评《我穿回高二后决定躺平》作者：18138525
一口气看完了更新的全部章节，忍不住来说说我的感受吧。
. （可能表达的不够清晰和全面和客观，因为一直看，看了好几个小时，头昏脑胀呜呜呜， 其中也夹杂了有私人感情和经历和三观，不喜勿喷，俺玻璃心，半夜想起来也会忍不住思索的） （废话预警） （另：这个app的评论打字界面好小哇，好怕一不小心就按了发送呜呜呜） . 首先说我和这篇文章真有缘哇，早上醒了先思考的是我昨天写好的自我介绍/经历的文章里的小标题，想到之前在B某站听到一句歌词说“天才般的废物”（出自视频《我 推 的 我 自 己》），觉得挺适合我的，就拿这句话当了其中一个小标题。 . 想好标题以后就去刷小某书，看到了有人推这本小说，被名字《当个废物怎么了》和作者的评论吸引到了，作者真的很真诚， . 你也不仅是在评论区里表达这篇文章的主旨“我们肯定不是废物”“即使是废物也没关系，只要我们自己觉得自己可以，哪怕只有一些瞬间，那我们就已经很棒了。”， 更通过借文章里各种角色的嘴说出来（记得有个地方是很明确的表达了）（文章里的角色也是在走在不停探索这条路上的或坚定的认为） 这说明作者真的心笔合一，你非常赞同这句话/观点，并且在践行，才能让我和读者看文章时觉得作者笔下的人物观点和作者的内心不违和， 毕竟作者写文时是在直面自己的灵魂，很多东西作者自己不觉得，但身为旁观者的读者却能通过作者笔下的文字感觉到 （为作者的真诚和坚定点赞 （看女主和配角们不断怀疑和否定和觉醒的经历，就冒昧的觉得作者可能也经历过和女主类似的经历（如果没有，先说声抱歉呜呜呜），所以感悟才那么深，很清楚每个觉醒的卡点、对立的观点 （主观上还是觉得作者经历过，虽然可能不是全部，但作者对生活和自己肯定有着非常多和深刻的敏锐感知和反思（超棒的啊，不做一个麻木的看客 . （可恶，我的内心活动解释得太多了，忘了我要说什么了（悲 （那就乱七八糟没有逻辑的想到哪里是哪里的瞎说一通吧 （文里的语文老师和班主任看我这么会用成语肯定狠狠夸我哈哈哈，咱16班的必备技能啊哈哈哈 . （先抱抱作者哇，宝宝觉醒和思考的过程辛苦了哦，抱抱你那些独自熬过的艰难岁月、和直面人性和哲理的痛苦清晰认知过程， 也非常感谢你愿意把自己的思考借笔下角色告诉我们，短短一百章出头的文章，其中真的有很多闪烁着光辉的、值得人思考的观点和事情， （救命啊，我的脑子跟不上手速了，边写边忘 （值得思考的点太多，就不一一列举和提出自己的想法了，只做做简单的人物阅读理解嘿嘿 （虽然我在看的时候没有认真的去思考，但看完以后发现的确有改变到我（后面说 . （说回书里吧 真的很爱书里的各个角色，每个都很立体，没有纯粹的好或纯粹的恶，人物特点也很鲜活和合适（贴环境和立场）和真实 . 说几个印象深刻（且和我相关的 首先是女主，作者一开始没有啰嗦女主是如何穿越的，也没有给予女主金手指/系统（这促进了角色的独立和配角们的互动，让人物渲染不止落在主角一人身上，能让读者也看到配角的成长变化）， . 女主在发现自己穿回去后，有想过穿回原本的世界（虽然后期很少看到女主有这个想法了），但很快女主的思想就符合了文章主要的观点（做个普通人）和回应女主蕞大的需求———躺平摆烂做个普通人（甚至有点丧丧的———无论怎么努力都会被现实打败，那不如不努力好了。既然努力了也改变不了世界更付不起父母医药费，选择躺平起码自己还能陪在家人身边。反正的外面的世界已经见识过了，挺没意思的，她也后悔了。 （不要问我女主的思想是如何由回去变成留下来的，我也忘了哈哈哈哈 . 说躺平，女主就躺平，直接不学习，反正现在的自己也学不会，有了两重借口后，躺平就变得更加“合理”了。 这时女主的好姐妹（叫啥名啊忘了，只记得评论区说abb 式名字，不好意思呜呜呜），不愧是好姐妹，立马意识到女主的反常。（真的好爱这个好姐妹，她也很立体） （好姐妹的反应我也忘了?但都挺合理且符合人设的 （插播一下好姐妹，很理解她对女主和旁人不同的选择，除了本性如此，也有“事不关己高高挂起”（她把女主看成自己人）的教育所致，但这也挺合理的，现实里也多的是这样的人，但后来看到好姐妹有被女主影响（虽然好像不多/也有可能我记岔了，但其实如果女主往回穿有改变好姐妹，那穿越也挺好的 . 由此牵扯出了班主任（班主任也很立体呀，一边在自己的良心和力所能及的范围内帮助女主，一边又在要放弃的时候没有放弃，每一次的考量都很贴人设，不崩，很理解他的犹豫， （但作者在表达这种全文和角色的美好之余，其实有点过于美好了，怎么说呢，不是不相信，也不是反驳，只是，可能作者本身就是这样美好的人并且经历过这样的美好，所以写得就不怪， 只是按一些世俗标准来说，班主任的屡次交心引导和帮助，其实有点烂好人的味道，毕竟女主虽然有过动容松懈的时刻（说到动容，真的很惊讶女主居然能意识到班主任在给她下套哈哈哈哈，并且还产生了警惕，这要搁一般人/没经过社会毒打的人，早就泪眼汪汪的和盘托出和感恩戴德了）（可恶，又忘记自己要说什么了啊） . （另起一个话题）虽然班主任这么做有时候是为了自己，有时候是真的帮助，但他也有对女主和女主身边的人产生原本那个世界没有的影响（或许之前的世界也有只是不明显 . 总的来说呢，女主穿回来虽然没有励志于改变未来（指变得更好那种）（但很正常。但在小说里很罕见），女主很多时候也丧丧的、对社会的想法因为之前工作的经历而变得漠然和阴暗和自私和已经被驯化过的有心机，（这样真的很真实和立体，我很爱 但其实女主的底色（善良，勇敢，兼听，关注体贴他人，真诚，不斤斤计较，直面自己，认真，努力）没有被改变太多（她中学时期就有通过手机关注时事并有自己的思考），只是在被社会毒打后，那些原本是发光的优点，变成了她的束缚，现实和所受教育的不符让她一时不知道该怎么办了，那些优点在一定程度上逼迫她的想法到了另一个消极的极端（她的好姐妹有提到女主变得消极的极端了）， 但幸好女主有爱她的妈妈家人、同学和老师，大家都用自己的办法帮助她（但没有过分的扶女主，就连好姐妹也是，我相信她会像她说的那样为女主付出自己性命，也赞同她像班主任那样只给女主必要且适度的帮助，不会为了女主放弃自己的生活）和她辩论一起思考， 女主虽然有被他们影响到（同时，他们也有被女主影响到），但改变不是一件容易和快速的事，很理解女主有些时候赞同有些时候反驳有些时候犹疑 . 总而言之呢，这篇文章写得很真实，人物也写得很立体，超赞，作者就更新呀 . （本来还想说说对我的影响，但临时要出门了呜呜呜，等我晚上回来再看看有没有感觉唠唠我的事和文的呼应 . . [1楼] 作者回复 发表时间：2024-01-07 22:25:40
