评《为追老婆我弃暗投明》作者：锦西
这个下午慢慢有点转冷了，我在外面认真地想了一下。要不你跟我谈吧。我会烘焙会烹饪，可以给你做各种各样好吃的，虽然我目前还只是个大学生，时间不太自由，但是我会努力在为我们未来规划的同时为你空出时间。或许我现阶段给你的不是最好的，但是一定是我能拿出来的最好的最真诚的，我会想着我们的未来会努力去给你你想要的和我想要给你的一切。我没有谈过恋爱也没有感情史，和你在一起只认定你一个人，我一直觉得在没有能力承担责任的前提下，我不会随便开始谈一场恋爱的，但如果我还是选择谈了，那一定是因为非常非常喜欢你，而且我会为了有资格喜欢你，努力给你最好的，努力去尽快地获得和你相匹配的能力。
我想，哪怕距离远也没有关系的，你发的消息我一定都会回，我会和你分享每天开开心心的事情，会和你一起感受这个世界的温暖，会在很多个瞬间想起你之后记录下来，然后给你寄一封封的信，里面都是关于你和我的一切或者是我想念你的每个瞬间。 我也喜欢写文，高中时期喜欢在晚自习写各种各样的小故事，但没有你写的那么厉害，当时我最崇拜的就是能把故事从头到尾写完整的人啦，我真的觉得很厉害! 我想起高三上学期的时候MP4里存着你的一本小说，那个时候压力大，会在晚上开夜车写完作业后点进去看半个小时。当时MP4里存着的灵异片演员APP，也是我第一次看类似于水仙文这样的类型，也陪我度过了高三一个月的时间。不过后面为了联考复习，我就没有看小说下去了，所以看到了不知道是不是一半的地方就停住了。前段时间文荒，找无限流文想到了你的这一本，于是又打算开始追了。后面才发现你就是这本文的作者。一开始并没有什么太大的感受，直到看到了那个师徒帖，我的心态才在慢慢转变。 这几天我也在想为什么总是想着你的这件事情为什么总是会梦到你惨惨的场景，然后感觉到难受心烦意乱又无处发泄。其实我应该是喜欢那个师徒贴里给我展现出来的戏子祭酒，认真对待自己喜欢的事情，认认真真码字写文，有从容自信的才华和资本，有细腻诚挚的感情，会给喜欢的人烤小饼干，会哭着为自己的错误道歉去挽留喜欢的人，也会展现自己的醋意和占有欲，这些我都觉得很可爱很生动。所以看到你现在这样爱而不得，频临崩溃的样子会觉得心疼和不甘心，虽然我自己也知道，或许那一个师徒帖不一定全是真的，但一想到有那么一点可能性，我就都不想让它发生。其实也好像说了好多遍啦，戏子祭酒你真的还很年轻，你今后还可以有很多很多条路可以走，那些光明美好的未来就在你脚下很近的地方，不是么?你之前可以走到哪一步现在依旧可以，天生会写文的是你自己，不缺任何人。 和我谈吧，我会认真地去追你写的每一本文，会一直支持你，会得意地向周边的好友说你有多么厉害，会喜欢你的所有你的一切。会耐心会期待地接通你的每一通电话，只认定你一个人心里不想着其他。我喜欢做手工给在意的人，我会在冬天为你织围巾然后寄给你，会为你绣一个小香囊然后在上面绣上平安里面加一些你喜欢的干花，会为你编织捕梦网会给你做各种可爱的小发夹和发饰，会为你学很多东西给你画画。其实发这么一段文字最最主要的是想说，你看! 还有好多人喜欢你呢希望你好，不是吗? 评论区里无论劝的形式怎么样，但是真的确实有蛮多人一直关注你不甘心你现在的结局希望你好的。我只是其中一个。我现在想，哪怕真相和我认为的一切有很大出入，那有什么关系呢?