评《桥头楼上》

我不是水仙，我可能藏在群里，是个看热闹的人，是刚开始就可能退出了群聊的人，是后来浅水在群里吃瓜的人，是被带了节奏努力分析的人，是突然意识到不对的人，是试图想拯救别人的人。
我的人生顺利中掺杂了些微不足道的坎坷。我的伤口会藏在阳光照射产生的阴影处。那些伤口源于自己的懦弱，源于自己的不自律，源于自己一些古怪的脾性，也有来自他人的伤害……当然，我也会伤害别人。
我没有悲惨到需要有人把我作为主角单开一本书去引起他人的同情、共鸣、反思，也没伟岸到名垂千古，随口一句被人奉为至理名言的地步，高不成低不就，仿佛认清现实，正视自己的普通才是理智的选择。
我喜欢写一些小故事，会为主角赋予各种各样的人格。我很自恋，所以这些主角的性格多半是从我这个复杂的个体中抽取出来的。
我的朋友们是这些故事的阅读者，我骄傲又自卑，我觉得我写的故事自然是最好的故事，但又听不得别人诋毁他从里面挑出一个问题。
我的朋友们清楚的知道我实在找认同，都给了我我想要的夸赞，但还是委婉的表达了我的故事不是那么吸引他们的观点。
主角不够强，也不够惨，不够聪明也不够愚笨，那些故事也没什么起伏，只是简单的相遇，在梦里与想象中爱人的游湖……
回头看那些故事，不受欢迎一定有我笔力不够的原因。但是我当时还是会想:“为什么我的故事不受欢迎?”
他们会说:“你要为你的故事创造矛盾点，你笔下的人物一定要是整篇文章中最有魅力最高大完美的一个。”
现在我就明白了，不是我的故事不受欢迎，而是我活的太自在，太普通，太无趣，有时写点坎坷也像无病呻吟。我没有强大的共情能力和表达能力，无法让其他人与我感同身受。有时还会有点愤恨，为什么我就不像小说里的人物那么有看头，为什么我如此平庸，为什么我不能下恒心让自己变得更精彩、更有让人品味的价值。
不过我今天打开了这本小说，其实我收藏了很久，可却一直没有耐心看下去。而今天只是实在不知道做什么，就想着静下心来看点东西，就打开了这篇文章。
刚开始我云里雾里，但我相信p大会有自己的小巧思，就一直往后看。越看越有种曲径通幽，守得云开见月明的感觉。感叹p大的文依然如此牛*的同时，我心中的“空缺”却在慢慢的被填满。
我第一次见到“我”的碎片藏在了主角们的身上，她们有自己的长处，有自己的短处，有自己阴暗的地方，也有着人性的高光。我看着无数个“我”成为被描写的主角，突然热泪盈眶，莫名的委屈涌上心头，哭的像一个被冤枉后沉冤昭雪的孩子。
“我”很有价值，每一个“我”都有被品味、被分析、被同情、被批判的价值，原来“我”很精彩，“我”平庸却有魅力，“我”原来可以引起共鸣，“我”不用很惨或很伟大才会被人注意……
刚看完心里的想法颇多，说的话有点驴唇不对马嘴。但我真的感谢p大让我有了被注视着的感觉，感觉自己被看到，被关心，被祝福，心里特别温暖。
我们都会拥有光明的未来，送给p大，送给看到这条评论的人，也送给我自己。