评《发光体》

看完了，整体说就是除了第一章那个吵架让我觉得受不可理喻之外，其他地方都还好，第一章还没结束就已经觉得受其实也很可爱了
怎么说呢，或许是因为我其实也没比受好多少，我也很“作”，也能意识到自己很“作”，也会对更包容自己的人“作”，也会觉得自己拥有就有恃无恐，也会意识到没那么喜欢我的人对我的忍耐是有限度的并把控这个度，也会口不择言的伤别人的心，也会很喜欢哭，也会事后后悔却学不会道歉，也会悄悄的自己改正，也会在别人生气之后哭着去撒娇挽回，也会在撒娇也没用之后认真道歉，也会在无数个没有人的夜里无限的后悔
可能不太一样就是我清醒的早，其实高中就明白了，只是改正这些毛病我用了很多年，直到现在我20岁了，还没有完全学会如何认真的和真的爱我的人道歉。
初中的时候我和喜欢的人吵架，还在气头上口不择言伤害了我最好的朋友，有人就说，可她不是你最好的朋友吗，你为什么总是在伤爱你的人的心呢？这个时候我才突然反应过来，我就是那种因为自己拥有，然后就有恃无恐的人，和阿沅多像啊，但那之后我还是无数次做了类似的事情，直到最后的最后我的朋友也仍然在包容我，只是因为生命的轨迹不同逐渐失去了联系……
高中之后我发现没有人会惯着我会宠着我，在一个陌生的学校里，丝毫不改进的我只会被孤立，我开始学会收敛，高中最后果然还是不尽人意，因为印象已经留下了，结果已经酿成了，本就不在意我的人，讨厌我的人不会在意我的后悔与改变，直到高三因为别的原因转学给了我另一次机会，我才交到了到现在还很要好的两个闺蜜，然后大学又是新的开始，我的人际关系开始变得很好。
但我知道我还是狗改不了吃屎，我其实还是会在有恃无恐的情况下对那些更包容我的人更“作”，然后又一次次在事后后悔，却难以改正，但我懂得不会有人包容我，所以我每天都在小心翼翼过日子，但还是偶尔会对更在意我的人发起火，收不住脾气，拉不下脸道歉，不停的后悔和事后弥补改正，但又没办法真的完全改掉，不过我还是有进步，至少很长很长一段时间，我只有一次没控制住我的脾气，并且立刻道歉了，虽然我还是没有认真道歉而是撒娇道歉……
尽管内心是真的知道错了，但郑重道歉这种事情还是很难对最亲密的人做到，我也会唾弃我自己，我甚至明明知道自己就是因为有恃无恐才这样但却还是没有完全改掉，我真的很感谢她们对我的包容，我希望一切的一切都能变得更好，我真的很珍惜她们，希望我能早点改掉我所有的口不对心，改掉我的坏毛病臭脾气，其实我真的很爱她们。
正是因为这些原因我才会对阿沅感到共情吧，我真的很想改掉这些坏毛病，没想到一篇短短的文章能让我想到这么久远的事情，想起那个已经很久没再联系过的很爱的朋友，记忆里我还是很爱她，但我们真的已经太久没联系了……
希望今后我不会再让任何爱我的人在我这里受到伤害，我一定好好改正