评《离开之后说爱你》

写评的软软就换上严肃脸，不卖萌了，大大要适应啊=A=。说明一下，毒舌是作者有心理准备并且同意的，所以如有得罪勿怪。而且瓷瓶只是一家之言，非专业，作者若不同意一笑了之，我的看法并不都合适。
下面正文：说实话，最开始准备写评的时候是准备把已发的内容都看完再写，因为本来就不多。但是最终软软只看了三章，因为实在坚持不下去了，简单从笔力和情节两方面说一下。
大大的笔力实在是有所欠缺。说笔力不够，你可能会觉得这个理由有点万金油，但其实这一点在此文中体现得尤为明显。（1）文笔幼稚。言辞非常平淡，该渲染的情感全都没有出来。并不是说辞藻要多么得华丽，文风平实的大神也是有的，但是作者你的问题在于平淡的行文中间没有厚度。本来幼女和奶奶爸爸相见是令人唏嘘的场景，但是我在读的时候只是觉得莫名其妙，导致首章差强人意。总体感觉，作者的文风像个孩子，如果这是作者有意为之，那么直接用第一人称写作好了，看起来也自然。（2）细节冗余。作者可能自认为是描写细致注重心理，但实际上废话太多。前两章完全可以压缩为一章，本来就没什么爆点的情节不至于让读者看得这么不耐烦。比如“程老太太高兴地去吩咐阿兰收拾屋子”完全就是废话，此类多余的词句不胜枚举。很多与语言描写相结合的心理描写可删，作者要是实在舍不得，那就改精炼一些。细节太多本身没有问题，笔力精当的这叫细腻，笔力浅薄的这叫琐碎。（3）标点的用法。这个可能大部分读者不会太介意，但是软软是格式控，所以说两句。提示语在引号前，用冒号不用逗号。另外就是叹号太多不明所以。
再说情节。用时间线写作本来没有什么问题，但并非适合所有的题材和所有的作者。从文案便可看出，作者不打算全篇都写青梅竹马两小无猜，小时候的事情只是一部分。由于作者笔力不够，这一部分写得非常无聊。其实作者可以考虑语言平淡这个短处，改变叙述顺序。从成年之后写起，把童年部分放到番外或者主角的回忆中。这就是大修的问题了，写了这么多字再改也比较麻烦。不过这也没什么，毕竟是新人作者的通病。比如，重生非要从前世死亡开始写，非常规世界观第一章就抛设定。这对于像你一样缺乏驾驭语言能力的作者来说比较吃亏。掌握节奏是网文写作非常重要的一点。
这是大大的第一篇文，对于新人来说已经不错了。写着写着经验自然就会积累下来的。加油：D