评《话痨小姐》

评《话痨小姐》第80、81章
有姐妹跟我说，让我给最新更新的这两章写个评，想听下我的看法。我刚看了下这两章正文和评论区，感受到了大家讨论的热情和激动的情绪，那么就顶着锅盖勉为其难地写点我的感想吧。
评价一部现实向的小说写得好不好，我认为主要看两点：一是人物塑造得是否成功；二是故事情节是否源于生活，发人深省。而评价某个现实向小说的人物塑造得是否成功，我认为主要看这个人物是否真实可感，是否丰满。什么样的人物才真实又丰满？观察下我们身边的人们就会有答案，他必然是不完美的，有让我们喜欢或欣赏的一面，也有让我们不喜欢或不欣赏的一面；他就像一面多棱镜，我们从不同的角度可以观察到他的很多面。
从这个意义上说，我觉得《话痨小姐》至少到目前为止，都写得很成功。
我把人物和情节结合在一起来分析。
前面好几十章的评论区很多姐妹都把will当做择偶典范，他的温柔和克制，他的踏实和靠谱，尤其是他对卢米的坚定、理解和珍视，都为大家所喜爱，他几乎要成为大家心目中的男神了。但我想说，幸好大大用两章的内容把他拉下神坛，让大家看清楚了他只是一个不完美的男人，让他在被批评甚至被唾弃的评论中蜕变成了有血有肉的真实的男人，这个人物才塑造成功了。赞叹大大的笔力，这就是我想看到的现实向言情，而不是糖精时代的爽文。
涂明的人设我之前分析过多次，他是一个非常理性非常有计划性的人，这导致他遇到事情时的惯性思维是有条不紊地去解决问题。这样性格的人，你要求他在没有任何经验的前提下（没错！他跟邢云平淡如水的相处模式中必然是没有过这种时候，或者曾有过但他从未领悟过），就能感性地去体会和照顾好卢米的情绪，那么这个期待就是撕裂的，是不符合人物性格的。明白这个人设前提再去观察人物的行为，就不难理解，他在卢米发脾气叫他走开时，他的第一反应是“离开-冷静-解决问题”，这才是这种人设会干出来的事情。他不会想到卢米当时更需要的不是冷静地解决问题，而是首先能够共情到她的情绪，并能给予她言语和肢体上的抚慰。
我不是在给他开脱，相反地，我对他这样的一波操作也很反感，但却正因如此，才让他这一人物塑造得如此贴近现实。他必须是要在卢米告诉她类似情况下自己更需要的先行需要的是什么，或者是他通过卢米的语言和行为自己总结出了卢米的真实需求或者第一需求，他才会有相关方面的经验，而因为爱对方，他才会在领悟到经验后试着去转变自己在该等情况下的应对方式。而这种在爱情中的改变和迁就不会让人丧失自我，只会让人更懂得并能够更好地与爱人相处。这就是大大想要表现的主题之一——爱可以消弭差异。
爱情和婚姻中需要学习的东西很多，再比如在“礼物落灰事件”中，涂明确实是明辨是非的，但在具体的处理方式上却缺乏经验和策略。且看涂明跟易晚秋的交流，这种直白的交流方式不但不能消除易晚秋对卢米的偏见，更严重的是会让易晚秋觉得儿子是站在女朋友那边的，女朋友的存在让儿子跟自己之间产生了纠纷，从而加剧她对卢米的偏见。那么，类似情况下涂明应该怎样跟易晚秋沟通，才能让她既能意识到自己的不对，又不会因此归咎于卢米呢？涂明要和卢米在一起，类似情况以后不可避免，怎样去沟通去处理才能两全，甚至能够进一步借力打力，这是他必须要去摸索以获得的智慧。在此我不想做过多的推测，期待看到大大的精彩安排。
涂明不完美，他有些事情处理的并不好，在爱情和婚姻中他需要习得的东西还很多，不过不能因此否认他为卢米在父母那儿付出的努力，也不能因此否定他是一个有主见有担当的男人。第71章时他就在易晚秋面前坚定地表明了对卢米对这段感情的立场，在后续的多个章节中也描写到他努力的过程。我们不能因为方法不当或者结果未达到而否定一个人的努力和人格，我们也不要因为一个人的某些缺点而全盘否定一个人，否则前面那么多章节评论区对他的大力褒奖对他优点的肯定，现在又是在打自己的脸？换位思考，如果别人因某些事情某些缺点而全盘否定我们，用少数的缺点抵消我们大多数的优点，我们可以接受吗？这世上从来没有完美的人，接受自己和别人的不完美，否则只会钻进牛角尖自寻烦恼。如果要求纸片人完美那么可以去看爽文或者完美男主人设的文，晋江大有文在，但大大明显不是想塑造这样的人物。
再来说说这两章的卢米。通透、敏感、感性、直爽，不让自己受委屈，没错，这些都是卢米的人设，所以在“礼物落灰事件”后她一面能理解涂明，一面又觉得自己委屈而迁怒于涂明；所以看到涂明时她就很难不想到易晚秋，而因此对涂明矛盾地又想亲近又不自觉地划上一条界限。
