评《假千金回家种田了》

唉，有时候我就跟女主的想法一样，觉得如果得到的是费劲心力管教出来好丈夫，也太累了。但是经历过这么久的婚姻生活，又觉得杜金花老太太其实说的才是对的。我爸妈始终觉得不会有人真心喜欢我，我其实心里也一直这样觉得。当初遇到我老公时，以为他是我的“顾亭远”，后来觉得不是，觉得我只是太笨。其实现在想想，也不是至少当初他是真心的。只不过大家都不够成熟，都高看了自己。我其实又是个别扭性子。我爸妈也是这样，我爸妈教我就像杜金花和陈容音的结合体。然后由于我家又没男孩，所以可能他们一直很自卑吧。总之我从小的成长环境大概就跟兰兰差不多吧。我爸妈一面觉得我老公跟我吵架就是不爱我，不重视我。说着现在女孩好嫁。一面又说怪我不够厉害，不够聪明，不会拿捏人。就感觉很极端。我不是推卸责任，我是现在才发现我这几年就是这样过来的。既做不到像杜金花老太太那样厉害，又没有陈容音那样纯粹，更没有孙五娘那样幸运，心大。有时候自己都觉得自己矫情的要命。看到这本书才明白，我难受的点在哪。我爸妈一听说我婚姻有什么不顺的时候，就会说我太笨，太软弱。说现在男多女少，多少二婚女照样找小伙子（他们的话），彩礼什么的还都不少。我如果辩解，我过的没那么差，他没那么差，他们就会说你看说你还不听，还不是为你好。当初就是你自己非要同意（我跟我老公是相亲认识的，也并不是我自己非要同意，我当初是不想结婚的）。现在过得不好也怨不得别人。但我真的想离婚的时候，他们又来劝我。也不支持我，他们是说没这个能力支持。我也知道他们压力也大，但其实我除了回去住也不用他们支持什么，孩子我也不打算要了，也不用他们给我带孩子，养孩子。但是还是不行，因为很麻烦。反而平时经常去计较一些小事，觉得我婆家不尊重他们。我如果为婆家争辩，就是不孝，就是傻。到今天我才彻底想明白，才敢说出来。我以前不敢承认，不敢相信。哪怕我终于对我父母没那么爱我这件事认命了，但是对于他们做的这些事我还是不敢去深想。他们不是觉得我多好，可以随便离婚再嫁，只是因为现在男多女少。我身为女性勉强也算一种稀缺资源了。他们其实一直都是重男轻女，他们一直都是没那么爱我。我一直不敢在任何平台把这些想法表达出来，我怕别人说我不够坚强，我怕别人说我推卸责任。我也怕别人觉得我是那种被男人洗脑成功的人。我还怕别人会说我既然知道我父母是这样的，干嘛不远离他们，干嘛还听他们的话。
因为我到现在才看明白，但是我也不知道该怎么办。婚姻没别人想的那么差，但也没我想要的那么好（或者我也不知道我想要什么，毕竟我以前是想不结婚的）。我父母并不是书里或者电视剧里那样，标准的反派父母。他们也是真的没坏心。他们也没有觉得这样做父母不对。我也不是女主，那么聪明，那么幸运。
我劝我妈不要在意别人的想法，看法，可是我自己都已经习惯了这样的思维模式。不刻意去反思，我自己都没意识到，我成为了我最不喜欢的人。
我没有上帝视角，也不是我用尽一生一世将你供养，愿营养液指引你前进的方向！