评《桥头楼上》

还愿？纪念网课某一天半夜快三点我哭成狗，考上重高了！
我是一个……燃烧自己照亮他人的太阳？
我相信你先对别人好别人有来有往就成为朋友了。
保持友好是一件理所当然的事。
意思是第一次见面我们毫无关系，一片空白。
人性本善，所以我主动接近聊天，释放善意，对每个人露出真心扬起笑脸。
没成为朋友也没有关系，没有分享成功快乐也没有关系，我从来也把控好边界感了。
但和我一样想法的人不多。
利己，当下，软柿子。
我不明白，我待人真诚但他也许觉得我多管闲事。
无关友谊就像划分势力。
对别人好只是我的一厢情愿吗。
我不是求回报，我也不是希望所有的人都喜欢我，更不是圣母。
对你好只是因为你是个好人，我走在社会主义的道路上。
只是问心无愧，做好自己，我就是这样的人。
我可以不和他们交流一个人，从他们的世界路过，也很快乐。
一个人有一个人的快乐。
但奉献成了理所应当和被迫。
太阳燃烧苍白的火焰，中心最后是一个巨大的空洞。
我在消耗自己。
我不知道应该怎么办。
我不明白我不明白我不明白我不明白我不明白我不明白我不明白我不明白我不明白我不明白。
й#%??λй?jsndgv#%&$<嗞……混乱……
我也不知道初衷了，我也不知道过程哪里错了，我描述不清，我在干什么，我想干什么，难过，好难过，为什么我处理不好一切，我要处理什么，好讨厌，好讨厌，我在讨厌什么，我不知道，但就是好讨厌，我现在怎么样，我也不知道，好讨厌。
我写在纸上，我总是情绪消极，世界好像套上了一层滤镜，今天跑操的时候看到太阳好像膨胀了，就像末日一样，发白，我不知道，世界就像最后一天。
写着写着讨厌，后面不知不觉加了自己的名字，我好讨厌我自己。
厌弃，厌弃，
我不敢死，因为他们耳提面命告诉我不能死，我还有对未来的憧憬，人刻在骨髓里的求生本能。
我想死，我恨他们不让我死，因为我好疼，活着情绪好疼好难受，我不知道哪里难受，就像在生死边缘一把钝刀反复磨一条绳子。
为了活着而活着。
我的世界黑了，或者说混乱了扭曲了闪着错乱的电流，月光也好混乱。
但也有很多一点点关心，拉着我让我看看好人，比如下课后同学发作业很认真的给我，就像悬崖边被两股巨力拉扯的绳子，成了我黑夜里的萤火。
太黑了我的世界，汗津津的手死死攥着那点萤火，一点点汲取着光苟延残喘的活。
遇到垃圾人只能躲开，三观不合理论没用，毕竟我真的很差劲，做不到以毒攻毒也接受不了规则。
我没有非要死磕，因为嫌麻烦大多数情况我赞成及时止损。
我认为自己并不理想主义，但我绝对不会放弃我的月光。
没人说看完月光后不能捡六便士，也没人说捡完六便士后不能欣赏月光。就算我看不到月光我心里也有月光。
这样活着才算是活着，不然我才是真正找不到活着的意义了。
但那个时候的我已经疼的分不了心绪思考这个问题。
为了活着而活着。
我其实告了老师，也告诉家长了，迂回的向我世界里所有相信的人求助，偶尔向四周的人提一嘴不满。
但没有人在乎，只是小事不是吗？无能为力只能接受不是吗？
当然我没有报警，一是确实只是小事，我也不知道他们怎么欺负我了，被PUA了，想是不是只是我自己矫情啊。二是虽然他们劝我忍，但有一句话对了，还有一星期中考，一年已经过去了。报了警，后续肯定会影响我的学习。三我懦弱。报警什么然后有人打败坏人大概只存在于想象吧。
我路过了我们全班人的世界，而她们八面玲珑，所以在那场……斗争，称之为斗争吧，没有一个人站在我这一边，没有人信我，没有人帮助我。
我反抗的力度太小，以至于很多人都不知道我们有矛盾。
甚至她们都不需要做什么，一点点坏，我就这样了。
最难过，最绝望的的是没有一个人站在我这边。
在中考前一星期爆发了。
我躺在床上从9:30到12:00，闭着眼，耳边是她们的嬉笑。