现在我倒真的希望我被骗了，因为我也分不清我心疼的哪个戏子祭酒，但总归是不希望是我所认为的那种凄惨的折磨自己的剧情。尽管被骗，可那至少我心疼的事情也不会发生?好吧，这样看起来我也有点不太成熟。现在唯一后悔的是太早知道你了，年龄比你小，也没有独立的经济能力，所以细想下来我的条件也配不上你。但是好像我一开始说这些也不是为了这个，我是真的想让你知道，好多人喜欢着你呢希望你好，不希望你真的为了不值得的事情把自己弄得惨惨的。好不好 ? 我承认是真的觉得戏子祭酒很好，我喜欢戏子祭酒。 写到这里已经从下午变成晚上了，我认真地想过，好像我对你的这种喜欢就像喜欢一种虚拟的小说人物一样，那个师徒帖给我的意难平给我的情感影响真的挺大的，但是发生在现实中，又让我觉得有点不知道怎么形容，可能又虚又实的? 可是确实给我带来了暂时放不下的情感影响，既然有了这种感受的影响就当是真的吧。所以，又回到说过的那句话，现在怎么样了，能不能报个平安呢? 反复点进去看你的专栏，真的要变成习惯了。甚至在想，该不会要等到新年快乐了，戏子祭酒还没有消息吧?希望到时候戏子祭酒有个开心的新的一年。 [12楼] 网友：我只是来看小说的w 发表时间：2023-12-10 02:41:19
我看帖子的时候也是，xzjj的温柔还有吃醋的反应都很戳中我，有点孩子气又有点稳重，因为人称原因我又不自觉的带入.感觉遇到这样的人真的会沦陷 [16楼] 网友：妈呀芥末辣 发表时间：2023-12-10 23:15:32
说句实话，突然打扰很是冒犯，非常抱歉。 我是今天晚上7:30的时候。在圈的□□群里面，看到了你的那一段对戏子的表白。 对于笔触的好奇，我打开了那段文字并仔细的进行了阅读。 给我编辑了一下这一段话。希望能被你读到。 今日是反春的一日。日头渐暖照射在我窗前的蔷薇花上。几日的温暖，让这些娇贵的植物以为春日到来，纷纷冒出新芽，却忘却了几日前寒冬的风是那样的刺骨凌冽。 我在剪去他们不合时宜的新芽的时候，我打开了手机，看到了你的评论。 说真的，您不如和我谈吧。 我是一个比较完善的个体，不多言语的我有很多个人的喜好打发时间。 春日，万物复苏，我时而在花圃里面的，给鲜花剪枝，施肥，松土。时而在山上采摘春日的馈赠。这种温暖的日子，就这春日的暖阳，庆祝冬日的离去，轻嗅花朵的芬芳。 夏日，我开始在药房帮忙，端午的雄黄，立夏的梅汤，将一个个标记着名字的药橱打开，将它们仔细的绣入荷包，做成总角状，放置在床头，蚊虫鼠蚁便不再打扰夏日清眠。 秋日，是收货的季节，山上的松鼠也开始储存过冬日的粮食，我脸对着地，背对着天，听着家中老人的喃语，现在没有饥荒了，要给动物留下一部分粮食，方便他们过冬。 冬日，如期而至，南方的冬天不被素锦般的白雪笼罩，大地却安静下来。一年的劳苦，也需要休息，我坐在烧了火的炉灶旁，开始绣起手帕，等着下一个春日的到来。 这些日子被我如数记录在无数本泛黄的笔记里。他们沉默的承载着我的许多过往。只是偶尔我翻着它们，也会想着有人分享那是何种喜悦。 生活是人的一种行为上的称述，人往往可以从生活窥探到这个人的一角。所以我将我的全部叙出。 我的生活就像我别人一样平淡俗气，但是我也满心期许着一只美丽的蝴蝶飞进这片怡地。 我曾经没有幻想过这只蝴蝶上应该有怎么样的花纹，怎么样的色彩，一切似乎随缘就好，可自从看完你的文字之后，我似乎觉得这只蝴蝶不再是幻想中虚无缥缈的样子，而是逐渐有了形体。 