评《你再躲试试》

我曾经对一个女孩子一见钟情，但我那时候不知道什么是txl也不知道什么是喜欢，把一切悸动都归于了好感。我巴不得把我所有好的东西都给她，见到她就会很开心，和她有肢体接触就会很欣喜。后来有了对于txl和xh的概念，我就意识到我对她的感情并不止于友谊。我就开始克制自己的一举一动，希望这场暗恋能够悄无声息地消失。但是她是弯的。天啊，谁知道我知道之后是有多兴奋和激动，于是我没再克制自己对她的喜欢，但也没有过于直白的表达。我和她每天聊好多好多天，有时间就约她出去玩，和她一起去打耳洞，打耳洞时还卖惨说怕疼当做借口紧紧牵住了她的手。后来她说我是第一个这么找她聊天的人，也要我每次买耳钉时给她留一个一起戴，也和我说要买同款的鞋子，也跟我探讨过喜欢的女生类型。她说她喜欢t，我是h但是自那以后我就跟别人说我是t，她说她喜欢长头发的女生，我就开始留长头发，一开始剪短是为了让自己看起来更t。她在朋友圈发的每一张照片我都有好好保存，我们的合照更是如数家珍。朋友们说我像是变了一个人，我听他们这么打趣我也只是点开我和她的聊天框笑着看我们的聊天记录。
我终于忍不住表白了，但是我是一个胆小的人，我害怕她其实并不是我想的那样喜欢我，会在我表白之后疏远我。于是我找了一个也是txl的朋友帮我打字，这个决定让我无比庆幸。表白的话发出去后，她说她并不喜欢我这种类型，好在那表白的语气并不像我，很快就用大冒险的借口圆了过去。我至今都记得我那天下午耗尽多少力气才止住心脏的抽痛，有那么一瞬间我以为我会为情而亡。自那以后我止住了心思。不再找她聊天，相册的照片删了个干净，同款的鞋子被我放在了鞋柜最底下，当时写的暗恋日记我在房间里用打火机烧了，耳钉也被我泄愤似的重重扔进垃圾桶。虽然我还是没忍住将耳钉捡了回来收在盒子里。然后就没有然后。我才发现我能和她每天聊天其实是我每次主动找的她。她从未、从未主动找过我。我们没再聊天。挺好的，断个干干净净，不留一点念想。但我喜欢了那么久，心里难免会有一点怨恨，恨她也恨我自己。我对她避如蛇蝎。
时间确实是良药，尤其是忙碌的时间。过了差不多半年，我已经不再时不时想起她了。我以为我终于放下了。但是她的对话框从手机上方弹出来时，我欣喜若狂。我又继续和她做朋友了。她并未发觉我曾经的表白多么认真，至今觉得是一场再平凡不过的大冒险。很好，我还可以保留着我的尊严和她交谈。
到现在也过了挺久了，她有了女朋友，我也有了更加重要的事情。我开始在许多事情上思索对自己的利弊，逐渐的是真的不再会因为她的任何信息而情绪波动了。比较神奇的是我们也确实成了很要好的朋友。同款的那双鞋我偶尔会在合适的天气穿，耳钉也时常根据喜欢程度更换，曾经的执念都烟消云散。只不过再提起来还是会疼。心疼以前的自己为了一个不喜欢自己的人变成了另一副模样，像是机器人为了迎合主人的喜好而修改原有的程序防止被抛弃。所以我能放下真的太好了。偶尔我们还是会约着出去玩或者聊天，但这一次已经不会有心脏为此而震动了。