评《风暴眼》

在评论之前解释一下……我喜欢称作者为太太，个人觉得这个称呼没有那么生硬疏离但又保留着尊重……嗯总之是个人喜好而已，请不要太在意。

大概是因为最近几日在发烧，变得比平时更敏感脆弱，我对文的情感变化很大……
看到四分之一的时候感觉按捺不住了就直接跳去看了真相……然后，当时的感受记录是那样的——

我就不该去看虐文……我再也不看虐文了……我没有感受到释怀和宽恕……我只觉得恐惧难过悲伤愤怒。signal后又在网上看到霓虹的一件残忍恐怖的案件……为什么要这么践踏折磨虐待他人啊……好难过…………好难过……
所以说我是个弱者……我竟感受不到宽容与救赎，温柔与悲悯……我只觉得恐惧害怕——怎么可以那样子……去摧毁折磨虐待他人的身体和心灵……怎么可以……

后来哭了会儿，等情绪缓和点后又回头继续看起了。

但抱歉……原谅我已经无法逐句认真仔细看了，知道真相后再去看，觉得黎明前的黑暗真是太过虐心悲痛，如同凌迟，我只想快速掀过。但直接跳转至结尾以及快速阅读也使得我辜负了太太的许多心血，真是十分抱歉……

看完后的感想——

要是在家里我就哭个痛苦……大致扫完了，但还是不忍心逐句认真看完……因为真的好难过好难过…………好想大哭一场
最后……哪怕还是悲伤愤怒难过的感情占主导也终于感受到了些许的温柔……勇气以及希望。没法子写评论，对我来说只有最直白混沌的感情体验，无法化为具体的文字。

看完后也去翻了评论来看，因为希望能找到篇能产生共鸣的评论来纾解——自己无法表达出来的东西，能有他人来表达出来，那样的一种纾解。

于是看到了衣十三姑娘的评论。
这是我见过的最棒的文评——当然这也和我平时看文的风格口味有关（白傻甜……我很喜欢救赎治愈的梗，但这次我却无法轻易地说喜欢。因为我说喜欢时许多作者都没将角色的苦难如此鲜血淋漓地坦露给我看，我只需要看到苦难后的救赎就够了。角色已经走了出去，但自己没能走出去的话也是无法发自内心地感到治愈的。

每当角色遭受过非人的折磨让我悲伤愤怒心痛到无以复加的地步时，我就在想——宁可不喜欢这种梗。救赎和治愈的前提是苦难与受伤。但其实这是很软弱的想法吧。

最后，到现在的感想。

经过一晚，已经变得平静了。

然后一直反复看番外，尤其是最后一则的段子，我在温馨的生活日常里终于感受到了舒心的治愈以及幸福美满（但我还是无法鼓起勇气从头到尾认真看一遍正文……只要回想起就觉得痛心orz果然还是没能接受接纳呢）

看太太给读者的一个整容评论回复说道他们一家三口的目标是坚强地活下去。
但看了那个段子后……我总觉得他们也已经能开始尝试迈出新的一步，去追求更多了吧，不再仅仅只是活下去，也能开始努力如常人一般幸福平凡地活下去。

但其实这也是我的私心。

最后，

太太真的是十分温柔的人。去看了太太的致你们，感觉获得了勇气去面对自己的一些困难和问题。具体面对起来还是会很痛苦很艰难，但在这世上总算有人给予了我真正需要的鼓励。真的是非常感谢。

我无法因此刻的感动与温暖而说出不离不弃永远追随的话，我是个容易变心的人。我曾热情地给过一个作者留评，但当那篇文完结后我就几乎再也没怎么出现过了。对于不再喜欢的东西，我很难勉强自己，但我也感到愧疚感。总觉得，背叛了什么。自那以后我就不喜欢过于接近过于热情了。

啊说了那么多……但其实是想说……
很抱歉我无法做出什么承诺，但是，此时此刻的所有都是发自真心的，对故事以及对太太你的感情都是真实的。

而哪怕到了未来，此刻成为了过去，它们也都是真实的——这个故事带来的悲痛与感动，以及太太你所给予的温柔与鼓励都是真实的。