这次我真的后悔了。

上个月，看了P大的大战拖延症，当时只觉得挺有共鸣，还有作者对角色的内心变化写得入骨三分，可我没想到类似的事情真发生在我身上了。
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大概从今年八月起，我终于迟迟下定决心要考研，一半是因为我父母的劝说，他们都是硕士毕业，心态上希望我学历不要太低。另一半是出于自己想改变现状的愿望。前面说我对拖延症很有共鸣，因为我觉得自己过去的状态和女主极其相似。我不是个很爱学习的人，高中三年过得相当轻松愉快，就算偶尔决心要努力用功通常也缺乏长久的毅力。最后上了南方某985大学，不算好也不算差，就这么玩得混了三年，临到大四，心里经过一番激战，期间因为很多因素下定决心不能继续这样下去准备考研。
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我花了一个上午的时间研究学校、专业，本来选择也不多，不想蹲本省，五道口光华什么的挑战度略大，很快就找定了目标。说起来挺巧的，我还是最近才发现报考的学校和P大的本科是同一所，连学院也都是安泰。
四个月前，我只是抱着‘我要改变这个糟糕的现状’+‘我只是为了将来不后悔’的心态投入考研大军。
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考研辛不辛苦？辛苦，但不是矫情，内心真的充实好多。有了一个既定的目标，每天有了要做的事情，于是我这么斗志昂扬的学习了两个月，迎面碰上自个儿的死穴——缺乏毅力。
人慢慢开始出现了逃避的心态，比如星期天的时候突然特别不想上图书馆，真希望窝在宿舍里抱着电脑和食物不离不弃地老天荒。什么都不用想、什么都不用做，不需要管今天应该完成哪些计划、烦恼复习进度是不是来不及了、我八成是没希望考上了……可是一天快乐地过完，晚上躺床上时积郁一天的负罪感真是比天高比海深。
但是，下个礼拜继续开启这个循环。
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其实内心也是知道这样是不对的。
如果是一年前，我一整个星期都这么颓废地度过也无压力，可现在不一样了。在考研的这个过程里，我好像突然明白了很多事。我很愧疚，在最初，我是下定决心要努力一次的，可当时的我明知道时间已经很紧迫了却仍然宅宿舍玩电脑。
我也很难过，一个人连自己的决心和行为都不能遵守，我得有多失败？希望依靠短暂的快乐和无忧来逃避现实，我怎么会变成这么没有勇气的人？
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愧疚感积累在心头，然后我在此改掉这个坏习惯。时间已经到了上个月了，那几天我想了很多。
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我以前从来没意识到一个问题，但是那几天我真的突然意识到了自己肩头义不容辞的责任。这个责任是我要对自己负责，还要对我爸妈负责。这两年我渐渐感受到了他们在变老，可是以前我没有直接的生活压力，父母又一向对我纵容，他们更希望我开心就好，于是我也真的只是‘开心就好’了。
能多点责任感也算一个比较大的收获吧，然后自我意识到肩头责任后，学习又多了点动力，因为我觉得我要让自己强大，将来好成为我爱的人的依靠。
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这个时候考不考的上已经不是最重要的了，虽然从一开始从网上+同学流传复试很黑，录取率很低，看上去希望渺茫，不过对这种事我一向看得开。条条大路通罗马，那个时候我每天还是按自己的计划学习，然后偶尔想想如果没考上就先找个工作，可以第二年出国/二战/公务员/踏踏实实吸收社会经验。
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我当时心里还挺开心的，觉得自己终于成熟很多，然后想着给我点时间，我会改邪归正重新做人浪子回头金不换……
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我没有想过人生凭什么要给你这点时间？凭什么我一知错就改这个世界都喜大普奔了？
昨天，嗯，从时间上看应该算前天了，我去吃晚饭的路上想着给我妈打个电话吧。打过去我妈说她在上海的医院里，然后开始声音哽咽地说什么要动个大手术、结果明天才出来可能会是恶性的……
我当时整个人都懵了，一直到听她说“谁想到他自己是医生怎么也不注意”才回过神，问清楚那个人是我舅舅后才大大松了一口气（第一反应），然后又是一阵不可置信。
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我妈妈只有一个哥哥，小时候我每年寒暑假全是住舅舅家，对舅舅一家的感情之深仅次于父母。我实在没办法接受我的现实生活中会出现这种事，但当时我仍在安慰自己也不一定会有事啊，电视剧小说里不都那么演的么，检测结果出来是良性的，皆大欢喜。
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就在大约七个小时前，我又打了个电话过去，听到哭声已经心里咯噔一下。
是恶性的，癌症，最短五个月，最长五年。
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怎么会这样呢？我舅舅今年才四十多岁，因为我妈心脏不好，她当年高考时不想当医生，我舅舅就从医了。
他没有不良嗜好，不抽烟，喜欢喝点葡萄酒，连电脑都很少用，喜欢打牌，但因为工作繁忙，只有过年过节有机会玩几次。
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从我有印象里，他就经常在医院，别人休息的时候他也很少休息，不愿意升职搞行政，自豪于他心脏方面的手术，因为害怕坐飞机所以不喜出远门。我妈说，周一时舅舅才跟她笑说下礼拜去广州是他人生中第一次坐飞机，还问她广州好不好玩？
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我表弟今年刚读大一，人很善良，但是贪玩成绩不好，和我一样属于因为从小无忧无虑而没长大的类型。舅妈没有工作，全家收入来源全是我舅舅，我挂了电话到现在，一直都很难过地想，他们该怎么办呢？
我不敢说舅舅挽救了多少生命，可是治病医人难道不是应该积累福报吗？！
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这个时候我什么都不能做，哪怕我有很多很多的钱呢！至少我可以让我舅舅不用刚动完手术就在祈盼多活两年能替表弟安排好后路再走！
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我才刚刚懂得了身上的责任，可是生活并不打算给我悔过重来的时间。我妈和我说，舅舅怕影响我考研，不让她和我讲，可她觉得我有知道的权力，还是告诉了我。
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我最初考研，从来没抱什么神圣崇高的目的，也不觉得这样的人生机会失败几次有什么了不起的。一直以来，我习惯了失败有重头再来的机会，不觉得我为什么非要拼死拼活去努力。所以我高考时心态非常好，考不上清华考个本一还不是手到擒来？能交差就行了。所以我就算之前内心隐隐有位之前浪费的三年时光后悔，也没太当回事，因为我觉得没有上个三年，还有下个三年嘛。何况我一向最不屑那些成天后悔的人。
可是，今天我真的后悔了。
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不好意思，长评可能和本文没什么关系，应该发到拖延症那篇文下面的。