评《山南水北》

晚上思绪有点杂乱，这条评论也写的乱七八糟（摇头晃脑）以下都是一些个人观点输出:
一、有一类人总是瞻前顾后。这类人做一件事总是先思考失败了怎么办，难以接受不完美的决定，所以总是后悔。又因为害怕重蹈覆辙，会再做错误的选择，所以做选择前总是顾虑太多。
我也是在过去的某一天突然意识到，原来很多让我们内耗的、困扰我们的情绪都是因为过多关注与了当下无关的事情。说白了也就是，我们把自己困在了过去与未来。
人们总说要努力不留遗憾，那么对未来的真正慷慨，也许是把一切献给现在。
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二、谢长嫣和薄苏的母女关系现实里可以找到很多对照。
很多中国式家庭都存在一个父母的爱太过“沉重”的现象。多数父母爱孩子，但少有父母知道如何去爱孩子。很多人并没有问过自己的孩子真正需要什么，一厢情愿地做着一些吃力不讨好的事情感动自己，自苦自累的同时还埋冤孩子为何总是不懂事，不领情，不懂自己的良苦用心。
教育最终会形成闭环，作为孩子的我们长大，有了自己的阅历和社会地位，也许我们也会在生活中的某一天对着什么人说出“我说这些做这些都是为了你好”这种话。我们在这瞬间也会恍惚，我们在评价一个人，审判某件事时，是否也擅自将自己的意志凌驾于他人之上？
我们是否也总是在用自己的那套标准去约束别人？
任何一种爱都要以尊重他人意志为前提，可我们自己做到了吗？
和儿时的不同之处只是在于，父母对于子女，其实算是相对强势的一方，就算子女发现了其中的不对，也很难在没有话语权的年纪和父母相对平等地沟通。
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三、真正爱不是束缚，而是自由。
这个道理我们很多人都讲得出来，这是人们对爱的一种理想状态，可现实里的爱真的能做到毫无束缚吗？我觉得就像硬币的一体两面，爱会带来束缚是一个必然的结果。
作为关系亲近的人，总是会想要让爱的人拥有他们认为好的东西，比如父母总会希望子女有健康的身体，积极的思想，美好的人生等等，不经意间就会把自己的意志强加在爱的人身上。
可能不少人都在读书的年纪和父母说过不想读了之类的话，可能不少人都在下雨下雪天想要出门尽兴玩耍，最后换来的都是父母语重心长的说教。
让我们爱的人吃我们认为健康的食物，接受我们认为有用的教育，从事我们认为合适的工作，以为能通过这样的方式让所爱之人拥有美好的人生。
这是毋庸置疑的爱，可它也是束缚。
而我们也会因为爱而去约束自己，甚至是压抑自己的原始需求。我们不能全然否认爱带来的束缚，就拿谢长嫣对薄苏的爱举例，她折磨了薄苏，但也确确实实把薄苏培养成为了各方面都很优秀的人。她让薄苏在事业上站稳脚跟，也可能是无数毕业后迷失方向、因为就业倍感焦虑的人可望不可及的大好前程。
压抑本性的痛苦会出现在接受爱的过程中，用薄苏的话说，“我要勉强自己完全变成你希望我成为的样子，就只能先把真正的自己杀死，成为一个能装得下你意志、只能装你意志的容器。”
要修剪，又不能过度修剪，这其中的度很难把握。很多父母其实也是在某个瞬间突然发现子女已经长大了，有能力为自己的选择负责了，不再需要他们在前面铺路了。
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四、薄苏和谢长嫣的沟通总是会勾起我很多回忆。
（以下部分大概是和文章内容无关的一些碎碎念记事）
我想起以前在察觉自己以后可能没办法像“正常人”一样找一个异性共度余生这件事时，我给我妈打预防针，尝试循序渐进给他们灌输不婚思想。
那个晚上我们在散步，聊到了这件事，她不理解，说我怎么能这么想。她说不结婚人生是不完整的，会面临更多阻力，我尝试列举一些不结婚也能生活得很好和结了婚也未必幸福的例子，她说我极端，总拿个例说话。