请和我谈吧，我知道，您在写下那段文字的时候，您爱的不是我。可是我仍然从这字里行间里面感受到了满满的爱意。 这种爱意是如此的温暖，仿佛我找出最好的暖匣也不能将其保存，若是不想让其熄灭，我也只能将它放在我最温暖的心口。 请和我分享你的一切吧，我已经做好了准备。无论是耳语的厮磨，还是书信的含蓄，你看那桌板上已经是研好的墨水，只差铺纸书画。 爱意含蓄，但是炙热。若是您的爱意不属于我，我也不便打扰您的决定，爱是自由鸟，哀乞皆无用。 但若是您愿意选择我，那这份您的爱意对于我来说就是无上的至宝。 要问这份爱，要何时到来 也许永远都不，也许就在明天。 女人善变，我今日理解，在看到您的文字后，我深深的沉浸在您的甜蜜之中，就算这是谎言，也无可奈何。 毕竟我已感觉我爱上了您。 今日打扰到您，属实是不好意思，夜已经深了，不好扰您的清梦，只期待着晚上的夜莺，为我叼来鲜红的蔷薇。 晚安 [17楼] 网友：61759087 发表时间：2023-12-11 06:59:38
嗯...补充一下那个重复的长文，因为昨天发不出来，尝试了两次，让别人发了，今天审核过了，所以就出现了三篇，尴尬 [18楼] 网友：锦西 发表时间：2023-12-13 02:00:38
回楼上的姐姐: 姐姐您好，原谅我过了这么久才看到你发来的文字，也原谅我花费了一些时间来给予你妥当的回复。 我读过了你的文字，很温暖和诚挚，也很美，是细读三四遍后慢慢体会到的平缓的美，不太像是这个连走路都在急急忙忙的时代里浸染出来的性子。字如其人，大概就是形容现在你给我的感受。 看到你的文字是在今晚晚自习的时候，那时我坐在教室靠窗的位置，刚提交完一篇论文，短暂地忙完一切任务后又习惯性地和之前一样翻看起了评论区。 说实话，点进话题区的时候并没有想过会有类似您这样的回复，只是想看看大家现在在讨论什么。嗯，对于我的那一段话也因为近段时间较忙，加上也有一点自白完后不太好意思的情绪在所以就一直不敢看了。当初的这一段话确实也只是如我所言，并不是想求什么结果，而是想把当时的心情表达出来，能够让戏子知道还有那么多人喜欢她，希望她好，哪怕被她看到的可能不大，确实也这么做了。 翻到我自己的评论时，点开最新回复，你发的消息弹出来后，确实我怔了有好一会儿。我没有想过会在这样的情况下被人喜欢。也没有想到过这样的自己会被人喜欢。爱意对我来说过于沉重，我之前暂且还没有体会过也没有感受过对于他人的这种爱意，所以当别人递过来的时候我总觉得有点手足无措，就像手脚不知道往哪放好怕磕碰到了，接过来的时候又怕自己不够好而不敢拿走这样珍重的东西。 如果你能够看到这里，其实我想告诉你，我对你的告白有点紧张和一点不知所措，我看了很久也很多遍，想着要怎么给你妥当的回复，最后还是选择以最简单平白的语气来表达我的心情，所以话语碎了些，回复的方式有些笨拙。希望你不会太在意，能够认真看完。 谢谢你的喜欢，也很对不起，原谅我并不能回应你的期许和喜欢。请一定看完接下来的话。我的拒绝真的不是因为我觉得姐姐你不好，相反，姐姐你很优秀。而比起想谈恋爱的喜欢，我对你的感受更多是敬慕，所以消了那些想法。花圃，荷包，药房，炉灶……这些元素组成了你的生活，我由此窥见一点，便不敢惊扰。这些是我现在想象不到的生活，也是我在某些时候会有所向往和憧憬的生活，我难以恰当描述这种感觉，就好像我感觉像姐姐你这样的人在现实生活中应该也是很少见的，你的生活散发着温柔、宁静和悠闲浪漫的气息。