评《我只喜欢你的人设[娱乐圈]》

突然想起之前我在学校，寝室长生日，其他人在给她庆祝生日，买了一个大蛋糕，我就是什么都没说什么都没做，像一个透明人一样在旁边看我自己的手机，然后她们分蛋糕的时候居然分给我了一块，我当场就哭了，感觉很少被人在意过，不知道怎么形容了，我现在就极度缺爱，但是我又害怕被爱，感觉被爱就有负担，我学不会爱人，负担我还不起，一片极度渴望被爱又害怕被爱，我总感觉自己好矛盾了，小时候从小被我爸打击，听到过最多的话，就是你什么都做不好之类的，我做错了，我做对了，他从来不会夸我，哪怕是他做错了，都是我的错，我现在特别害怕别人吵架，那怕不是在骂我，但是我就特别害怕，特别想哭，而且我爸的嗓门特别大，我小时候就容易被他吓得一哆嗦，现在有的时候别人突然间大声一点，我就会被吓到，有的时候别人在我旁边，突然间太瘦，我都会抬眼看一眼，就总感觉下一秒就要打我，我现在20岁了，跟他的关系已经僵硬，但是他对我的阴影一直在那，我现在总感觉我自己没心没肺的了，可是如果，真的没心没肺，是不是就不那么难过？明明早就习惯了打骂和忽视，我也有一个妹妹，我现在每次看见他被我爸骂，虽然现在他已经不会再动不动就打人了，而且我妹比我乖很多，可是我每次看见把我妹骂哭，我也想哭，那种感觉真的就像在照镜子一样，让我想起过去的我，不过我小时候我爸正年轻气盛，嗓门又大，生气起来就像打雷一样，我小时候还要被打，至少我们现在不会被他打了，毕竟中间相差了十岁，可是为什么就因为我最大吗？为什么她做错了？最后也能骂到我身上，也是我的错了，现在我总是能在特别吵的地方睡的最安心，周围越吵，就感觉我好像不是一个人了，我爸就总喜欢用那种命令人的语气叫别人干什么，我现在特别讨厌以自我为中心，大男子主义的那种男生，我记得我小学的时候，因为被我爸影响，因为所有男生都像他那样，所以不会和男生靠太近，初中的时候没办法被老师骗的，和男生同桌周围还都是男生，所以导致被欺负哭好多次，然后初三终于和女生同桌了，后来高中基本上都和女生玩，我记得之前有一个男生欺负我之前很好的一个朋友，然后我就特别讨厌那个男生，可是到我大学大一当辅导员的那门课的时候，来不及了，我就直接随便坐坐到一个男生旁边，但是我没有想到，不知道怎么回事，我就走到那个男生旁边之后，我就开始抖，控制不住的抖，然后后面心跳也跳的特别快，停不下来，我想控制越控制越停不下来，你整个人特别紧张，特别紧绷着，就想着这一节课下了，先换个位置吧，可是我后面忍着忍着，我忍不住了，我姐节课才到一半，然后我就先举手跟老师说换个位置，我原本是不想哭的，一直忍着没哭，但是，我跟老师说想换个位置的时候，那一句话一下子就哭出来了，我不知道为什么，初中到高中，我以为应该没什么了的，但是现在我才发现原来阴影一直都在，而且我胆子还特别小，我记得我高中的时候，要上台自我介绍的那种，我就直接哭，后面我们做一个作业，要讲解自己的第一次，我上台了，但是是老师帮我讲的，我就在旁边嗯嗯的附和，第二次的时候回到这个从前面轮起的时候，我就没，打算上去我前面那一个人下来之后，我就一脑袋直接扎在她肩膀上，紧张到又哭了，然后我就被跳过了，我不想那么爱哭，但是我真的控制不住，我的心态其实并不是很好，有的时候哪怕是我做错了，别人一凶我，我就觉得特别委屈，特别想哭，之前在学校有一次情绪崩溃，脑袋往墙上撞，然后我脑袋顶上痛了两个星期，我从小到大就有不想活的念头，但是我唯一一个能贪心的就是我表姐，她也是我所有同龄人中跟我相隔最近的，她只比我大了半岁，我每次情绪崩溃的时候就崩溃到极致的时候，真的有一瞬间会忘记痛，我真的很怕痛，但是每到那一瞬间，忘记痛的时候，我又会想起我表姐，我想起她，我想着以后想和她一起，从小到大，每一次崩溃到极致的时候，都是我表姐把我拉回来的，可能她自己都不知道她对我多重要，我记得我小时候好像还有过被罚，然后受不了自己把自己手臂上硬生生的，挠破皮到快要出血了，有一点点，而且有那么大的一块面积，然后我之前挠过手背，两只手之前都被我挠破过，怎么说呢，我夏天其实挺喜欢穿裙子的，要是留疤的话，就不能穿裙子了，我不想留疤，又怕痛，但是某一些理智真的可以在崩溃的时候感受不到，我之前哭的胸口痛，头痛像一根筋紧紧绷着一样痛，而且我每次哭的时候，只要我不想让别人知道，没有人能发现我哭了，好像说了一大段的废话感觉，我之前就看这个，我从xqgg的童年想到我的过去，直接哭了三个小时，有一些心里想法和感受，我经历过，所以就更加想哭了??