我有些不服气，我说同性恋一辈子结不了婚，那如果我是同性恋呢？我忘不了很多年前那个晚上，我妈妈脱口而出那句:
“那我们的关系不如趁早断了。”
她其实话说的不是很重，因为她可能根本没考虑过（我不结婚）这件事会真的发生。
可也就是这无心的一句话，让我一直坚信的某件事产生了动摇。平静的表面下内心有股凉意。我和季老师一样，开始忍不住怀疑爱是有条件的吗，如果我不一直做一个听话的孩子，爱是可以随时被收回的吗？
可惜那时我没有季侑言的才华和勇气，没有在经济和精神都没有独立的时候去深究这个我不敢面对的答案。
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之前看到一条评论说小饼干回北城以后在谢长嫣四周撒饼干屑。这个说法很好笑，但真的好生动。
前期的小饼干浑身都是破碎感。起初和朋友猜薄苏是回避型人格吗？后来又觉得有点像失望性情感隔离？可最后发现她不需要被代入任何一类心理名词，她所经历的一切造就了她本身。
主动撒饼干屑，也总好过有一天她承受不住垮掉最后无法挽回的结局。
我想起yi情那几年我的日子也不好过，心理上的，生活上的。在父母眼中我的人生从来顺风顺水没什么大的挫折，可我带着重重心事和各种一时半会摆不平的事情听父母的话辞职回家时，也在他们看不见的地方被焦虑情绪影响着。
好像在他们眼里不论是找工作，还是考研究生，或者是考公务员，都是做个决定的功夫就可以随便上了一样，那理所当然的态度有时候都会让社恐，不会为人处世又屡屡碰壁的自己有一种什么都做不好的负罪感，好像一切都是自己的问题。忘记是什么导火线了，只记得某个情绪突然崩溃的晚上，我和他们说“好没意思啊”，上班也是，考试也是。
这是我成年以后第一次在别人面前泪失禁。我告诉他们其实我对我的未来不抱有任何信心，我很迷茫，也很不安。我觉得自己总是在做错误的选择，一事无成，没有天赋又不肯努力。他们很惊讶，说我只是累了压力大了，休息一晚上再说吧。
我那瞬间觉得好没劲，又有种莫名的悲愤，更多地是厌恶这样颓败的自己。
我把我能想到的最坏的贬义词都用在了自己身上，我把自己从头到脚骂了一顿，把他们的骄傲踩在了脚下。然后我妈破防了，她说“以后你想干什么就干什么，我都不问了，你正常一点”我爸怕她冲动说不该说的话，拉着她离开了。
刺到他们，我却更难过了，可情绪也因此有了宣泄口。也是这时候才真正明白，情绪从来不会凭空消失。很多时候我们执着于和某件事、某个人维持表面的融洽和谐，甚至不惜牺牲自己的感受，时间久了却反而更痛苦。以为自己都说服自己了，事实上那些遗憾和不甘从未消失过，它们在酝酿更大的风暴，终有一天会酿成惨剧。
人不是圣人，不必强行隐瞒自己的焦虑不安。
既不去过多渲染，也不怯于在有需求时主动寻求他人给予的情绪价值，一切都是为了更好地生活。
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“我们还能陪你多久呢？我们再活过十几二十年，以后你一个人了，你还能像现在一样快活吗？”
“那是我做的选择，以后会怎么样也是我该面对的事，我们只要过好三个人的现在不就好了，你不用管我的以后。”
“我是你妈，怎么可能不在意呢。”
这些都是我和我妈发生过的对话。
成年后的子女也许也需要和父母好好谈谈，哪怕永远无法达成共识，至少能多一分对彼此的理解。
其实现在很多时候都是我妈在依赖我，需要我做决定了，我也并不会因此觉得获得了“自由”。没了父母的约束，社会规则便是直接作用在我们身上的框架。
我有愿望吗？好像也是有的，只是很多时候客观条件受限，我一直说服自己没有什么想要的罢了。
一个成年人该有的担当就是为自己的选择承担后果。可以出于爱而想去为对方兜底，可也要接受人生都有求而不得，子女有，父母也有，无须互相买单。如果真的永远做不到和解，那么放过自己也是一种成全。
生活给我们的局限已经够多了，我们不该本末倒置，我们的选择是为了更好地生活，而不是为了生活去限制自己的选择。