我想在我认知里，你想要分享的人应该也要同你一般，这样似乎我才觉得合理与平衡。而对于我自己，我自觉我并不那么适合，也害怕令你失望。 具体的人类总是不可爱的。我不知道所有的我你是否依旧喜欢，毕竟我对于这个的回答是偏向否定的。姐姐你喜欢的我，应该是喜欢你所了解到的我的一小部分。但我心底里却也非常感谢你会喜欢组成我的这一部分，并以这样正式认真的语气表达出来，令人感到很温暖。我并不觉得冒昧，但或许可以说会有点小惊讶，甚至是有些受宠若惊。 如我所言，我的不完美之处很多。我不知道你是否看到过我的其他评论，和这一短长话的风格是截然不同的。但那也是我。我的年龄小阅历并不丰富，生活不过三点一线，也局限于日常学业生活的忙碌琐事中，视野或许也早已受到局限而变得狭小，偶尔才会去记录和思考喜欢的东西，去体会自己想做的事情。我也没有独立的经济能力，坦率来讲作为一名大一的学生目前也主要是学业为重，或许这会让异地相见也更为困难。原谅我总是思虑过多，但我不希望没有任何的准备就草率地答应，以一种不成熟的姿态开始一场不负责的恋爱。 我很喜欢蝴蝶，没有特别独特的情怀和原因，只是扇动翅膀的时候我喜欢观察它翩舞的姿态和阳光下的斑纹，这些让我感到轻盈和优美，就像心情也愉快轻松了一些。对的，我很喜欢蝴蝶只是因为觉得它们都很漂亮看着很赏心悦目。谢谢姐姐将我比作一只蝴蝶，我真的很开心，但或许我并不是你所完全所期许的样子。我或许只是一只断翅的蝴蝶，你从这里匆匆一瞥只看到了我一边的翅膀，又或者说我只是一只再普遍不过的蝶蛹，甚至没有羽化，没有那么轻盈，也没有阳光下所想象的羽化后蝶舞那般的优美。谢谢你会关注这么普通的我，而我自知不会值得你在我身上停留过多的目光。 我如何与你分享我的一切呢?我自知我的一切并不只有你所感知的温暖与爱意，还有我的不安与忐忑，连带着我身上避免不了的俗气。我不想沾染于你，又或者辜负你现在的喜爱。并且我对您现在感受到的感情，我也自知不是恋情的喜欢，爱太沉重我不敢轻言。哪怕是我写下去的对戏子的这段话，我也不敢说是“爱”，更多的也是心疼和怜爱居多，并不是真的想求一个在一起的结果。就像对喜欢这种性格和特质的虚拟人物一般，虽然她确实存在现实里，但我想心情是一样的，只是希望她好，希望她看到这一段话，明白世界上还有很多人真情实感地喜欢她。不想要她自暴自弃。 陆陆续续写到这里已经是深夜，我不知道我是否表达清楚。我甚至在想，如果您所说的爱意，是喜欢我表达出来的这份纯粹真诚的情感，那或许我们可以成为一对很好的笔友，一对很好的朋友。但如果您并没有混淆，是指余生相伴的恋人，原谅我确实在现阶段里无法回应你，我并不够好，并且，对你更多的是敬慕，也害怕在没有那份心思的前提下，贸然相处，更是一种不负责任，还会辜负你的喜欢。 姐姐，说到这里我已经讲完了，言语很碎，但希望能够传达好我的意思。很抱歉我今天才看到你的消息，没有及时回复你。不知你是否还在等待。 公开的自白我并不习惯，可惜这里并没有私信的功能。写出来后也会因为公开性而感到有些不好意思，但是我想，这点不好意思又有什么关系呢? 就像我看到你的回复一样，对应的我不希望你的消息被晾在这里，一一对应有始有终才算妥当。虽然不是很早看到，但也庆幸，还不算太晚。不知何时你会看到我的这一回复。但希望这一段话并不会影响你太多的心情。祝姐姐你今夜好梦，每天也都开开心心的。 [26楼] 网友：妈呀芥末辣 发表时间：2023-12-18 23:48:19