我的天呐，这么长的评论！ 宝宝你真的超级好啊（虽然已经在你别的评论下面说过一遍了但还是要说）。 这段话我忍不住看了好多遍，心情到现在都无法平静，我真的没想到自己的文章还能这样（在此之前我从来没想过会对别人造成影响什么的，因为感觉自己写的就是睡前读物供大家一乐）。 所以我看到这段话的时候，很激动，但现在稍稍冷静下来，就感觉有一点点惶恐，因为担心造成不好的影响。于是我又从头把宝子这段话读了好几遍，细思下来，猜测应该是稍微积极一些的影响？ （有点受宠若惊那感觉了hhh） 宝子这一长段的评论写的超级认真，好多地方都分析得很透彻，和我写文时的想法相同（突然感觉到了心灵相通哈哈哈哈）。不夸张地说，我兴奋地差点让手机从手里飞出去。 还有好多好多话想说，但是最近太忙了，身边的事情好的坏的一箩筐，全都在这段时间集中了，整天都忙得要死，人也累得要死，精力很难长时间集中，不能及时做出回应很抱歉。 等到春节假期，或者这篇文章完结的时候，我也试着写一写心路历程给宝子看。 再次感谢，爱你么么～～ [3楼] 网友：18138525 发表时间：2024-01-07 23:34:39
救命我为什么不能单独回作者（我还不习惯和熟练使用这个App，不好意思） 我肯定的回答：是积极的影响！！！ （等我明天狠狠的详写对我的影响） 抱抱作者呀，能和作者心意相通的感觉真的很不错嘿嘿，因为我们都很真诚呀～ 没能及时回应没关系呀，除了写文我们有自己的生活呀，宝，最近不如意和坎坷真的辛苦啦，抱抱你，注意让自己休息哦，不要太累啦，希望我的评论有给你带去一丝光亮和温暖～ [6楼] 网友：18138525 发表时间：2024-01-08 22:17:31
我心碎了，我昨天说今天写我的感受，我明明写了，另开了一个评论 然后我中途去别的App，去了好久，回来后，我的评论因为还没写完还没发，但是全没了 一整个?心碎了 对不起呀作者宝宝，俺明天再写呜呜呜，这回直接在别的地写好复制过来呜呜呜 [7楼] 作者回复 发表时间：2024-01-09 00:44:04
没关系呀宝宝，不用感到抱歉的，都怪平台这离谱的评论窗口，真的很不合理！我之前也这样过，打字的时候手机闪退了，再回来发现自己刚刚打的字全都没了，然后又重打了一遍呜呜呜。之后就都是在手机备忘录先把要说的话全都打出来，再复制到这边发出来了。 宝宝慢慢来就好，别着急哦，开心最重要～～ [8楼] 网友：18138525 发表时间：2024-01-09 12:03:19
好的，我今天必要这个长评给写了！ （依旧是想到哪里是哪里的毫无逻辑的胡言乱语） 1、没有绝对的躺平与自由 女主在穿回高二后的确有选择躺平：她不想读书了，因为觉得读书没用， 她（上辈子？暂且这样说）那么努力的读书，结果不还是只能读一个普通的大学（虽然好像是985？（虽然对我这种普二来说，能上985真的一点都不普通，但无论用什么标准来衡量，大家都一样觉得自己普通））， 找一个普通的工作（甚至对某些人来说，有时可能连普通的工作都很难找到），被现实一次次打击到被迫又不得不“心甘情愿”或“忘记”曾经青春年少的理想热血， 无论多么努力，她不仅实现不了自己曾经对这个世界的美好祈愿，还过上了可能连普通这个标准都达不到的生活——她在现实社会这个斗兽场里狼狈奔逃，别说反击了和给家人帮助了，能不能只是简单的护住自己都很艰难都要拼尽全力（指上司说送她回家那段情节） 如果努力换来的是这样的局面，那努力有什么用呢？ 也许你会说，不努力可能连这样的局面都达不到，只会更惨。 女主也想到了，有一章她就想过，既然努力赚钱了，也付不起父母的医药费，那不如干脆直接放弃好了。（这不能说她不孝，医院里那段描写真的很真实很现实也很无奈和残酷，我相信女主她对自己也是这么决定的） 就跟我们平时的口头禅“那就大家一起s 好了，反正地球爆炸也不会只s 我一个”一样 女主不想读书了，也不想去曾经去的大城市了（她去过，真的没意思），于是去看了自己小县城的招聘，发现人家只要成年人/20岁以上，受现实这个规则所迫，女主选择了继续读书 这里，就是我想说的没有绝对的躺平与自由。 女主发现打工不行后，就回去读书了（虽然读书也躺平了，上课直接看课外书），但女主没有坚持去找工作，如果她真的非打工不可，那她是能找到不限.制.年.龄的工作的（我读初一初二时就有同学辍.学去工作了,我当时也不想读书来着哈哈哈哈数学太差了学不进去） 可是她没有，反而选择回学校混日子，因为她明白她父母虽然日子过得也很普通和像她曾经那样难，但她父母是会支持（指给钱 （虽然这种支持后来她妈有意识到不对，就是“看着孩子读书辛苦自己只是口头安慰，但又不能不让孩子读书”的心理，我妈和周围有孩子的家长也都是这样想的，甚至也有像文里说的那样家长其实并不能理解读书有什么辛苦的，有打工辛苦吗？ （我不能理解这种忽视痛苦和否定痛苦的意义何在，明明都是受苦的双方，却互相拉踩。（但现实生活里确实挺常见的）知道的是父母想表示自己也很辛苦，但这并不代表父母就能否定当学生的辛苦吧。