评《我只喜欢你的人设[娱乐圈]》

我的家庭是完整的，但是对我来说，并不算美满。上初中前后，我的童年截然不同，简直一边是天堂，一边是地狱。我父母总觉得我什么事情都要听他们的，我的每一个选择都是错的（不是夸张），有时候他们也会直接就这么说出来，让我从一开始听到的错愕到深深的自我怀疑和否定，到现在的麻木和习惯。我的意思是，随便他们怎么说，我都不会信，因为我放弃的是亲情不是自己。他们说的每一句话，我都抱着批判和审视的态度去抵触。所以我真的很讨厌那种作文，就是什么写父母亲情的，没什么素材，一构思就是各种让我觉得厌弃和反感的画面，只能靠编，一边遍一边觉得恶心。
我爸妈算是晚育，所以我跟他们的年龄差比较大，思想观念上都有很大的隔阂和沟壑，彼此都不能理解，我在精神上真的很孤独，就是那种周围都是人但是仍孤身一人的感觉，我有什么想法也不会跟他们说，因为他们根本不懂，只会瞎几把逼逼打击批判我，我也学会了把思想都写到日记里，或者跟同学朋友倾诉，减少和他们的communication，拉开距离，不然我真的会被逼疯。他们不打我，但是经常语言暴力阴阳我（非实质伤害吧就是），我一向都认为精神层面的伤害比□□伤害更不可饶恕，有时候我真的很想一个人搬出去住，每个月给我点生活费就行，但是我还是个未成年的学生，目前尚且不可能实现。我就安慰自己，上了高中住校就好了。我们英语老师年纪比较大，看的就很通透（人和人的差距就这么大），有时候给我的感觉就是，啊救命就是这样的我的嘴替，她说过一句话，让我深有感触，“原生家庭带来的伤害也许一辈子都无法消弭”，我那天听到这句话差点在她课上哭了，哭我千疮百孔的青春，，，
我爸觉得我就是青春期叛逆，就是要跟父母对着干，他觉得我不管他们说的对不对都不听，就是要反着来。可是我真的不是那样的。他怎么就意识不到，我已经长大了，不是幼稚的小孩了，我已经有自己独立的思想了，我是个人，活生生的，有血有肉，不是没感觉到傀儡，我没有义务要长成你们希望的那样，我生来是为自己而活，是为了成为自己 可是他们还觉得我啥都不懂 我爸总是要我按他的来做 我的想法都是错的就他的是对的 我感到憋屈 捆绑 束缚 痛苦 绝望，我的成绩也有严重的下滑，因为根本没心思学习，心里很烦躁很不开心，尤其是迫不得已要和他们接触的时候 只有在晋江看文 听广播剧 看电影听音乐 这些时候，我才会感到开心放松一点，就像暂时逃脱了外面的世界，躲入了一处世外桃源，一个避难所。我也从小学的活泼开朗，自信大方变成了现在的社恐 养成了有些扭曲的性格
初二我在最绝望的时候会变得麻木，就是那种对一切都无所谓的态度，然后我就自残 想自杀但是不太敢 其实也是舍不得这个世界吧 感觉虽然遇到了好多好多的恶意 但是还有许多美好我没感受过 如果就这么死了不太甘心
小时候比较懵懂天真吧 对父母更多的是依赖和天然的信任 现在长大了自我意识觉醒了 听着他说“父母最关心你最爱你还有谁像父母这样对你好” 真的觉得好他妈荒谬 真你妈可笑啊hh
我爸妈都很作的两个阴阳师 听不得批评指摘 跟他们说什么都不懂的 身边的同学的家庭基本上都幸福民主自由温暖 很羡慕，但是熟一点的姐妹也有和我差不多的甚至比我更惨的家庭环境，这不禁让我深思：【这之类的家庭现象在我们国家好像不是少数，这样下去怎么办，我们长大了又怎么办，要是当了父母会怎么样，家庭幸福的当了父母会怎么样…】好像想的有点深了，，，我以后上了大学可能想去这方面的一个专业（？）希望能做点什么帮帮别人，也治愈一下自己吧就是
我小学时还不是这样的 怎么现在变化这么大，，，人真的是太善变了 不过最善变的还是人心。