她所有的行为我不评价认不认同，我只认为非常符合她的性格，大大把这一人物的矛盾心理刻画得精准又传神。正因如此，卢米在易晚秋那里受到的委屈，隔着屏幕大家都能感受得到，这也是让评论区的大家代入感那这么强，这么义愤填膺的原因。这不是大女主文，我很高兴看到大大没有给卢米开金手指。卢米在感情上遇到的挫折需要她自己想办法去面对去战胜。因为结局是he，所以我们知道卢米的选择，那么卢米如何把握好保持自我和消弭双方差异其间的尺度，这是在后续的章节中我最想看到的，这也是这部小说除了男女主推拉外，我最喜欢看的部分，我坚信大大的智慧和妙笔。就如我坚信在经历了这次感情中所遇到的困难后，可以看到更成熟更有韧性的卢米，我也坚信卢米可以把这样的经历充分利用，铸成自己成长的阶梯，助她把内在易脆的刚性部分塑造成韧性，成长为更好的卢米。
我看到不少评论都建议这种情况下必须要分手以及时止损，不分手只会让自己委曲求全。当然，这样选择非常正常，我没有任何要反驳的意思，也没有觉得有任何不对。
这里我只表达我的选择。如果是我，遇到涂明这样很爱我很懂我而我又很爱他的人，我会舍不得这段感情这个人，我不会因为其他因素的干扰轻易地否定我们之间的感情，而轻易地选择分手。当然，我也不是会让自己委曲求全的人，退一万步说，即使我让自己暂时受些委屈，我也是为了最终赢得胜利而布下的局，这里的胜利指的是对方的认同和诚心相待（至少是礼貌相待）。
婆媳关系问题可以算是天下最大的难题之一了，当然你可以选择不解决及时退出，这样可以完整地保持自我，当然，也没有差异需要去消弭了。但如果选择了去面对，那就不是简单地硬刚或者一味地忍让可以解决问题的了。并且这也不是媳妇一个人可以控制好的局面，这需要夫妻（/准夫妻）双方共同的努力。而这种努力单靠两颗真心的傻傻付出往往是既累了自己也难以解决问题。或者有人选择一味地把丈夫拉到自己阵营，让他与婆婆对立。我不评价这种做法对不对好不好，我自己生的是儿子，我将心比心想一想，如果我怀胎十月含辛茹苦养大的儿子只要媳妇不要娘，我得多伤心，我的过错难道不能用我过往那么多年付出的母爱功过相抵吗，这么一想我觉得这种事情我做不出来。
那么，到底应该怎样做才能更好地解决这一难题？各家有各家的情况，没法一概而论，只能具体情况具体处理。不过在解决问题之前，我们先要搞清楚一点，那就是，不要放大婆媳关系这个问题，而是去正视它，这是前提。正视问题，才能看清楚问题的症结在哪里，以寻求合适的方法对症下药。
其实，即使没有婆媳问题，经营好爱情和婚姻，自古以来就不是一件容易的事，不是这方面的问题，就必然会出现那方面的问题，不然为什么那么多人离婚（比如涂明和邢云），那么多人婚姻不幸福在将就着（比如很多人）？对于婚姻这件难事，你可以选择知难而退，但我更喜欢迎难而上。而想要跟我一样迎难而上的姐妹们，我们如果想要经营好自己的爱情和婚姻，不委曲求全也不鸡飞蛋打，像大大说得那样在其中既能保持自我又能消弭双方的差异，以达到和谐甚至一加一大于二的境地，那么我们要明白，这既需要我们和爱人共同付出真心，更需要我们和爱人携手运用智慧。智慧如何来？古往今来的圣人哲人们云，智慧只可以靠“悟”，从经历中去悟，从你看过的书走过的路经过的事听来的别人的经验总结中去悟，这没法一蹴而就，只有有勇气善自省有耐心有毅力的人才可以慢慢悟出。但是，有一些方法是可以借鉴和学习的。
我一直很推崇儒家的中庸之道，很欣赏那些为人处事刚柔并济、能屈能伸的人。在处理婆媳问题上，我觉得可以借用，不要太直，也不可太弱，出于善意适当地运用些谋略耍一些小心机也是必不可少的。同时，我从不认为能够承受一时委屈的人是弱者是不爱自己是委曲求全，伸容易屈比较难，能够屈得恰如其分那更是难上加难。举个不太恰当的例子，我最近在带孩子学历史，昨天他在看越王勾践的故事，我问他会不会因为勾践在吴国的经历而觉得勾践是弱者，他说不会，弱者怎么会成为春秋五霸之一？你看，这是五六岁孩子都可以明白的道理。当然，这个例子太过极致，非常人可以达到。并且现实生活中，我们无须忍受那样的委屈，我也更不是主张在处理婆媳关系时让自己受委屈，有时受再多委屈也不一定管用。但是我们可以审时度势，在某些情况下，如果把这个当做是一种策略，我们不要怕让自己受一时的委屈，今天我能够屈得起，明天我就能够伸的直。我们的目的是要能够达到一个善意的胜局，而爱自己有很多种方式。
另外，因为我们追求的目的是婆媳关系融洽（至少相敬如宾），并且不会影响夫妻关系。那么，跟爱人齐心同进退就很重要，切不可舍本逐末，比如在我看来，在绝大多数情况下，切断婆婆和丈夫母子之间的情感维系是违背伦常的，只会饮鸩止渴，从婚姻长久来看弊大于利，而且对下一代也不是一个好的示范（无须拿个别的反例来杠我，我明白任何事都没有绝对，我也认可极端个例的差异性）。但是俩人间怎么配合，或者让他怎么配合你，这是我们需要根据实际情况去自由裁量的，也是需要共同去磨合去摸索的。没有最好的方法，只有最合适的方法。
就如爱人和婚姻，从来也没有完美的，只有最适合我们自己的，而适合的就是最好的。至于是否真的适合是否值得去争取，冷暖自知，问问自己的心，它会告诉我们答案。最后想说的是，任何的幸福生活都是要靠自己去争取去努力去好好经营的，这一点是最重要的。