父母要是觉得学生读书轻松，也可以去读书啊（不好意思我有点偏激了，也知道现实大概率上不可能，只是很无语很无解）（也只有小说里才能有那么戏剧化的家长陪读情节了）） 女主是有点冷血自私的（不是否定，毕竟感觉她自己心理和精神和状态都岌岌可危了，又怎么能够去全心全意为他人着想。而且其实人人都不是圣人，大家为人行事都为了自己的利益罢了，后面班主任和萱萱有限度的帮助女主也是同样的道理，没有什么可指摘的，大家都不容易，能先顾好自己就不错了） 女主的冷血自私体现在她发现妈妈有骗她说爸爸是去帮老板忙而不是加班，记得女主好像是心酸和打工人的共鸣和愤怒了一下，就没了 虽然读高二的女主也不能为父母做些什么、她自己状态也很危险，这一切都情有可原（搁我我也一样），但是怎么说呢，女主能够继续读书能够摆烂躺平的底气和资本，其实是父母困难的处境在支撑，甚至加重了父母的压力（虽然女主不是故意躺平的，但她也的确给父母造成了压力加重了父母本就不好的处境，记得女主父母有跟公司请假，虽然为了孩子请假没什么，但一想到女主此刻的躺平和“岁月静好”，是父母在负重前行、而女主也不自知的知道这一点但还是选择了躺平和忽视，就觉得挺难过的） （这让我也不禁想，虽然我一直认为我的父母不爱我，我也不稀罕不愿意他们生我养我，但这么多年物质的付出是实打实的，虽然他们也有精神伤害我啦哈哈哈东.亚子女都一样，我也做好了以后只负责他们的物质需求的打算，但是想到此刻我能悠闲的坐在家里写评论和思考人生，我妈却在辛苦的工作，虽然没有我她也要工作，但怎么说，这种对比让我有点沉默和女主一样的“无所作为”，我也是冷血自私和可耻的，我一边享受着父母的付出在摆烂躺平，一边不仅指责他们没有爱我还忽视他们的付出。 我没有pua 自己，也知道心疼父母有时会让自己倒霉，我甚至分不清是不是他们故意这样让我觉得的以此好精神控制我、还是我因我们国.家上下五千年来的文化教育才这么想，但是如果说论迹不论心、现实的确如此，就让人很沉默和无力和不知道怎么办。 所以我们才会羡慕千百年来只出一个的哪吒和现实生活里和父母说断就断的人吧（大多数人还是在过着这样普遍、普通又痛苦的生活）） （我之前说对我的积极影响就是，我开始像女主一样意识到“原来大家都是普通人”这个观点。虽然以前也知道啦，但是观点就是要被不断刷新巩固的嘛~ 原来大家都是普通人在社会里也有出现，比如大家会对送快递或外卖的小哥更客气和礼貌了，虽然这有时是出于保护自己的心理哈哈哈哈，但现状的确有在一定程度上变好是不可否认的，防杠说明：我也知道这个社会还是有烂.人在的并且可能有很多，社会也不可能完全变好或干净，有句古话说“水至清则无鱼”嘛（我没有看过这句话前后全文，只是片面理解嗷） 太平坦的路一时有意思罢了，走久了真没什么好走头的（走头：我这里的方言，意思是没趣、寡淡无味）） （啊我也不是什么f 社会，只是觉得，虽然我有时也会被人类物种多样性气的要s和无语，但要真少了那些奇葩的衬托，我们谁又能保证自己百分百干净呢？毕竟规则是可变的，谁都不能完全符合各种规则） 原来大家都是普通人，这一点不仅让我意识到了社会方面、我回顾了自己以前遇到的老师同学同事老板，仔细想了想后，忽然就放下了我曾经觉得他们“欺负”我而我觉得很委屈和愤怒的执念怨怼，说到底，人不只有一种身份，人的观点是会变的，人也是为了自己而活，他们选择伤害我，只是他们那个样子（我不知道用什么词来说）和当时的情况来决定的，我不能像要求圣人一样来要求他们（但这并不意味着他们就可以欺负我、不代表他们欺负我是对的哈），也不能用单一的职业或身份去刻板印象和要求他们 就像女主意识到原来班主任不只是班主任，他除了管束自己班级的学生外，他也有自己的生活他也会计较自己的工资和前途，他还要面对年级主任这种上级的压力，他本来只要做好自己的事/职责就好但他也会突破女主对他的印象去做一些更符合良心上的事 我也认识到，我不能要求我的妈妈就只是我的妈妈，她不爱我（或许也只是没按我想要的来爱我）也可以不是一件惊天动地的大事，也不能因此完全否定她的付出（即使那也许是她本该做的。嗯，不对，什么叫本该做的呢？那只是社会、文化和我这个女儿对她身为母亲的要求罢了。）（好像我说来说去都只是围绕着课题分离展开哈哈哈，但我自己是觉得有点不一样的，可能我也没表达清楚） 不要简单的只从女儿的角度去看自己的妈妈，多角度看， 也不要去评判父母的行为，觉得他们应该怎么样不应该怎么样，也不要觉得自己做的会比他们好/不好 只是我们都把自己和他人当成普通人就好了，什么是普通人呢，就是不完美的，甚至不出彩的（啊这也只是社会的标准罢了、与他人比较产生的结果） 要我说，根本就不应该有“普通人”这个词语和概念存在，好像一下子就给人与人之间按照什么标准划分了等级一样 虽然我们大部分人也许知道我们都是“普通人”，但还是有时会“不甘心”/不自觉的与他人比较或与自己比较 什么是普通人？什么不是普通人呢？我想没有一个确切、也不应该存在一个明确的标准吧。 就像你想成为有钱人？什么样的财富标准才能被称为有钱人呢？你有十万，在只有一千的人面前就是有钱，可要是在有一百万或一千万的人面前，十万不就是个穷光蛋吗？更别提后面还有亿、亿万了。 那如何看待父母与子女的关系和相处呢？ 我想，我爸妈一直说的都挺对的：“做好自己的事就行了，你管别人干嘛。” 即使也许我们做的事，不是我们“想做的”，有可能是社会文化潜移默化的，那也没关系呀，随心而行，不问东西。 努力和躺平也不是对立的关系啊。 努力和躺平也没有标准和绝对的好坏之分的。 也许在你看来的努力/自律，只是我的习以为常和正常。 女主后来想通了（又好像没完全想通？），但她开始了我们所谓的“努力”了。 期待看到女主的变化之旅呀~ （感觉自己写了3300多字的评论，和没写差不多，感觉自己啥也没说清，笑哭） [9楼] 网友：18138525 发表时间：2024-01-09 12:05:16
