评《[斗罗]魂兽权益保护史》

说一下我对言姐的看法，其实很少写评论，写的不好，不要介意，大大，说言姐算计，冷漠，虚伪，我都认可，但言姐在我眼里其实是有点脆弱的，怎么说呢？有点形容不上来，就像现在流行的美惨强一样的感觉，有一种让我心疼的脆弱，言姐很多行为都只是出于自己的想法和执念吧！但不可否认言姐确实让世界变好，这种事情论迹不论心，我挺期待大大写后事番外，想听别人吹言姐的彩虹屁！如果言姐生活在和平年代，应该会挺幸福的吧！要承认有好人就有坏人，就像有人能伟大到让你叹息这个世界怎么能有这样圣人，但你也能见到这个世界最丑恶的人性的恶，这种东西是双面的有好就坏，我虽然相信世界上有好人，我也会以最大的恶意揣测别人，人都是利己的，就像我有时候挺讨厌我前同事，觉得她喜欢没事找事，挺讨厌我父母生了我，又没有好好抚养我，别人要领养我的时候母爱觉醒，觉得金窝银窝没有自己家的狗窝好，但其实你们自己都没有做好一个父母应经的义务，我小时候什么都不懂，我上幼儿园和上幼儿园的时候都挺好的，虽然关心不够多，起码还是关心了，都后面我上小学，突如其来的夫妻斗殴，辱骂，到后期我从小学退学，我承认小学退学是我我自己的锅，小时候不懂事，妈妈生病了，自己刚好厌学，就用这个借口跟老师请假，后面老师打电话也没去，到后面他们彻底打起来，也顾不上我了，只顾着自己打架，然后就是这个不想待这里，走了一段时间，把我丢给爸爸带，怎么说呢？也没饿死，除了他不记得搞饭，饿就给钱说去泡面，记得给他带一包，带了半年吧，然后就妈妈回来了，爸爸走了，妈妈说我爸没带好我，没给我洗澡都长跳蚤了，我妈回来我的伙食也没好多少，白米饭加坛子菜，然后就是有一回，他们打的挺严重的，我打电话给我姐了，我姐接我们去了她家，我跟他们一起在我姐家住了一个月吧，然后我妈走了，突然有一天我爸说去云南，当时我还挺天真的，觉得他会带我去，结果就是有天早上他一人悄悄的去了云南，我一个人在姐姐带两年还是一年吧！我有点敏感又不是很敏感，但是寄人篱下的滋味不好受，我感受的到别人异样的神情，尤其是我大姐嫂嫂的女儿有点看不起我，又没去上学天天在我姐家，我那段时间除了看电视都不知道干什么？脆弱又敏感，现在回想有点想哭，又觉得没必要，我后来有点讨厌我姐姐，现在回想起来你爸妈都没怎么管你，很何况是个跟差了十六岁还没怎么相处过的姐姐呢？我们除了血缘关系，还有什么姐妹情分，别搞笑了，亲爹亲妈都只有那么好，能管我一年饭，没让我流落街头，就挺好了，人家帮我是情分，不帮是本分吧！让我最记忆深刻的是我在我姐带了一年然后我妈来了，我那个还喜欢写日记，才上完一年级都没有记性也不好，字都没认全，还是看电视人才认不少字，我写日记的把今天写成令天，然后日记是妈跟我姐大嫂的女儿一起看的，我妈还嘲笑我，挺难过，难堪的，我妈嘲笑没关系，还有一个同龄人嘲笑，可笑的小孩的自尊心！后面还有一些故事，就不说了，毕竟说了挺多废话，挺讽刺的碍于社会，人情，亲戚，我不能撕破脸，或者是也没那个勇气撕破脸，我所有的勇气都用在了小时候，小时候天不怕地不怕，跟社交恐怖分子，也不怕坏人拐走了自己，敢跟陌生人去做公交到偏僻的地方去一天，敢晚上十点左右回家，当时觉得挺自由，还觉得身边的朋友都被父母管着，真可怜！我活的真虚伪，整天理解这个，理解那个，好像我理解了全世界，就是不能理解自己，我应该恨吗？他们给了生命，最起码在法律来说养活了我，我现在工作，长大了，又开始关心我了，然后教我过来人的经验，挺讽刺的自己都没过好，来教我。更讽刺的小时候不关心，长大不需要了来关心，虚伪，可是我也挺虚伪，明明没有完全释怀，还虚伪的接受了关心，虚伪关心他们的健康，其实有点恨，有时候恨不得他们死了，不要来找我，然后又会愧疚，我真的是好又好不彻底，坏又坏不完全，真虚伪，跑偏话题，所以我挺羡慕言姐能释怀的，羡慕言姐内心的强大！就当我是深夜网易云吧！发泄一下，憋在心里久，好压抑，有不能跟亲戚，或者朋友说，怕说它们会用异样看自己，我努力合群的样子真虚伪！可我还是爱着这样的自己，真的我不爱自己还有谁能爱我！