可爱的蝴蝶，当你收到这到回信的时候，我已明白了你的心意，我由衷感谢你没有因为恐惧而逃避，你的回复是我期待已久的后续。 再一次品读你的文章，是完全不同的感受。亲爱的，请你明白爱是一种自由的无法限制的情感，有人会形容其为世界上最为甜密的糖果，也有人认为其苦涩后回甘，同样也有着听闻十爱有九悲的说法。 但我认为只有一点人在面对这份情感无非就两种选择：面对或回避。两种做法都是当事人慎重思虑过后的结果。我虽然是一个注重过程的人，但我依旧尊重结果的最终性。 人到洛阳花似锦，偏我来时不逢春。 只是有两点，我不满意，姑娘。 亲爱的，我很喜欢看各类书籍。我看过的书又多又杂，他们塞满了我的书橱和心房，从文字中往往可以品尝出情感的细腻，胜过最为精致的点心，胜过最为昂贵的丝绸。 当我第一次品读到你的词藻，一种温暖的情绪充盈在心间。若是将其比做牡丹，便多了几分多余的华丽；但若将其比成芙蓉，就少了几分娇俏的调皮。请恕我愚昧一时之间我只能将其形容为雏菊 它的花语很美 你可以去了解一下 第一点 你说，完整的人不多可爱，我不认可这种说法。再美丽的在朵也有缺陷，人很难注意到气味芬芳的栀子花颜色却并不鲜艳，因为它的气味已经征服了鼻子，当我们想到它的时候，第一时间想到的就是沁人心脾的枙子花香，而不是它的色彩。 人有着优点就必然有缺陷，但缺陷不是让人感到自卑的东西，从笔触中了解到你有着干净纯洁的情感。但了解一个人就要像拨开洋葱一样，一层接着一层，但要是去掉了名为缺陷的夹层，那我只能得到一个干瘪的，不完整的洋葱。所以请你自信，人因为缺陷和优点的共同存在而显得熠熠生辉。 同样，我也并不如同你脑中的那一般如此高洁不俗。只是你没有做好来了解我的准备，但若是你愿意，我的大门会永远为你敞开。 在这里我要送给你一段话。 不是所有的鲜花，都盛开在春天 不是所有的河流，都流向大海 鲜花开在四季，河流流向四面八方 请你接受你自己，学会爱上自己。 第二点 你认为我似乎只会愿意和一位同样的类似的人分享这样的生活，我不是水仙故事的主角，我不会爱上另外一个我自己。 我见过一个很爱读报纸的保安，人民日报的写手都是优雅的人，保安大爷他也有着同样高雅的文学素养，他写下的词句，曾不止一次让我感到惊艳。 我生于南方，我不曾见过漫天的白雪。但是我必须和你分享这位民间大师的词句。 【西风来，天地白茫茫间，真干净。】 简单的语句，普通的形容，却把我带入了一个雪的世界，一时间我想到了红楼梦中，曹雪芹对于雪的形容，撇开无数的形容，洁白的大雪，会平等的覆盖在每一片土地，变得很是干净。 人没有办法描绘出自己未曾见过之物，所有的美好都在生活中的任何角落，人人平等的可以发现他们。 我只是众生中的一员，我平等的对待所有人，同样他们回我以平等的尊重。 找到一朵花，可以分享的人有很多，他们有着不同的视角。医生会告诉我，它是一种药材，可以入药。花农会告诉我，它是一种装饰植物，生命顽强，会有独特的气味。我的妈妈会告诉我，她很喜欢这朵花，因为是我摘给她的，她感受到了满满的爱。 请不要因为自己两点一线的生活而感到沮丧。因为我也是普通人中的一员，和你没有区别。 为了生活，我也要工作，赚钱养活自己。