我崩了，怎么这个app 评论不自动排版分行呀，一堆字看的头皮发麻，无语，我手动分行再发一次吧 [10楼] 网友：18138525 发表时间：2024-01-09 12:07:56
好的，我今天必要这个长评给写了！ . （依旧是想到哪里是哪里的毫无逻辑的胡言乱语） . 1、没有绝对的躺平与自由 . 女主在穿回高二后的确有选择躺平：她不想读书了，因为觉得读书没用， . 她（上辈子？暂且这样说）那么努力的读书，结果不还是只能读一个普通的大学 . （虽然好像是985？（虽然对我这种普二来说，能上985真的一点都不普通，但无论用什么标准来衡量，大家都一样觉得自己普通））， . 找一个普通的工作（甚至对某些人来说，有时可能连普通的工作都很难找到），被现实一次次打击到被迫又不得不“心甘情愿”或“忘记”曾经青春年少的理想热血， . 无论多么努力，她不仅实现不了自己曾经对这个世界的美好祈愿，还过上了可能连普通这个标准都达不到的生活——她在现实社会这个斗兽场里狼狈奔逃，别说反击了和给家人帮助了，能不能只是简单的护住自己都很艰难都要拼尽全力（指上司说送她回家那段情节） . 如果努力换来的是这样的局面，那努力有什么用呢？ . 也许你会说，不努力可能连这样的局面都达不到，只会更惨。 . 女主也想到了，有一章她就想过，既然努力赚钱了，也付不起父母的医药费，那不如干脆直接放弃好了。（这不能说她不孝，医院里那段描写真的很真实很现实也很无奈和残酷，我相信女主她对自己也是这么决定的） . 就跟我们平时的口头禅“那就大家一起s 好了，反正地球爆炸也不会只s 我一个”一样 . 女主不想读书了，也不想去曾经去的大城市了（她去过，真的没意思），于是去看了自己小县城的招聘，发现人家只要成年人/20岁以上，受现实这个规则所迫，女主选择了继续读书 . 这里，就是我想说的没有绝对的躺平与自由。 . 女主发现打工不行后，就回去读书了（虽然读书也躺平了，上课直接看课外书），但女主没有坚持去找工作，如果她真的非打工不可，那她是能找到不限.制.年.龄的工作的（我读初一初二时就有同学辍.学去工作了,我当时也不想读书来着哈哈哈哈数学太差了学不进去） . 可是她没有，反而选择回学校混日子，因为她明白她父母虽然日子过得也很普通和像她曾经那样难，但她父母是会支持（指给钱 . （虽然这种支持后来她妈有意识到不对，就是“看着孩子读书辛苦自己只是口头安慰，但又不能不让孩子读书”的心理，我妈和周围有孩子的家长也都是这样想的，甚至也有像文里说的那样家长其实并不能理解读书有什么辛苦的，有打工辛苦吗？ . （我不能理解这种忽视痛苦和否定痛苦的意义何在，明明都是受苦的双方，却互相拉踩。（但现实生活里确实挺常见的）知道的是父母想表示自己也很辛苦，但这并不代表父母就能否定当学生的辛苦吧。父母要是觉得学生读书轻松，也可以去读书啊 . （不好意思我有点偏激了，也知道现实大概率上不可能，只是很无语很无解）（也只有小说里才能有那么戏剧化的家长陪读情节了）） . 女主是有点冷血自私的（不是否定，毕竟感觉她自己心理和精神和状态都岌岌可危了，又怎么能够去全心全意为他人着想。而且其实人人都不是圣人，大家为人行事都为了自己的利益罢了，后面班主任和萱萱有限度的帮助女主也是同样的道理，没有什么可指摘的，大家都不容易，能先顾好自己就不错了） 女主的冷血自私体现在她发现妈妈有骗她说爸爸是去帮老板忙而不是加班，记得女主好像是心酸和打工人的共鸣和愤怒了一下，就没了 . 虽然读高二的女主也不能为父母做些什么、她自己状态也很危险，这一切都情有可原（搁我我也一样）， . 但是怎么说呢，女主能够继续读书能够摆烂躺平的底气和资本，其实是父母困难的处境在支撑，甚至加重了父母的压力 . （虽然女主不是故意躺平的，但她也的确给父母造成了压力加重了父母本就不好的处境，记得女主父母有跟公司请假，虽然为了孩子请假没什么，但一想到女主此刻的躺平和“岁月静好”，是父母在负重前行、而女主也不自知的知道这一点但还是选择了躺平和忽视，就觉得挺难过的） . （这让我也不禁想，虽然我一直认为我的父母不爱我，我也不稀罕不愿意他们生我养我，但这么多年物质的付出是实打实的，虽然他们也有精神伤害我啦哈哈哈东.亚子女都一样，我也做好了以后只负责他们的物质需求的打算， . 但是想到此刻我能悠闲的坐在家里写评论和思考人生，我妈却在辛苦的工作，虽然没有我她也要工作，但怎么说，这种对比让我有点沉默和女主一样的“无所作为”，我也是冷血自私和可耻的，我一边享受着父母的付出在摆烂躺平，一边不仅指责他们没有爱我还忽视他们的付出。 . 我没有pua 自己，也知道心疼父母有时会让自己倒霉，我甚至分不清是不是他们故意这样让我觉得的以此好精神控制我、还是我因我们国.家上下五千年来的文化教育才这么想，但是如果说论迹不论心、现实的确如此，就让人很沉默和无力和不知道怎么办。 . 所以我们才会羡慕千百年来只出一个的哪吒和现实生活里和父母说断就断的人吧（大多数人还是在过着这样普遍、普通又痛苦的生活）） . （我之前说对我的积极影响就是，我开始像女主一样意识到“原来大家都是普通人”这个观点。虽然以前也知道啦，但是观点就是要被不断刷新巩固的嘛~ . 原来大家都是普通人在社会里也有出现，比如大家会对送快递或外卖的小哥更客气和礼貌了，虽然这有时是出于保护自己的心理哈哈哈哈，但现状的确有在一定程度上变好是不可否认的， . 防杠说明：我也知道这个社会还是有烂.人在的并且可能有很多，社会也不可能完全变好或干净，有句古话说“水至清则无鱼”嘛（我没有看过这句话前后全文，只是片面理解嗷） . 太平坦的路一时有意思罢了，走久了真没什么好走头的（走头：我这里的方言，意思是没趣、寡淡无味）） . （啊我也不是什么f 社会，只是觉得，虽然我有时也会被人类物种多样性气的要s和无语，但要真少了那些奇葩的衬托，我们谁又能保证自己百分百干净呢？