无主题

虽然自己一直比较喜欢也习惯看悲剧,总是固执的认为那样才让人回味悠长那样才刻骨铭心,可是对于<双城>从开始看我就在心里祈祷一定一定要是个喜剧,一定要让他们能走到最后.所幸明前大人大发慈悲没有把后面这些恶搞的结尾作为真的结局.小女子在这里深表感激.
只是一直愧疚没有能好好的每章都打分.等下一定补上.
看此文的时候,边看脑子里也边闪现出自己的年少岁月,那样的年纪,那样的青春,我们也曾那样的走过.
和他认识之前,大家都算年纪里比较出名的人,他理科好,我文科好,就如章远和何洛一样的情况,老师偏爱的角色.只是我和他的家庭不如他们的幸福温暖.他除了那么两个从小学初中一起上来的女同学还能算得上有交流外和其他的女生根本不怎么说话,有点象大学里的章远,而我是个人来疯的人,很男孩子气,周围关系好的男生一大群.高一下在议论我们班要分班了,因为我们老师会被抽调去带高三,他们比我们这些毛头更需要好老师,所以我们班散了,就这样我被分到了他们班,开始了和他的交集.虽然以前不同班可是毕竟一个年纪大部分都不陌生了,一进去开始的军训又让我们一下子熟悉了不少.现在真的不记得怎么会和他变得那么好的了,只记得好多女生狂嫉妒我.后来毕业了,我去了外地读书他留在了家乡,开始我们一直通信煲电话粥,一直一直很好,每次去看收发室有没有我的信的时候心情特别激动.也和章远有一样的感觉,不喜欢用EMAIL,因为感觉不实在.喜欢每次看到他那不好看但是熟悉的笔迹,最重要是喜欢那份写信的心意.天生聪明而懒散的他,为我写的信,而且每封都不是短短的几句话敷衍,那样的心意让我每次积极的回信然后等待.每当那个时候就特别喜欢去学校的操场在那回想当初看他们踢球的情景,温馨.一直到大二下,他说也不说的去参军,我竟然是最后知道的那个.我难过,气愤.我知道那个时候他难受,那个学期被当了好几科,可是没有想到他竟然一声不响的跑去当兵,气的不是他做什么,而是他不告诉我他要做什么.而我知道的时候竟然是他走的那天晚上,他上了火车后他的好朋友我们的一个高中同学告诉我的,而且那也不是他的意思.我听后在想我究竟是什么,算什么,是他的什么人在他心里有什么样的位置.一直没有说出来的话,自始至终都没有说出来过只是大家都怎么顺理成章的认为是,而我们两个从没有否认过而已,那么这样看来似乎一直是我的自做多情,我对于他其实什么意义也没有.心恢意冷之下我写了一封信给他,一封没有署名没有回信地址的信.其实我当时是换了宿舍,换了电话.可是如果真的有心的话,他要找我并不难.用旧地址也可以的,不是吗.可是那之后一直没有收到任何消息.隔了半年回去和同学聚会的时候才知道,原来他把通讯录忘记在家里了,要知道那个时候手机不是那样的普及的.所以他没有办法给我回信.所以他写了一封十页的信给我们一个朋友嘱托他在我回家的时候给我.所以我们的误会持续了半年,由此我也特别感同身受何洛的心情.特别是心痛.我们都属于不会表达自己感情的女子,所以我更偏爱写,手写我心说的应该就是这样的情况吧.但是当时的我心里不知道该怎么去面对接下来的路,而且那封长达十页在几经转折的过程中已经遗失,在我见它之前就已经遗失不知道遗失在哪个转交者的手中,所以我不知道信里有什么样的内容可以让他写了十页之多,而且也不能凭空猜测,当时的我默许了他的兄弟把我的新电话和地址给他.当我回校后一个阳光明媚的午后接到了他的电话,当听到他从电话那头传过来的那熟悉的男低音的时候,我竟然有想落泪的冲动,声音里是不能压抑的兴奋.开心.我也知道部队里规矩多而且严,当我们说了快一个小时的时候,他不得不去站岗了,而挂了电话,于是我们又恢复了通信和通话,可是毕竟在部队里,不方便,所以信件更成为主要的联系途径.