只是不同于大多数人疲惫于生活，我是一个很会给自己找乐子的人，我会发掘生活中一切有价值的物品，给我的生活添妆。 所以请你也好好的捡起你的生活，去看看你的身边的所有事物。你会发现很多很有趣的人，很多美丽的景色，很有古怪但是有意思的事情。 当你慢慢习惯了这种生活，你在回过头看我，我和你又有什么两样呢？只是那时候，或许你的嘴角会有更多发自内心的笑容吧。 夜色已深了，又到了需要睡眠的时候，这次有着你的祝福，我想我应该会有一个很好的睡眠。 请不要担心你的拒绝会让我难过，能让我难过的只有你的不自信，亲爱的，当你明白你和我是一样的，或许你可以捡起这份爱意，直视它。 卡门的经典咏唱调:爱是一只自由鸟，你要问我它何时来，或许永远不会来，或许就在明天，可惜，不是今天。你去强迫它，或者是乞求，它都无动于衷。 晚安，谢谢你的回信，小蝴蝶，祝你有个好眠。 [27楼] 网友：锦西 发表时间：2023-12-19 17:50:22
姐姐下午好，再次读过您的回复，也是看了很久，但我想这次做到尽可能快地传达我的心意，让您看到。 我想或许我确实是不够自信，但看了您的回复后，我由此也更加接纳了自己的一点不足。不过，请您相信，我是有在好好热爱我现在的生活的，无论是忙绿焦虑的学习，还是和家人朋友的聊天相处，亦或是闲时散步所见到的每一种变化不同的景色，见识到的每一个新鲜有趣的事物时，我都有在好好地珍惜和体会，毕竟正是生活五味才弥足珍贵。同时我也会喜欢一切给我带来深刻记忆和印象的事物。我会将这些不同的经历与情感铭记在心，或用纸笔记录下来，当我翻看曾经记录的一切，又会回想起当初的感受，就像是拥有自己的一间小小的图书馆，而当我回看这些记忆碎片的时候，我都会从心底里感到充实和感慨我真切地生活在这个世界上。 现在待在宿舍里，我认真地思考了很久，为什么会向您传递出类似于沮丧的情感信息，或许只是因为在第一个回复中，面对姐姐您这一份郑重的爱意后，我考虑了更多关于自己是否能够承担，是否能够好好地去回应这份爱意的问题，所以变得有些慎重和小心翼翼了一点。但究其根本，我想其实这一份沮丧并不是对于我的生活，而是源自于我对于自己的看法和要求。因为觉得自己不够好，所以怕不适合也怕最后的结果不如意，所以我总是思虑过多最后也不太敢去尝试，更何况想到这并不是我一个人的事情，我应该要好好地去对待。 一开始我所说很难想象居然会在这样的情况下被认真地告白，因为没有体会过加上爱意珍贵，所以我有些手足无措，感到温暖和感动的同时我也想认真地给予您妥当的回复。在发出回信后，我还是不安了好一会，因为我不确定是否会有回复是否能被接受。但您温柔的回复确实再次打动了我。 而我说的具体的人类总是不可爱的，是想要表达世界上并没有完美的人，在没有了解他的全部时，或许会理想化他的一切。 我一开始并不清楚您所喜欢的是否只是我在这里展现的一面，还是也能接受我其他的一切，毕竟去理想化后可能并没有那么称人心意，所以我也担心会因为这些了解后令您失望。但我也忽视了其实我自己对您的认识也只是了解您这一面以及延伸了想象，一概地预测您和担心您的想法也是如此，或许也是一种不尊重，我感到十分抱歉。 每个人的经历不同，也导致了不同的见解。我所言之缺陷，是可以改善之处，因为它确实不好，而我会想要努力去克服它。