毕竟规则是可变的，谁都不能完全符合各种规则） . 原来大家都是普通人，这一点不仅让我意识到了社会方面、我回顾了自己以前遇到的老师同学同事老板，仔细想了想后，忽然就放下了我曾经觉得他们“欺负”我而我觉得很委屈和愤怒的执念怨怼， . 说到底，人不只有一种身份，人的观点是会变的，人也是为了自己而活，他们选择伤害我，只是他们那个样子（我不知道用什么词来说）和当时的情况来决定的，我不能像要求圣人一样来要求他们 . （但这并不意味着他们就可以欺负我、不代表他们欺负我是对的哈），也不能用单一的职业或身份去刻板印象和要求他们 . 就像女主意识到原来班主任不只是班主任，他除了管束自己班级的学生外，他也有自己的生活他也会计较自己的工资和前途，他还要面对年级主任这种上级的压力，他本来只要做好自己的事/职责就好但他也会突破女主对他的印象去做一些更符合良心上的事 . 我也认识到，我不能要求我的妈妈就只是我的妈妈，她不爱我（或许也只是没按我想要的来爱我）也可以不是一件惊天动地的大事，也不能因此完全否定她的付出 . （即使那也许是她本该做的。嗯，不对，什么叫本该做的呢？那只是社会、文化和我这个女儿对她身为母亲的要求罢了。）（好像我说来说去都只是围绕着课题分离展开哈哈哈，但我自己是觉得有点不一样的，可能我也没表达清楚） . 不要简单的只从女儿的角度去看自己的妈妈，多角度看， . 也不要去评判父母的行为，觉得他们应该怎么样不应该怎么样，也不要觉得自己做的会比他们好/不好 . 只是我们都把自己和他人当成普通人就好了，什么是普通人呢，就是不完美的，甚至不出彩的（啊这也只是社会的标准罢了、与他人比较产生的结果） . 要我说，根本就不应该有“普通人”这个词语和概念存在，好像一下子就给人与人之间按照什么标准划分了等级一样 . 虽然我们大部分人也许知道我们都是“普通人”，但还是有时会“不甘心”/不自觉的与他人比较或与自己比较 . 什么是普通人？什么不是普通人呢？我想没有一个确切、也不应该存在一个明确的标准吧。 . 就像你想成为有钱人？什么样的财富标准才能被称为有钱人呢？你有十万，在只有一千的人面前就是有钱，可要是在有一百万或一千万的人面前，十万不就是个穷光蛋吗？更别提后面还有亿、亿万了。 . 那如何看待父母与子女的关系和相处呢？ . 我想，我爸妈一直说的都挺对的：“做好自己的事就行了，你管别人干嘛。” . 即使也许我们做的事，不是我们“想做的”，有可能是社会文化潜移默化的，那也没关系呀，随心而行，不问东西。 . 努力和躺平也不是对立的关系啊。 . 努力和躺平也没有标准和绝对的好坏之分的。 . 也许在你看来的努力/自律，只是我的习以为常和正常。 . 女主后来想通了（又好像没完全想通？），但她开始了我们所谓的“努力”了。 . 期待看到女主的变化之旅呀~ . （感觉自己写了3300多字的评论，和没写差不多，感觉自己啥也没说清，笑哭） [11楼] 作者回复 发表时间：2024-01-09 14:18:54
太震惊了，宝宝居然写了三千多字的长评！ 给你疯狂表白！ 上次我说春节假期的时候看看能不能找时间写一写我的心路历程给宝宝看，今天又觉得那样或许太过草率了，因为文章没完结，我就不会完全静下心，写出来的非正文内容总会带上一些浮躁，感觉那样会对不住宝宝的认真。 所以我可能要到文章完结以后才会动笔，麻烦宝宝多等待一些时间，不好意思（鞠躬） 但是有一些话，我觉得我一定要现在说。 正如宝宝说的那样，东.亚子女和父母之间，很难有纯粹的对错与爱恨，那是一段很难处理好的关系。 因为要考虑得很多，我们在意和期许的，也有太多。所以无论怎样，宝宝一定要先坚定地爱自己（我不知道这么说是不是对又或者应该，但“爱自己”，我认为是这个世界上最正确的选择了，其他所有的一切都在此基础上被衍生，我们能爱自己，才可以去爱别人，也能感知到别人的爱）。 祝宝宝永远开心，可以一直幸福，爱你～～ [12楼] 作者回复 发表时间：2024-01-09 14:24:41
害怕后来的宝子误会，悄悄更正一点，上985的是萱萱，晴宝上的是普通一本。 更正这里不是想说哪个学校更好，又或者萱宝和晴宝谁更厉害，只是担心会被误会。 我自己也不是什么好学校出来的，没有学历歧视。无论是985，211，双一流，又或者是普通一本，普通二本还有专科，高中毕业等等，我们都会是很好的人。 祝写评论的宝宝，我自己、还有其它所有宝宝都可以天天开心，永远最爱自己，永远快乐幸福～～～ [13楼] 网友：18138525 发表时间：2024-01-09 15:23:33
好的呀，等作者慢慢更新呀，爱作者的认真负责呀（比心 你说的对呀，爱人先爱己，这是无论在恋爱还是亲情或者友情中都要做到的～先独立起来，既是对自己负责，也是对别人负责～ [14楼] 作者回复 发表时间：2024-03-12 22:10:33
宝儿，心路历程我在写啦，本来想写完了直接发过来的，但是删删减减写了好几天也还没写完，就先过来跟你说一下，不好意思哦，我会尽量快一点的。 [16楼] 作者回复 发表时间：2024-03-21 02:03:52
