心底的荒芜

总有人说，经历的一切都是有价值的。
至少让你学会了你不能这样对你的孩子，不知道是难过还是尴尬。
可我一点也不想经历这些，当我发现自己的心是一片荒芜的时候。
我有看评论。
不可想象并不能归为不存在。
我跟李优不一样的是，我成绩不差。
也就是这样的比较早熟的心性，让我在很小的时候便能细微感受到很多事。
爸爸是个只能保证我们温饱，甚至有时候也会出问题。
后来妈妈被迫无奈，去了大城市打工。
好像才二年级，忘了几岁。
那个时候，我什么也不会，甚至身高也要我拼命踮起脚来，才能把铁门锁紧。
是啊，我是个有天份的小孩。但是，我觉得我更像一只小乞丐。
爸爸可能帮别人修理东西去了，可是我不会做饭，甚至连洗碗，也是洗完还泛着油光，腻腻的。
当我每天去隔壁杂货店赊一根火腿肠的时候，老板娘有点不乐意却又无可奈何的表情。
吃完火腿肠便去上课了。
婶娘觉得我很可怜，所以让我帮她洗碗，洗好了就给我四分之一的苹果吃。
有时候在她诊所门口的排凳上坐着看里面的电视，经常会有几个来打牌的人调笑说：你妈妈是不是在XX嫁了有钱人了。
然后婶娘就呵呵的笑，我那时候看不懂她的笑。
有时候她会反问我，是吗？你妈妈真的在XX嫁人了吗？然后继续捂着嘴不好意思的笑。
我那时候，有时候也会反驳才不是，是去打工了。
可是渐渐的，我就不再回答了。那时候大概还不懂羞辱的感觉，只是不反驳。
妈妈，用那些老人的话说，命水不好。
生长在一个父亲十分吝啬的家庭，重男轻女，不愿意让她读书。
后来靠着自己的努力读完了高中，却发现自己的高考成绩被调包了。
后来，便是认识了爸爸。
后来的事便不说了，本来就是一时冲动，后来被两方逼婚。
不是因为爱才结的婚，所以在记忆很模糊很模糊的一两年，爸爸常常家暴。
那时候每次妈妈被打哭了，就会带着我们到隔壁的一些地方坐坐。
每次想到这些时，我都很想拥抱她，因为我觉得她很可怜。
而这些，她从没有告诉过我外婆。
我妈妈应该是一个好女人吧，可是有些事我一直不能想明白。
小时候贪玩，有一次跟几个小伙伴去黑乎乎的市场捉迷藏。
到很晚才回去，然后爸妈对我的惩罚方式。
是装一盆水，然后把我的头摁进去，我一直挣扎，他们只是紧紧地摁着我。
说，看你以后还敢不敢这样。说着再提起我的头然后再摁进去。
我至今，仍然不知道为什么他们要那样对我。
有次，姐姐开玩笑的时候，提起了这件事。
他们只是笑着说，谁叫你们不听话，就是要摁倒你们。
我只是觉得心底凉的发冷。
直到现在，偶尔跟一些富有的人相处，我还是会有一些自卑。
因为从很小的时候，我们就是几个玩伴，只要表妹需要，我们就要去陪她，不管我们愿不愿意。
几个大人们总是给我们灌输，你们一定要把表妹当中心，你们不重要，只要她高兴，她安全，就行了。
所以有时候阶级这东西，我也很想挣脱，真的很想挣脱。
妹妹因为跟表弟同一天生日，所以沾了光每一年都有祝福和蛋糕。
姐姐因为是第一个孩子，所以有过生日的习惯。
十六岁那年，就快要中考了。
我的生日，成人礼生日。
一个人换上自己觉得最好看的衣服，步行到一个比较远的公园。
那里有一个喷泉，在河中心。
每天七点的时候都会有高喷表演，后来变成了一个景点。
我站在河岸边，看着喷泉映着霓虹，跟自己说，生日快乐。
看完后，自己就一个人默默的回家了。
昨天深夜看完十九章的时候，一个人在床上哭的不能自已。
因为我突然想起一件事。
好像二十一年来，还没有人真正意义上的为我过过生日。
突然很难过，很难过。
前几个月，妈妈生日，因为是大生日。
所以家里过的热闹，我在别的城市读书。
所有人都给她祝福了，只有我连电话都没有打给她。
妹妹也发短信提醒过我，翻翻覆覆打了几个字，还是删了。
不管说些什么都会让我觉得伪善，而我不喜欢那样的自己。
直到这个暑假，妈妈在我房间收拾东西的时候。
才突然想起来，啊，你的生日好像过了。
我还是会有一点难过，只是装作不在乎这种事，我已经炉火纯青了。
当我受委屈，在床上睡的时候，连睡觉都不放过我，一直骂。
装作已经睡着，装作根本不在乎，其实心里阿，早就烂成不知道什么样子了。
我其实，只是需要一点爱而已。
只是一点点，就足够了。
所以，请不要把你不曾历经的，归为不存在。
你只是比较幸福。