我以前情绪不好的时候，闭上眼感觉有鬼影黑手来抓我，睁开眼，每个人都睡得很安谧，呼吸声让我安定，也产生了困意。
现在我闭上眼，一切就像日式恐怖，揣测的恶意狠毒像泥裹住我，我好窒息，我被夜溺毙了，妖狐、裂口女？或是别的什么。
睁开眼，天花板好厚，既矮又高，苍白的灯后是阴晦空洞，我看不真切。
我很困，但说话声让我睡不着，我好像还能动，夜晚让不知名的东西滋生蔓张。
你知道那种想睡不行的疯劲痒痒劲吗？好疼啊，我带着耳塞眼罩。声音很大，传到耳朵失了真，她们搞怪的拍着床板。眼前的黑被泪濡湿，眼泪就慢慢流，呼吸一直像静止一样，我很安静，她们一直以为我睡着了。
有一个人喊我的名字，喊了三声，试探我睡着了吗，我没应，然后放心地拿起手机矫揉造作的分享八卦，一起骂人。
我就听她们聊了三个半小时，具体内容耳塞没听清。
反正情绪不对劲。
每天这种困又被迫硬撑的难受劲，黑夜放大的情感，每天，每天。
所以我破罐子破摔了。
我带手机了。我从班级群找到班主任，发了一段好友申请“老师好，我是xx，我把手机带进学校了，这个点宿舍还在聊天，xxx，xxx，xxx在聊。”
我第一次体会到班主任说的高血压的味儿，我呼吸不过来，整个人都在抖，开口也不顺畅。
我在上铺，发完信息我坐起来了。
她们注意到了，有一个比较谨慎也会说话的人说了一句“对不起”
我觉得好累，不想理。有点好笑，她们说过好多好多遍了。
我竟然还保持着我的礼貌，回了一句“不用，我发信息给老师了。”
一系列确认。
一系列质疑。
一系列商量对策统一口供。
“什么呀就她是好人是啵。”“到时候就说她一直玩手机到这个点还说我们。”“全班女生都说话了没几个不聊天的，凭什么就我们。”
气声，挺大声的，回荡在宿舍。
原来她们真能做出颠倒黑白的事啊。
当着我的面泼我脏水。
我卧在床上像高血压那样抖。
三个对一个，没人信我，有口难言，那种颠倒黑白的无力。
我坐起来，绵里藏针。
她们语气心如死灰，有着很普遍的不知道明天怎么处置的慌，我理解，大概也知道自己犯的事有多严重“反正还有一个星期，回家就回家，到时候直接中考”“她带手机也得回家吧”还有离家出走翻墙偷跑什么的，说想死，最后说
“你也不想看我们死吧”她们只是叫嚣，但确实想过这个打算。
你在道德绑架谁？
我想说死干净更好，但这样做死了不都赖我了，我有种现在想也很疯的冷静。
所以我表现的比她们更疯，也说出了我的真心话，“我早就想死了”还神经质的抓头发。
反正后来她们猜到我录音了，我把它贴身藏着，怕她们抢，在楼梯躺了半小时，睡不着。最后两点上床睡觉了。
最后的最后，老师没收到信息；我给我妈发了短信，中考前一周她不放心，我睡的酒店；半夜其实吵醒了同学，于是隔壁班也知道我要带着她们一起死了；我也顺利考上重高。
其实我也很好奇不就宿舍说话那点小事我怎么差点抑郁，大概是独来独往没人分担情绪，还被使小绊子憋的。
家长可以理解，为什么不告老师？①告过两次，老师警告，但没大用。②告完之后，全班女生孤立我，背后说我坏话，不理我。
最后①我们宿舍是教师公寓里放慢上下铺作为宿舍。要么全宿舍人都说话，要么只有我们宿舍。我们宿舍只有我正常作息。之前有一个不聊天的嫌他们吵，走读了。
②说话的两个女生里，一个舅妈是基部主任（很吓人不讲理那种），一个舅舅是副主任，执勤的宿管老师还经常和她们打招呼。
③我们宿舍女生战斗力强悍全年级闻名，脏话连篇还不要脸，我吵不过，在班主任面前还被她们阴过。
④我们学校是有虽然听过但没见过的不入流小混混的，约架也有。学校教学质量在县里是很好的，但今年学生差的令人发指我偏偏又运气差摊上这样一个班这样一个宿舍，老师也不咋滴。
真的好喜欢姐妹们抱在一起互相安慰，没有互联网那么多戾气，希望大家都快快乐乐幸福安康
我希望未来再难过也不要忘记自己曾经是个很好的人，即使没有人我也会安慰你。