松搞笑，就进来了。可是虽然真的很搞笑却一点也不轻松。可以说开始是抱着看文打发时间的心态，很快看到作者真的探讨叶子的拖延症，就当是卡耐基的《人性的弱点》来看，希望能有什么妙法，因为我的拖延症也很严重。
不过就像文中描述的那样，战拖真的很痛苦，我看文时也很痛苦，一直在哭。即使现在来写评，也还是眼泪难止。我想看过文的就会有体会，叶子是拖延症一类人的缩影，不过我实在是找到太多的共同点了，以至于顺便跟着作者的文笔把自己也剖析了。我一直以来都反复自问，也找到了一些根结，比若说完美主义心态，小学做语文报是我就因为过分追求完美把做好的两份画报撕毁重来，本来一晚上的作业用了两天，后来初中时老师但凡布置小组任务我都从内心抵触，因为总觉得和别人一组，人家会托我后腿。想来当时心态已经畸形了，不过因为中学三年一直顺风顺水稳当第一宝座，就没发现问题多严重。高中因为时间安排的不好，在自己一向得意的科目上报了太多学科竞赛，最后反被聪明误就吃了苦果。可惜压根没看清自己，反而本末倒置，就像王劳拉，总觉得下了功夫凭什么拿不到奖，钻了牛角尖，一味地赔时间。最后的结果就是没加成分还在高考又吃了大亏。高考的失误让我与自己一心向往的学府和专业失之交臂，最终留在本省上了个理工类211，既非兴趣也非强项。也许从那时起开始心灰意冷，自我质疑；总觉得原本的优势都做不好以至于高考失利，本来做不好的大学专业在同学的奖学金印衬下越发显得可怜。过分的追求完美的我甚至连优秀都做不到了，我就像叶子，活在了过去。我用过去给自己画了个圈，圈地为牢；我又像很多喜欢意淫看爽文的人一样，白日做梦的幻想如果高考未曾敗，如果读的专业是一心所向，慢慢的开始想要是回到高考前多好，我也开始在闲暇时间沉浸在手机电子书里，看重生看穿越看末世，也就是那时做事没了劲头，开始有拖延症。现在回过头真的很难过，中学六年，升学压力之重我不必多言，补课作业之多更无需赘言，但即使是那样的境况我也是读书不辍，父亲的藏书我看遍了，即使是晦涩的四书五经和光怪的风水八卦或是玉石古玩鉴定，我一一看过。小学时就爱的红楼梦更是不知翻了几十遍，次次重温。凡尔纳，卡夫卡，鲁迅更是我的最爱，为了喜欢的《傲慢与偏见》，我找了所有版本的影片来看，更是背下来台词，后来英文水平见长，又去借了爸爸的中英对照《国富论》来看，这书实非我所好，又夹杂许多经济专业概念，但因为对英语的兴趣，我看的认真劲不亚于读感兴趣的《首席女法医》时的状态。曾几何时，我还将自己钟爱的片段摘抄收录、朗诵录音。而相比之下，有了大片闲暇时间的大学，我却过成了灰色，图书馆的藏书似海，我再也不必像中学时因为花光零用买书而不得不蜗做在书店一角，然而我却结束不过百本，小说网站反而挤满了我手机和电脑的收藏夹。做事情不拖到最后绝不开始，毕业设计被我一推再推到仅剩三周，而那时其他人的工作已经开始告尾。我感觉像是把自己丢了，和别人笑谈自己的毛病，还以为是看开了能做到自嘲，可现在方知——“她那才叫切肤之痛，你这是……完全是不痛不痒——你问我什么叫不能‘接受自己’，你这样的就是不能接受自己，数落自己的时候像数落别人一样，你压根没有真正接受，‘叶子璐’，你，就是这么一个人。”。——“你潜意识里，并不觉得你刚才说的那个废物就是自己，或者你可能觉得这就是暂时的，将来总会好的。你虽然嘴上说自己没有未来，没有梦想，但是你潜意识里，就是觉得有一天你会成为一个了不起的人，睥睨众生的，让所有人都仰望你、夸你、崇拜你、羡慕嫉妒恨你、喜欢你、迷恋你，对不对？”——所以我就和叶子一样，感觉被颜珂扒开了皮肉，挖开了骨头，三魂七魄都给挖出来，放在了高倍显微镜底下，妖魔鬼怪，全部无所遁形。
原来我不过一直都活在过去的美好里，自以为不是现在这个灰色的人，可其实呢，过去的一切都变成了灰色的泡影，只有现在的我才是活生生的我，而我却把这个真实的我当做别人的玩具、戏里的丑角来看待，没有为她奉上十分的决心和努力，能怪得了谁呢？
这是我第一次留长评，希望从这里开始，战拖成功，找到自我。突然又想起当年初中语文老师给我的毕业赠言——“不要给沿途的风景迷失了自己，坚定地想着前路行进！”，他不是神了吧？