箬箬，生日快乐。

我是在新的一年，刚开始没有几天的时候，看到这个结局的。
在这之前，我一直企盼着，所谓两个结局，因为，我在不断的暗示自己，应该有那么一个是大团圆吧。
然后，今天，我失望了，或者说，我被年年给耍了。
两个结局，一个是悲伤的，另外一个，更加的悲伤。
我不知道究竟哪一个算更加的悲伤。
但是，我写这一篇评论名字的时候，忽然的想起一句诗：“上穷碧落下黄泉。”
亲爱的皇寂，我想，我再也看不到你温柔体贴，宽厚包容的样子的。
哈，说到这句话的时候，我竟然鼻子还会微微的泛酸。
要知道，我之前根本就是无所谓的。
我无所谓的来看这样的故事，以为是一场破镜重圆。以为是一个青春年少。年年的文笔不算好，情节亦不高明。
我只是随便看看，真的是随便而已。
可是，为什么箬箬在大厅大喊的时候，我难过了。
明明不是细致暗伤文，我去看进去了，陷进去了，这个人都被伤了。
我一直不太明白，为什么，一个人会坚持开篇和结局都是一人称。
现在我明白了。
好，很好。
我自己有问题才会跑来被人虐，虐的要死不死的，还要写评论。
这一切都是我自作自受。
皇寂，算我欠你的。
为了你的美好，和这个故事的悲伤。
我愿意写这么一个评，只是因为，我生气了。
我想把你纠出来，问问看，你就究竟做了什么事情，年年要如此对你。
我不甘心。
是的，非常的不甘心。
我不管你现在在哪里，是天堂，地狱，还是什么缥缈的三界之外。
我希望你可以回到这里。
不为什么，只是忽然希望你会来。
用你自己的方式，
向我，诠释，这个故事的另外第一人称角度。
那个曾经丢失了很多年的记忆的故事。
苍白，或者混沌。
都好。
我只是想知道。
想了解。
想用另外的方式参与进去。
旁白，或者其他。
我总是想去尝试，用不同的角度，去探寻这个故事最后的尾声，却不曾想过，如果结局是这样，那么排山倒海而来的压力和悲伤。
我又该如何的承担。
我曾坚定的以为，所有关于后来的故事，都是温暖而美好的。
就算是死亡，也是相濡以沫，携手白头的。
但是，为什么呢？
忽然觉得“上穷碧落，下黄泉。”竟然是一个这么悲哀的句子。
那么，接下来的这句“两处茫茫皆不见。”又该是怎么样子的沉寂。
我一直记得我最开始见到年年的时候，我用半专业的砖头角度，给她提了很多的意见，行文，架构，人称的角度。
用自己的方式，想去告诉她，如何更好的将这个故事，讲的更加的美好动人。
当时，多少有些盲目自大，甚至还有些觉得年年是个固执的孩子。
有些小任性，有些小的说不上来的感觉。
直到，后来，才不经意之间觉得，原来，是这么婉转动人曲折的故事。
是当时的我，还没有真的看到故事背后的风景。
看过太多章回完整，情节层递的小说。
忽然看到这么一个，在知晓了一切的意义之后。
忽然觉得，动容。
为了那些可以安息的人。
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最后要发评论的时候，我看到那些写在最后的话。
忽然厌烦了自己的欲言又止，也厌烦了自己的遮遮掩掩。
年年如果将自己的故事，在青白的日光下，曝晒，或者，祭奠。
那么，这篇评论，我陪你。
我看到那段：“曾经也有一个人，对我比对他自己好，爱我比爱他自己多，疼我比疼他自己厉害，给我的一切都是最好的，但从不要求我什么。”
鼻子不争气的又一次酸了。
亲爱的箬箬，行文至此，我竟然爱上这个名字。
亲爱的箬箬，你的生日。
生日快乐。
你要好好的，这比什么都重要。
作者回复：
我在吃饭的,容容要在这个时候给我来了这么一长段礼物

我就一边看一边哭着吃我自己做的生日饭,颜色乱七八糟,味道千奇百怪,还可能做多了点

全部塞下去了,等等再去吐掉

底下的幽灵同学,是第三个说要再看一遍的

我是本来没想过的,以为有人看就该偷笑的,没想过有人可以忍受第二遍

谢谢,抱抱容容和幽灵

作者回复：
其实它很明显是个做记录的故事

如果我花一年的时间和写了20几万字的功夫,能够记录下我生命中最快乐的时光,绝对值当

可好像不够.又好像都满足了

比如我的初中同学,我当宝一样思念与珍藏,往后的日子里,我不敢再与人深交至此地步,便是因为害怕分离时的苦痛.

所以我说那一段的生命像是被撕扯着拉长了,剧痛无比

又像遥远,她其实是我众多女性好朋友的集合.她的那一段多年的相恋长跑也是,同学对他们两个的看好,厚望,评论与唏嘘,全都由来有因

我想我记录得还不够.我是烂合箬,宁愿溺毙在回忆里也不肯自救的

等一下要跟朋友们庆生,看着他们,算是帮我记着了我的寂寂的那些人,我一样感谢