后来毕业回家的时候我和他的信件已经是满满的一抽屉了.每次看到它们都有中不可言说的快乐.以前很巧的,如果那天我听到不管是谁在我旁边唱或者是有人在放<很爱很爱你>之后,都能接到他的电话.所以每次如果我凑巧听到了那首歌那天我一定会回去等他的电话,哪儿也不去也不许别人说太长的电话怕他打不进来.呵呵,想想那个时候我们还真的是有点怀念.临毕业前,突然他说他想回家一趟,处理点事情,已经请好了假了,希望我有时间的话也能回去.因为他假不长,没有办法去我那个遥远的学校看我.我当时说我考虑看看.不一定有时间去,可是当有天我睡得迷迷糊糊百人从被子里挖出来接电话的时候,把他说他已经回来了,听成准备回来了,还问他什么时候,然后他在那边笑,问我是不是睡糊涂了,他说他已经回来了正在和我们那帮蝴朋狗友聚会呢,然后我就听到电话里突然闹腾了起来,突然我觉得我很幸福,那一刻我真的那样觉得,于是我答应他我马上回去.爬起来就收拾东西,要不是宿舍的姐妹们拦着我估计我就会当晚哪怕转多少趟车也要回去的.呵呵,现在想想也真的是挺逗的.再后来我毕业,他还是部队,再后来我参加工作有了疼爱自己的男友,离开了家乡在外地奋斗.再后来他复员回来,以高龄回到学校去开始上大三的课程,然后与我们一个高中同学走到一起.自自然然大家联系少了,见面少了,那种淡淡的东西也就没有了.只是心底会为当初的那一段过往保留一个地方,每当我抬头看天看到那样的蓝天和美丽的阳光时我会想到在那几年那个飞扬跋扈的女孩和那个青春阳光的男孩,想到那些风风雨雨里一起走过的路,球场上意气风发的他和场外含笑呐喊的我.那个圣诞节他略红的脸带着满满的笑手心里的那个美丽海豚,还有映照在他褐色眸子里的惊喜而羞涩的我的身影.还有那些一起吃午饭等他吃晚饭的时候,和他天南海北的聊天,或者不说话一人一个耳朵听耳机里的歌,吃完饭每人咬一个棒棒糖,笑的那么的天真烂漫.最喜欢剩半颗含在嘴里,他可以把棍子藏得喊好不让老师看见他在吃糖而我不行只能偷偷的小声的咬碎,把棍子扔掉,每次那脆脆的声音总会让老师停下讲课,警告的看我们一眼,但是大家都装若无其事老师也舍不得责怪我们,就那样我每次都会被他取笑.那些属于年少的回忆,那些没有负担没有包袱的快乐,现在都已经不在了.现在我们都把对方当做很好很好的朋友,可以说真话的朋友,我喜欢聆听,而他到现在也只能在我面前才会没有面具无所顾及的说真话.虽然这不是最好的结局但也不是最坏的,所以我们都能这样的接受,谁能不在那样的岁月里有过那么一段朦胧的情感呢,只是在我们终于都成长后还有多少人能把那份回忆完整的保留.
NO MORE NO WHY, NO MORE NO CRY.简单有理.
写的并不是书评,而是变相的把自己的一些想法写了出来,所以就不用写什么主题了,一定要就写,只是当时已惘然吧.
不管是不是执着,只是我知道,如果最初的两个人可以不分开,那将是多么大的幸福,因为在我们彼此的岁月里我们拥有对方最青纯而完整的感情,不带一丝杂质,可惜身边的朋友一个一个都不是与最初的那个人了.有的时候不是什么事情都是可以用决心做到的.爱一个的更加如此,经过这么久洛洛还是不能忘记章,那么她一辈子也不可能忘记,如果她不和章在一起,此后不管她和谁在一起都不会幸福,对他们三个人都是不幸.也许他们会各自分开,各自孤独,但是不会各自幸福.因为当年在一起的时候就已经注定了的,车窗上的脚印,未说出但是已经无须说出的心愿,在彼此心里对方都早已经是认定的那个人,一辈子的认定,你就是我的天堂.所以再次谢谢明前给了他们最初也是最终的幸福.不枉费我看了一下午眼睛都花掉的付出.勾起了我的心酸啊,看得我也眼泪汪汪.