我来啦！ （生活还是一团乱，所以拖了好久才写出来，不好意思啊宝宝。） · 这篇文最初有想法要写，是在去年年初。 那时候我大四，又是倒霉透顶的23届，上半学年几乎一直封在宿舍，除了买饭之外没有外出过，我们有关于毕设和毕业论文的通知，都是腾.讯会议上面完成的（现在想想真的很梦幻，而且时间也才过去一年，但我竟然已经感觉那是好早之前的事情了）。 暂且不说，说一说更早之前的事情，大概能算是催动我产生写这篇文的想法的一个主要因素吧。 · 我原本的计划是考研（其实也没有什么特别了不起的理想，比如想搞研究热爱研究什么的，单纯就是为了刷新自己学历，有点俗套还无趣，但我也没有别的办法，毕竟人活一世，还是好好活着最重要（突然想起来自己申签的时候还尝试过一个“好好活着”的脑洞哈哈哈哈哈）），只是后来因为很偶然的一件事情，意识到对于我来说，我的助学贷款是很大很大一笔钱。 其实这原本不是特别大的事情，但还是动摇了我考研的决心。 因为我知道，读研期间，我大概还是要继续申请贷款。 我那时候无法想象三年以后步入社会的我是背着那么大一笔债务的（可能对一些人来说没有很多，但对我来说，那真的是很大一笔钱）。 再加上现在就业市场确实很严峻，读研毕业后什么情况更是未知。 这种情况下，我对于那一大笔未知的债务更加恐惧。 所以就那样放弃了，与此同时也感觉这么轻易就放弃的自己，实在是很没有勇气。 · 时间久了，我对这件事越来越在意，又在后来看到有关于那年考研笔试的一些视频，说考生一边生病一边答题，夹着体温表答题，考场里咳嗽的声音一直没有停过，甚至有人答着答着就咳了血。 碰巧那时候我刚阳过没多久，很清楚这些情况不是夸大其词。 这么一对比，我更加觉得那时候轻言放弃的自己可耻。 可能也是因为身体还没恢复好，情绪也容易崩溃，于是我很容易就想到了“废物”这个词，还把这个词加到了自己身上。 然后又很快反驳自己，说就算是那样也没关系。 正好那时候在尝试写作，突然就觉得这个切入点或许不错。 但那时候我的一切想法都很浅显，反驳的言论也很单调。 所以这个想法暂时搁置。 · 再之后返校，笔试成绩出来。 一次只存在于宿舍内部的聊天中，我一个参加了的室友提到了一些不那么公平的现象，尽快我们都熟知，也明白那些已经能称得上正常，但还是小小地不忿了一下。 只是那时的我们，在面对这种不公平时，还是自私的，这或许是因为我们也希望自己是享受不公平的人吧，于是就感慨了一下假如是我们出生在有钱的家里又或者我们父母特别有钱，现在会是怎么样。 · 也是那天晚上，我突然有些失眠，无聊之下就开始复盘我们白天的那场对话。 讲真的，我那时候不觉得我们当时的想法有错。 因为我们并没有埋怨父母，只是试着去想了一下那种情境。 但等到我开始复盘，我才隐隐感觉其实在我们有那种想法的时候，我们可能就已经在暗暗埋怨父母了，只不过很不明显很难被察觉而已。 但我还是有一点点的坚持，觉得那样没有问题，毕竟我们也只是普通人。 而且我那时候还做了一个不太合适的对比，想要通过两件事情之间的共通点来进一步证明我们的想法没有问题。 用来对比的那件事是，大多数父母也总是说别人家的孩子好，而且一定会存在这样一个别人家的好孩子。 你成绩差，父母就找比你成绩好的。你成绩好，他们就找比你性格开朗的。你性格开朗，那就会说别人看上去稳重。 反正不管怎样，这世界上一定会存在那样一个比你好的同龄人。 我试图用这种共通点来说服自己，其实很多父母，对自己的子女，也没有特别满意。 那么我们只是那样简单地假设了一下，就更加没有特别大的问题了。 · 但就像是宝子评论中提到过的那样，我们一直以来受到的教育不是这样的。 我们总是在被不断暗示父母很辛苦，而导致他们辛苦的一大部分原因在于我们。 所以那时候的我不管再怎么假设，也还是会在脑海中突然找出更有力的证据来推翻。 所以那天晚上我想来想去，最后什么结果都没想出来，还把自己整得大晚上闷被窝里哭了，一边觉得我们没错，一边觉得我们就是有错。 （这么说可能显得我有些做作还矫情。 但那时候也不仅仅是只有这一件事情，主要还是因为临近毕业，发现自己越来越不行，碰巧又因为这件事想七想八的，人一旦掉进死胡同很难出来，所以就……） （有些歪题了，不好意思，下面继续。） · 到了第二天早上，我也不知道自己怎样就完成了逻辑自洽，成功说服自己。 只是在之后，在某个夜晚很突然的某个瞬间，我会再一次因为这件事而纠结，但已经没有之前严重。 然后在清晨睁开眼睛，又会感到无事发生。 · 后面被毕设和发愁工作这两件事搞得焦头烂额，我很理所应当又一次想到了“废物”这两个字眼，一边烦得不行，一边觉得自己有病。 这时候我又想起了自己之前没完成的事情。 想用这个主题来写些东西。 但这时候我还是不知道怎样完成。 于是就从角色的名字开始想。 · [17楼] 作者回复 发表时间：2024-03-21 02:04:15
和文中的描述不同，主角的名字，并不是因为有了姓才取那样的名字。 而是很简单的，我希望她总是很容易开心，于是“易晴”这个名字就这样出现了。 然后又想到“心易晴”，才选择了“辛”这个姓氏。 只是在文中，角色名字是由父母来取，所以改换了一下顺序。 （当然还有一种原因，我认为角色一旦产生，她就是一个有生命有自己意识的独立人了，她有自己的生活。在她的生活里，她的名字应当有存在于她那个世界的生成方式或者独特意义。） · 但总的来说，我和李婉柠、辛安一样，希望她开心。 · 之后是人设。 我想她应该是和她的名字一样的人。 总是开心的。 这个是人物基调。 接着是正直、乐观、积极、阳光、勇敢、真诚这些。 · 随后我意识到了问题——一个总是开心的人，为什么会变得很丧，认为自己是个废物。 正逢毕业季的我很容易想到这样一个原因。 没有什么比发现自己一直坚持的被打碎更让人崩溃的了。 可她是辛易晴，一个那么积极阳光的人，不会只因为现实的残酷就一蹶不振。 她会努力去打碎残酷，让自己成为胜利者。 所以那个想法不成立。 然后我想到我们宿舍的那场对话，迷茫中找到了一点答案。 所以有了李婉柠生病却隐瞒辛易晴的这个情节。 · 我想，辛易晴不会无端就被pua，必然是因为心中有虚弱的点，才会被滚蛋领导趁虚而入。 辛易晴因此痛苦，就想着能够将痛苦外包，于是生出一个念头——假如李婉柠和辛安能够把生病的事情瞒得很好，一点被自己发现的机会都不留，那该有多好。 意识到自己有这种想法的时候，辛易晴突然觉得恐怖，但又控制不住在每一次痛苦的时候不经意就想到这里。 由此恶性循环，才变成文章一开头的样子。 · 所以辛易晴痛苦和害怕的，一直是这两个点的组成。 一是一直以来的坚持被打破，发现学习不能改变命运。 