若您以栀子花作比，我并不认为其色彩不够鲜艳是它的不足之处，反而脑海中首先想到的是淡雅清丽的颜色和芬芳的花香，它们是共存的，对于我而言这些都是它的优点，只不过独特的香味让它区别于其他与它一样纯白清丽的花朵，所以更为突出。但我相信姐姐您想说的是人哪怕不完美也同样可爱，或者说喜欢一个人，并不会因为一点不足而不喜欢了反而会因为这些小缺点而感到可爱或是亲切真实，我想我们在这一方面是共通的。缺陷是会让人感到自卑的，但请您相信，我所言之缺陷更多指的是我能力上的不足，是我想要努力去克服去改善的，它让我现阶段会不够自信，但也让我去努力成为自己更想要的样子。突然难过于词不达意，我不知我是否有表达清楚。 我喜欢具体的可感的一切，您的回复似乎又真切地触动了我，让我突然感到莫名的踏实。我不太明白爱究竟是怎样的情感又是以怎样的形式体现，但我确实好像在这个时候情感有了一些转变。如果说之前是忐忑与不安，不敢去触碰，那么现在却是莫名的一种心境，更想要努力一些，像是散乱分布的目标多了一个凝聚的方向。我是一个喜欢预测结果然后再去做的人，但写到这里，这个瞬间我却很想和您走过一段路程，哪怕最后结果可能跟我想的并不一样。 嗯我想或许你是否愿意等待，让我能够有条件去了解你，以更加成熟的姿态走向你的方向，并给予你温暖真实的拥抱。之前的决定因为敬慕而不敢迈出第一步，现在我却希望方向是您。接下来三四年的时间里，我想，我努力的方向有了您的存在。 您的爱意我不曾随意放在地上，哪怕是第一次接收，我也珍重地寄存在心，现在拿出来直视这份爱意，我透过它也看到了我自己。 正视自己后，我发现这一刻我很想走向您，即使长路漫漫，但我会努力让它如期而至。我想要为此准备一切。但我也想过，在相处中如果最后分开了，做不成恋人，那是否可以成为知交，不过这样的想法也有些幼稚，而且在未来的变故中或许也说不准会怎样。但不论如何，接收亦或是拒绝，我都会感念您给予过我的爱意和温暖。现在，我可以些许期待您的回复吗? [28楼] 网友：妈呀芥末辣 发表时间：2023-12-20 18:12:08
亲爱的，渴求变得完善成为理想中的自己，从而直视自身的不足而为此努力，是理性和勇敢的象征。我很高兴看到你的再一次回复，从你的言语中我再一次看见温暖的阳光，比起上次，我从中感受到了你炽热的情感和勇气，我为此感到由衷的开心以及发自内心的敬佩。 感到开心是因为，我终于得到了你的准许，能整理衣装向你走来，这终于不再是一种冒昧的打扰，而是一场双向奔赴的路程。 这一份温暖的情感，是独属于你给我的礼物，你知道吗，在第一次见到你温暖的情感和炙热的爱时，我就无时无刻都在想，若是这份爱能和天使一般垂青于我，那应是何等的幸福。 这份幸福笼罩着我，使得我想要加紧步伐向你奔来，却害怕如此渴望的模样显得失了礼节，也恐你也加快脚步奔向我时摔倒。正如你所希望的，就让我们慢慢的了解对方后，再一起去拆开那份期待的礼物。 无论多久我都会愿意等待，我是个很耐心的人，同样我也知道你言而有信，我信任你就像我信任我自己。 所以就让我们慢慢的走向对方，在路上互相了解。目光之所及，我前进的方向已经有了你，只要你也凝望着我，我们便不会失去要靠近的目标，终点就是你，所以就让我们慢慢的走这一段世界上最浪漫的路程，一起欣赏走向对方时路边的鸟语花香。 终点就在那里，走的慢点，快点，路上的路程都一样，不妨就让我们走慢点，当我们拉起对方的手，就可以很默契的一直往名为未来走去。 感到敬佩是因为你是一个那么有长远之见的人而且还充满勇气。