评《纯白皇冠》

翻了翻评论，还是忍不住想说些什么。
先声明一下我没有看过心理医生，所以并不确定我这是不是抑郁症。如果有人觉得不是的话欢迎合理地交流，但不要上来就讲一些类似于“无病呻吟”“惺惺作态”的话，虽然你我素不相识但这确实是一种很伤人很失礼的行为。
如果实在看不过眼的话就当这是我个人的发泄吧。
如果我这个甚至不是抑郁症的话，那么抑郁症患者的世界完全超乎了我的想象。
首先开始留意到——是留意到并不是事情的开始——我自己状态不太对劲是有一次和父母在外吃饭的时候，不知道为什么——可以说是完全没有理由的我开始哭了起来。
就是眼泪往下掉，我问我自己：“我为什么会哭呢？我怎么就哭了呢？”
可是我自己也不知道——真的一点也不知道。
明明我一直很注意我的情绪管理，明明我根本就没有什么特别烦心的事情。
后来控制不住地哭得越来越厉害，脑子里面一直重复着：“我怎么就哭了呢？我怎么就哭了呢？”
“我好累。我好累。”
想要自杀的念头不是第一次出现了，鬼知道什么时候有的。反正早就习惯了，知道挨过这么几个小时就没事了。
我感觉这次并不是什么好兆头，然后我鼓足勇气和我爸妈说：“我想去看看心理医生。”相似的情况其实已经出现过很多次，只不过这次超出了我的控制。
后来发生了一些争吵，然后我爸情绪有些激动，指着我骂：“我看你确实有病！”
——这是为什么我说我没有看过心理医生了。我不敢开口了。
然后等那几个小时的情绪爆炸期过了之后，我们一家子和和气气坐下来谈了谈，然后安安稳稳地睡觉。表面上皆大欢喜。
不过我知道这一次崩溃了，下一次还会崩溃。
但我现在无所谓了，扛过几次是几次吧。扛不住了自己偷偷摸摸找个时间去医院看看。
在这次之前我一直想着我可以求助父母，然后这次之后我放弃了。或许以后还会鼓足勇气再试一次吧。
后来我发现我无法在课堂上或者晚自习期间集中注意力，十秒钟都有些困难。这对于我来说很不可思议，因为我以前是那种注意力很集中的人。
然后心情长时间的低落——就是那种一周内心情在丧和很丧丧到爆之间徘徊。过了那几天之后会好上一段时间，好的时候会觉得丧的时候真的很不可理喻，但是那种情绪低谷我真的不想再经历第二次。
再过几天又会开始丧，如此往复。
长时间的头疼或者头晕，偶尔会心悸。不停的犯困——到了嗜睡的地步。
我感觉我的状况绝对出了问题。然后我上网查了抑郁症的资料。看完后的第一感觉是“我说不定在自作多情。我怎么可能得抑郁症呢？万一我把自己暗示成了抑郁症怎么办？”
但是我的状态摆在那里，我真希望这不是抑郁症是我咬咬牙努努力就可以撑过去的事情。
我现在——目前——的状态还好我想再试一试，看看能不能轻描淡写地把它揭过去。
丧起来的时候一般是看不出来我其实情绪很低落的，我很努力地在控制它。而且我觉得没有人有义务去分担你的负面情绪。那段时间很敏感，一点点小事（比如说搬东西回宿舍的路上出现了种种意外导致差点迟到）就可以让我的情绪再跌几个度，如果再来一点大刺激的话（比如说考试考砸了）就会出现想要自残或者自杀的念头——也仅仅是念头而已。
我知道这些事情在一般人眼里没什么，如果我状态良好的话我也觉得没什么。
不是什么矫情，就真的是不知道为什么就彻底陷进低落情绪里面去然后出不来了。不是不懂得大道理，我知道“一切都会过去”，可是我控制不住地在悲伤。
“我好累，我想死。我真的不想活了。”
“没事的，没事的。会过去的，过了这么一阵子就没事了。”
“没有人可以救我，我想要救救我自己，可是我救不了了。”
“谁来救救我，求求有个人来救救我。”
以上这些看上去矫情又中二的文字会在我情绪崩溃的时候反复出现。非常矛盾的一个状态，既想要活着，又确实想死，既想要有个人拉我一把，又觉得谁都帮不了。
我一直很执拗地告诉我自己：“这个世界很美好。我也很好。请相信真情。请相信生命是一场馈赠。”所以那些负面念头只会是负面念头，它们出现的时候我就不听不听王八念经。
丧的时候其实也能感到开心的，只是非常弱，非常短。当它出现的时候就在害怕什么时候它又走了。如果发生什么好笑的事我也会笑，只不过是因为“这时候我应当笑”所以才笑。
会害怕哪句话哪个行为伤害到了别人，引起了不满什么的。理智会告诉我这些都是非常非常小的事，不应当为此担忧好几个小时。
不希望给别人添麻烦。如果难过到极点的话晚上会自己一个人哭。
非常非常讨厌的几句话就是“你再努力一点不行吗”“这么一点挫折算什么”“咬咬牙加把劲不就过去了吗”，这几句话于我看来就像是叫感冒的人加把劲自己痊愈，叫溺水的人加把劲再游两下就上岸了哈。我把负面情绪压制住就花费了九牛二虎之力了，你还要我再往敌军添砖加瓦？
不是我不想努力，是我压根就努力不了。不是我不想拼搏，是我真的没有力气去拼了。
真的真的，请尊重一下别人的难过吧。
希望所有人都能好好的，希望所有人都能开开心心的。如果可以的话我不介意散发自己的善意，可是我这边已经自顾不暇了。
整个人都像是劈叉了一样。
另外真的很烦那些随随便便上来就一口“我得了抑郁症”的云抑郁，如果真的感受过我这种级别的情绪的话你会明白抑郁症其实是个很严重的病，你绝对不会想得这个该死的病。
抑郁症不是抑郁情绪，抑郁情绪谁没有啊……
任何事情只要到了病态，都不是好事。
而这些云抑郁弄得我感觉说出一句“我怀疑我可能得了抑郁症”都是一件很羞耻的事。