二是担心自己以后一事无成，变得只会怨天尤人，等到父母晚年，她非但不能提供舒适的生活，还会控制不住自己去想她被父母拖累。 这是文章一开始的辛易晴。 文章也由此定型，后续发展就围绕辛易晴如何能够勇敢面对这些，战胜这些来展开。 （说到这里我要对角色道歉，很抱歉没有给她开局就完美的生活。） · 很明显，穿越回来的辛易晴，和原本就处在高中时候的辛易晴，一定是会有区别的。 但两人身上属于辛易晴的共通点，也是依然存在的。 因此我认为，不会存在父母和好友发现不了身体里面变了一个人的情况。 也就是说，李婉柠、辛安、武萱萱是一定会发现现在的辛易晴不对劲的（孙不言可能有感觉，但他的性格支撑不到他联想到这些，只是会觉得奇怪，还需要别人来提醒一下下），但要说这个人不是辛易晴，他们也会觉得奇怪。 所以他们主观倾向上，还是认为这个人就是辛易晴没错。但对于她为什么会变成这样，谁也说不清楚。 · 除了从文章开口就被辛易晴偶然提示过的武萱萱。 因为辛易晴曾告诉她自己穿越而来，所以武萱萱会慢慢地联想到这上面。 她想过去问，也的确写了纸条去问。 可是纸条意外掉地上了。 就是这样的一个差错，武萱萱不想问了（她害怕自己得不到想要的答案，也会让辛易晴为此苦恼）。 · 也是在这时，李婉柠知道了。 她和武萱萱的选择一样，等着辛易晴自己来说。 · 辛易晴不知道这一切。 她依然沉浸在自己的困惑中，尚且不能找到合适的、能走通的路。 这个过程中，她有了一些思考，也有了一些新的发现。 比如校长让他们注意身体，比如赵老师说“最讨厌好学生”，比如刘范林没有觉得学生被逼跳楼是那个学生承受能力差，反而会因为自己害学生看到了这一幕而担心，再比如王海和刘范林驱车前去找她们三个人的时候说的那番话。 这一切都让辛易晴觉得新奇，渐渐地能够把校园环境和职场环境剥离，不再逼迫自己去想职场中的那一切。 · 这一段时间让她放松，让她再次看到了生活中的美好。 · 只是，解决问题的方法还是要直面问题。 所以她从来没有忘记过自己到底是因为什么才会陷入自我怀疑的漩涡。 所以在爬山那一次，她说她想试试“上行”，想感受“爬上去”的感觉。 但是很显然那件事情并没有那么容易。 没有爬上去的时候，就一直出现他们走走停停却依然累到极致然后心生倦怠的情节（但在之后是没有这些的，在他们假期没有按时返校的那一次，他们爬这座山，爬得十分顺利，并且用时不长）。 这其实还是因为辛易晴心里有阻碍。 而武萱萱和孙不言，也因为她的阻碍而心生阻碍。 但是这一次的爬山，辛易晴并非一无所获。 她有了尝试的勇气。 正因为这样的勇气，她才在之后梁铮和何昭昭的恋情被发现的时候，能够更勇敢地站出来。 而后有更多的勇气。 · 在这么多勇气的催动下，她敢于再次进行尝试，哪怕她依然认为学习不能改变命运，但她愿意尝试了。 她也能够对待一直以来的不公平和质疑贬低以及阴阳怪气发起抗争。 所有的一切都是好的征兆。 · 可是那么久都赶不上的功课，真的不是那么容易就能追得上的。 她努力过，也拼命过，结果还是没有大的改变。 她第二个困惑再一次困惑她——一事无成的她，真的能在以后兼顾自己的中年危机和父母的晚年生活吗？ 她知道，她是会因此对父母产生埋怨心理的人——这是她自己的亲身经历。 · 第一个困惑也在随后接踵而至。 ——学习改变不了命运。 从前是，现在更是。 所以，她不学了。 · 直到成人礼上，她向李婉柠道歉。 李婉柠没有说“不怪你”，而是告诉她“我原谅你”。 这让辛易晴知道，她一直痛苦的，并非是庸人自扰——李婉柠的回答让她的痛苦在那一刻更加真实且具象化。 还有最重要的，李婉柠说原谅她。 辛易晴小有崩溃，也为之动容，更加得到了心灵上的解放自我。 · 气球上面。 在所有人都是梦想大学和梦想分数的背景下，辛易晴的那个气球上面的祝福语格外突出。 ——辛易晴，愿心易晴。 这是李婉柠对她的期盼。 也是辛易晴期望中的圆满。 （这里没有拉踩的意思，只是在那一刻，这一举动，的确触动了辛易晴的心。） （而且，家长们的选择，其实也是契合了当下自己孩子的情况。） （对于辛易晴来说，这样的祝福，显然要比考出好分数和好学校更重要。） · 她再次启航，并且顺利完成“上行”，也爬上了那座山。 · 上面这些是有关于辛易晴的一些想法。 好像有些偏题了，应该还有一些被忽略的没能写出来。但大体来看，和我完成这本书时候的想法相契合。 （好像有些太板正了，显得不近人情。） （我努力尝试了修改用词和造句，发现效果没有好多少，不好意思宝宝，非常不好意思） [18楼] 作者回复 发表时间：2024-03-21 02:05:55
****** 接下来根据宝宝的超超超超超超长评，聊聊别的。 （这里就按照宝宝评论里面的顺序来啦） · 首先很荣幸这篇文和宝子能有这么神奇的缘分（看到这些的时候真的狠狠惊喜了）。 一直知道人和人之间的缘分总是神奇而又诡谲的，但是没想到人和文之间的缘分也可以这么的神奇。 真的荣幸之至，为文章和宝子之间的这种神奇缘分欢呼。 · 然后来解释一下。 在文章开文之前，我并没有经历过女主类似的经历（至于为什么这么说，请宝子往下看，不知道后来的发展是不是也能算是我和这篇文之间的一种神奇的缘分）。 我本人是一个比较爱内耗的人。 有时候一件简单的事情，总是能被我无限发散，延伸出许多莫名其妙的枝节。 这应该算是宝子所说的“敏锐感知和反思”？ 但是讲真的，这些让我很痛苦，让我感觉好像所有的事都朝着我一个人过来，同龄人没有过的经历，我全部占完。 好的，坏的，刚开始好后来又变坏的，或者我本以为好但那仅仅只是我本以为的好其实坏的不得了的。 许许多多的事情都被我碰见。 我也想过，可能别人也碰到过，但是不会暴露出来，就像我也从不在三次暴露这些，但随即又掉入下一轮内耗的大坑，去想为什么别人都不这样就我这样，我真的是多余想那些东西（啊啊啊啊啊好像又掉坑里了）。 先说到这里吧，不然我可能在这里就内耗起来了。 · 再然后是武萱萱，我们晴宝好姐妹萱宝要上场啦。 