我是如此浅薄，只是因为见到了天使光环就被幸福冲昏脑袋，能和你继续走一段路程，这是如此让人安心。 只是，蝴蝶，变强的路上从来都不孤独。就像蹒跚学步的孩子会在家人的鼓励下站起，向着前方走去，除了自身的坚持不懈外，家人的帮助和肯定也不可缺少。 人类的社会是因为团结而变得强大。人与人之间因为拥抱而勇敢和努力。在你想要变得更加成熟的路上，我也会更加完善自身。 同时我们都要记住这不是孤单的，而是被期待的，会被身边人帮助的，那个人也行会是你的朋友，但是我希望那个人是我，因为那是我的责任，因为我爱你。 能成为你想要努力去接近的目标，被邀请成为你人生路途上的陪伴者，这让我受宠若惊。 正如我之前所言，我非常注重事情的过程，同时也尊重结果对人的决定性。长路漫漫，在你我携手共进的路途中，请让我向你承诺： 就算遇到了不得不退出你的人生舞台时候，在这之前也请紧握我的手，请相信我，就让我这无聊的家伙在你的心中留下属于我们的篇章，就请让它照耀着我们，成为最温暖的记忆。 所以如果你愿意拉起我的手，慢慢的了解我，我写了一首藏字文送给你。你可以通过它来打开通往我的门扉，来继续这段故事。 我把决定权交于给你，请不要有压力，我会期待，但不会焦急，我就慢慢的等着你，我多傻啊，可是我就是这样的傻瓜，到时候要麻烦你多多关照了。 我住的镇上有位老人，她衣着干净整洁，一头银丝梳的整齐，在阳光下闪着光。这位奶奶有着个宝贝，是一把 贰 十三弦琴，那可是她的至宝，除了偶尔要给它的宝贝晒晒光去去潮，她可从来不叫别人碰。 后来听说，那可是奶奶年轻时用来吃饭的玩意，她曾经可是弹这个的一把好手。每每回想起奶奶的琴声，老人们都赞不绝口。只可惜，如今奶奶以年至 柒 旬，已不再弹琴。 过了两年，也就是 零 四年的时候，村里面建起了广场，栽种了很多树木，铺上了水泥地，很多老人都爱在上头跳广场舞，可是古琴奶奶不愿意，她说她老啦，跳不动。 老人们在广场上跳舞的时候，奶奶就笑笑，坐在路边的椅子上，听着收音机。偶尔有几个小孩跑到她的身边，她就颤颤巍巍的从包里面掏出 零 食，笑着哄他们离开。 日子就一天天的过去。冬去春来，燕子飞回，在村户的屋檐下安了家，看见燕子人们就知道 叁 月已经到了，又到了春暖花开的时候，大家都开始忙活起农计来。 奶奶家的两个儿子都去了大城市工作，很少有时间回家来，她也就很少耕地了，只在屋前留了几块可以栽种豌豆的地，她的小孙女就爱吃这个，奶奶种的不多，我数过就五行 肆 排。 我那时还小 壹 有时间，我就往她屋子里面跑。奶奶喜欢小女孩，屋子里头有很多好吃的。我经常跑过去打牙祭，她只会笑骂着说我是个馋猫，然后给我拿冻米糖吃。 吃过冻米糖后，我蹲在躺椅旁边帮她整理起毛线来，天气还冷，奶奶要给自己的小孙女织一条围巾，她一边打着毛线，嘴里面却哼起歌来:茉莉开 陆 月半，姑娘上山采花去～ 看着地里面播种下去没多久的豌豆，豌豆啊，在我们这里熟得早，到 捌 月就可以收获，那时候奶奶的孙女也放暑假了。 那时候她的儿子就会带着像花蝴蝶一样的小孩子回到老家来，那是老人家最快乐的时光。在此之前就让我陪陪她一起等吧。 我在写一些正式的文书的时候经常被要求用正式的数字去完成文书，他们分别是壹贰叁肆伍陆柒捌玖拾佰仟，很有意思不是吗，哈哈哈，可是我在 期饿 上发给别人的时候还是经常打成简体字，不过习惯了就好了。 |
