评《悬日》

（脑子困得有点迷糊了，打着打着发现不知道为什么全讲起我自己了，是很矫情的经历。这条评论和悬日基本没什么关系，大家完全可以跳过!打扰到大家，影响到大家的阅读体验了，真的抱歉）
——哦还有，本来那段时间状态真的很差很差很差了，每天晚上十点半下晚自习，早上五点半起床，每天盲目地熬夜，连续一个星期加起来睡了不到十个小时，很焦虑来着。看这本的时候，是十月一号晚上，第二天下午要上学，当时已经凌晨三四点了，买了第二天早上九点半的电影票打算一个人去看《万里归途》，但四点多的时候，突然觉得，算了吧，宁一宵和苏洄不会介意我没看完他们的故事就去睡觉的，他们会更想让我睡个好觉的，所以我把第二天的电影票退了，关掉手机，睡了个好觉。这周请了两次假，因为痛经缺了两个晚自习，尽管还是不可抑制地因为各种生活上学习上的压力在焦虑，十八年的人生里有近十年没怎么吃过早饭，总是喝醉的不负责任的总让人失望的不守承诺的母亲，出轨的无能的懦弱的一年见不到几次的父亲，上不去的成绩，同学间无用的攀比和社交……
初二那会是真撑不下去了，那天早上突然把割腕留下的还在流血的伤口撸起袖子给妈妈看了，被打了一巴掌后并没有什么改善。总是要给我很大压力啊，说什么青春都赔在我身上了，说要不是因为怀了我她的生活会怎么样好，说她对我的期许，说她为我付出了多少，可明明不是我让她遇到爱出轨的父亲，不是我让她十八岁辍学生我。我犹记得，三四岁的我半夜惊醒，房间里空无一人，我只穿了一只鞋满大街的跑，找到她白天去的麻将馆，拼命哭着拍打那个卷帘门，结果被吃夜宵回来的她和爸爸抱起，她哭着对我说以后一辈子都不会把我一个人放在家的承诺。我记忆那么差，却记得那么清楚。但她不记得。我总是要一个人打着拨不通的电话等一夜。或者是又半夜被爸爸揪起来去跪在地上哭着劝拿着行李箱要回娘家的妈妈别走。我果然是那个束缚她的枷锁，是她年轻的身体上的累赘吧。她怀第二胎的时候，全家都希望是个弟弟，查出来是妹妹，只有我想留，可如果早知道生下来妹妹的结果，是二年级的我和一两岁的妹妹在家一个又一个夜晚，早知道她会把妹妹养得也很我们家里所有人，我真的不会那么执着的想要妹妹，是我害了她。以前总是要被打，大概三四年级的时候，那天晚上天黑压压的，还有乌鸦在叫，第二天我要上学，可一点多了，在小区门口吃饭的她还没有回来，我很害怕地跑到饭店里，人家说她早走了。在我回家的时候，冥冥感觉身后那辆不认识的车里坐着的应该是她，所以我发了疯似的朝家里跑，但还是被发现了，她嫌我丢人，“你这样去问，别人不都知道我大半夜还不在家了吗，”到现在还记得她说的这句话。那天晚上被打得太惨了，被衣架打，被拖鞋扇脸，从沙发逃到房间，盖着一个小毯子在床上发抖，我哪里睡得着呢，可她半夜又哭着给我上药。第二天中午接我放学看到我脸上的淤青，又装作没事的样子问我是不是蚊子咬的，说要带我去吃肯德基。她有什么错呢，大概她的人生确实因为我变得很悲惨，她也只是喝醉了而已，她也只是爱玩而已，我无法控制的将责任都推给我自己。初二那会她问我为什么，我说因为她的话让我觉得自己的存在是个错误，是个负累，她只会苍白地否认我，然后固执地认为是我学习压力太大，她的做法居然是“补偿”给我妹妹，放任她从幼儿园开始打游戏，让她“快乐”“自由”。说到这里又想哭了，有太多太多能哭的事了。初中上的学校中午是不准许回家的，当时家里生了变故，房子卖了，在学校对面租了房子。学校要求一定要家长接送。可我既没有人接也没有送，每一次查接送，我都要很狼狈很尴尬的等到所有人都走完，顶着班主任谴责的和别的路过的老师好奇的目光。初一军训完顶着那么大的太阳，我一个人背着很重很重的书包，一直等到初三放完很久，才等到她。上了车，只是关了门问了句“你怎么现在才来”，不算太重的语气，我甚至没来得及说别的，就已经被骂了个狗血淋头。她有什么错呢，是我不懂得体谅家长的辛苦，别人能等我为什么不能等呢，路上总会要堵车的吧。各种各样的理由，各种各样的指责，我只是说了一句话而已，就被贴上了“不懂事”的标签。可她明明没有工作啊，明明买车的时候说是为了接送我方便啊，明明别的家长都准时把孩子接回去了啊。不是她的错。 高中还没讲，但我好了一点点，时间太晚了，希望我明天能在下午短暂的一周三小时的假期里，继续很好的活着，把我的故事讲给大家听。