武萱萱应该算是那种面冷心微热的人。 要说让她主动去帮助别人，她不会，可如果辛易晴一定要拉着她去，她就愿意，并且还会认为那感觉不错。 这是她们从小到大的相处模式。 武萱萱对此习以为常，也认为她们之间就应该是这样的一种相处模式。 所以在辛易晴要独自和韩星焰一起离开的时候，武萱萱心里是讶异的，她无法平静。 她只能选择主动迎上前。 她不知道这样是好是坏，但是毫无疑问，这些事情确实是会给她带来更多“事情”（没有用“麻烦”这个词，因为感觉对于萱萱来说，似乎不算是麻烦）。 这些“事情”会占用她的时间，所以武萱萱会许愿自己“千万不要心软”。 （希望她达成所愿。） · 接着是班主任。 我读书的时光里，碰到过的班主任不多，小学一个，初中两个，高中一个。 在开文之前，设置班主任这个角色的时候，我有回想过我的四位班主任，想着是不是能够找一找灵感之类的。 可惜时间过去挺久，许多细节都已经记不清了，最后还是自己一点点打磨。 处于教师这个职位，我狭隘地认为他应该是好的、正面的一种形象；可作为人，在经历过许许多多乱七八糟的耗费心力的事情以后，我又觉得他不会那么好。 只是他面对的，刚好是处于善恶表现明显又突出的中学生，好就是好，坏就是坏，这个阶段的他们，还做不到很好的完全隐藏自己（不绝对哈，仅仅针对我有限的中学经历）。 所以班主任在这种时候，做不到对一个学生完全不管，但因为人的一些可能不那么好的本能，他又是真的不想管，不过这种时候的他还是少的，往往是一边被气得骂骂咧咧一边去管。 （代入角色设身处地思考了一下，感觉要是换成我，我能被气死） （突然感觉有点对不起班主任，抱歉抱歉） （还要说谢谢，感谢你对辛易晴的一切帮助和包容，非常感谢。） · 再然后是父母。 大部分中式家长好像总有这样的共通点，一边为孩子奉献一切，一边又觉得孩子不识好歹。 但其实每个人都不容易。 这一点在今年更是让我有了很大体会。 连载期有提到过，我小表妹阑尾炎去挂针——作话中好像说的是肠胃炎，这里不是我撒谎，是因为一开始我姑跟我说的时候就是肠胃炎，然后我就记住了，在写的时候也这么写进去了，后来发现不对的时候自己又出了小车祸，整个人和整个人的生活都是乱的，干脆也就没管了。 继续说回我小表妹挂针的事情。 她挂针的时间前前后后应该持续了有十多天（具体记不清了），前几天内，她还算是比较轻松的，只是挂针，不需要担心作业。 到了大概是第四或者第五天，我姑就让我带着她去学校拿作业了。 又过两天，白天去上学，晚上去挂针，挂针的同时写作业（不记得我小学的时候作业有多少了，但是她作业真的好多好多）（对了，小表妹六年级）。 然后周六日，以前还有一天的休息时间，现在因为快要小学毕业，周六日两天全部被占满。 与此同时，我姑还在尝试着让她去参加市里小升初的考试。 这是我小表妹正在经历的。 但我姑显然也是很累的。 一个月休四天，这四天内还要想办法给家里孩子改善伙食什么的。 早上不到七点就起，把孩子全部送到学校，然后上班，一直到晚上八九点才回来（好的时候六七点，但也有十点多甚至十一点多才能回来的时候）。 我有时候会想这些到底有什么意义，所有人都不轻松（我也感觉都不快乐，但这只是我自己的看法，我姑应该是觉得乐在其中，至于我小表妹，让她不快乐的当然是作业），每个人都被生活裹着推着向前走，整天累死累活，说是当牛做马都不为过。 很遗憾，我到现在也没感觉这样有任何意义，可能我年纪不够，又或者我是真的认为这样没有意义。 （好像偏题了，强行拉回来。） 说回文中辛易晴的父母，他们一边累自己，一边为辛易晴打理一切。 在这里我没有选择让他们成为常见的中式父母。 在之前另一位宝子的评论下面我也做过相关解释，原样贴在这里。 【为什么这么设计，是因为我觉得女主既然从未来很失望地穿回来了，那么想要让她重拾勇气和信念，她周围的环境影响必定是不可忽视的。 试想一下，假如李婉柠和辛安知道她成绩下降之后的做法是不由分说地骂她一顿，一直否定她讥讽她，这样的情况肯定是不利于辛易晴改变的，并且可能还会产生更加消极的影响。】 所以我想，李婉柠和辛安，一定是不一样的，他们会去思考，但不会轻易怪罪。 也正因如此，辛易晴才会觉得她对父母心生怨怼是那样的不对。 · （应该差不多都说完了吧，我看了下没什么遗漏了，宝子以后有发现什么的话可以再告诉我） · 最后，说一下为什么我说在这篇文开始之前，我没有过主角相关的经历。 因为这个经历是在文章要完结的那时候。 （但其实也不能说完全相关，只能说有一点点相似。） 就在更新番外的那两天，我很突然地被老板告知，我要失业了。 原因很乱很杂，也十分的无能为力。 但结果就是这样的，我失业了。 一直到今天，我依然是待业的一种状态（心酸到流泪了哈哈哈哈哈）（有时候想想我也挺强大）（真的是感觉所有离谱的事情都能被我碰上）（又开始内耗了咔咔咔咔咔）（回到正常）。 之前在更新《he》那一篇的时候，也有过类似经历，刚写完主角生病，当晚我就病了。 有一种奇异的感觉了啊哈哈哈。 所以我想了想，是不是因为我对她们不够好，总是把这样的不好的情节安排给她们，才会造成这种结果。 有想过以后要不要写爽文，让我的主角在任何环境下都大杀四方。 可是我大概不怎么适合，本身也不是很有天赋的写手，灵感和脑洞也有限（截至目前，感觉我所有文包括预收，也就只有cp那本能够归属到爽文的范畴之中），所以这种想法应该无法成行。 但这样或许也可以？ 毕竟人生就是百味交杂，角色经历的人生，也是人生。 但是我想，无论过程如何，结局总会是好的。 这也是无能的我唯一能做到的了。 感谢角色带我一起经略不同人生，很荣幸碰到有趣又可爱的你们。 · 借用宝子评论中的一句话做结束语。 我们都是普通人。 · 那就祝愿我们都能成为自己认可的普通人。 祝福我们永远快乐、平安。 |
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