评《春生草》

活了24年了。我的兴趣也越来越少，踏入社会，我觉得这世界真没意思啊，每个人之间都充满了勾心斗角，不想跟别人交朋友，不想被别人安慰，我觉得秋秋说的没错，我讨厌这个社会，我讨厌这个世界，我无数次的许愿世界末日，但是一睁眼却又是新的一天，我无数次的讨厌自己，讨厌自己作为人有七情六欲，为什么一定要吃饭。为什么不能感到不饿，为什么会痛，为什么会贪心，自己为什么这么差劲，什么都不会，又什么都想要。我一直在告诉自己，我是一个很差劲的人，我过去，未来，都不会接受和另一个人在一起。世界是很美好，但是这不是能让我接受他的理由，在22岁以前，每天都会想着自己的死法，就算在现在，站在路边，想着被车撞死，站在电梯里，想着电梯故障，但是我还能活下去，我的父母给了我爱，我还能撑下去，但是我不知道。如果有一天，这份爱被慢慢消磨之后，我还能撑得下去吗。装一盆水，头泡进去想把自己窒息死，躺床上，枕头捂住自己，想缺氧死。骑着车在路上，无数次的想着会不会出意外，这世界的确很烂，活着的理由也很烂。我也很烂，我不配被爱，也没资格爱别人，我从没想过自己能活到50以后。我总是想着，父母走了之后。我就陪着他们一起走。这很自私，我知道。我丢下自己的弟弟跟父母一起走，这很自私。其实我能理解秋秋什么都懂，差不多十一岁左右。我就对这世界产生了初步认知了。这是一个很垃圾的世界，就算我的家庭比秋秋好，我也总是会产生消极的情绪，我也不想去缓解它，我只会想着，撑一下就好，撑一下，撑到那天就好了，就算我也不知道那天是哪天，那天是什么，两年前我开始割腕了。其实之前就开始了，但是不深，那段时间应该是我最严重的时候，我拒绝跟别人交流，我讨厌每个人，包括我自己，每天躺在床上我总会想着自己为什么这么垃圾，为什么总是会莫名其妙的讨厌一个人，明明这个人上一秒还跟你玩得很好。你却会因为他的一句话莫名其妙讨厌他，割腕其实不痛。但是我的力气不够大，我不能割那么深，那段时间，我的两只手臂上全是伤痕。明明是炎热的天气，我却总是穿着长袖，因为我怕别人看到会觉得我有病，来安慰我，我不想有人来安慰我，我不想有人看到我。但是我又会因为没有人注意到我感到难过。作者大大写的文挺好的，希望将来有一天亦或者是明天。我能找到一片无人打扰的地方。一个人死去，不会影响到任何人，悄无声息的从所有人的视野里消失，就算没有世界末日，对我来说，每天都宛如世界末日，每天都无趣无聊，以前喜欢的东西也开始不喜欢了，以前会花时间做的事情，现在宁愿在那放空也不愿意再碰一下了，希望我能找到适合自己的死法，希望明天不会是晴天，晴天不会照耀到我。