评《琴酒的假期》

让雪莉变成小哀？然后叛逃送解药？
说实话，名反派那里其实对他苏琴感觉一般，我是限定精苏，意思就是我并不一直对他苏有好感，只会喜欢特定情况下的他苏，而且好感仅限那些伟大的、能颠覆一切的那部分。所以我在名反派那里对他苏琴的感觉就是奇迹琴琴，不太能get到泪点，我对他苏琴的喜爱几乎全部来自于对琴酒本人的喜爱，也就是说，因为他是琴酒我才喜欢他苏琴。
但在这篇度假里，我才真的开始真情实感的心疼或者难过，因为我之前，意外对解放全人类的他苏口号感兴趣了一段时间，所以大言不惭地说，我也是能感受到那份信仰和思想的一点儿魅力的（并没有去深入了解，在感受到它的魅力之后我就放弃了解了，因为它的辉煌已经是过去了，我不想让自己真的陷进去，或者真的信仰什么）。在我能够感受到它的魅力的基础上，我对琴酒会信仰它这件事就比较信服。
然后，在看的时候我就想看本文的三创了，谁知道呢，我甚至想有人为了这个大哥去救一救他苏，即使真的救不了，让大哥能在理想和信仰破灭前和组织同归于尽，或者给他一个他苏还能延续的希望让他不至于绝望。
我也会想，是不是不要有这个他苏琴的可能性比较好，但他可能，宁可最后是绝望，也要感受那种炽烈吧。
有信仰的人、能从污泥里爬起来的人、或者其他能做到我做不到的事的人，我一向都很憧憬钦佩。
因为我是个会因为感受到某种思想的魅力就要及时止损的人——因为我信奉，太有说服力的都不是好东西（对我来说），连说服我都做不到的东西就更不用理会，这种奇怪又矛盾的思想。
至于从污泥里爬起来，我是个软弱且没多少生活热情的人，会权衡生活的痛苦和快乐，如果能获得的快乐不足够，不足以为此忍耐痛苦，那就不要折磨自己了，没什么是理所当然的，人不是理所当然要活着，活着也不是理所当然要守社会的规矩，社会可以认为我不符合螺丝钉的形状，我也可以觉得社会不符合我的要求，相看两厌，就不要彼此勉强了对吧。
人是可以去做错误的事的，而且只要不伤害他人，就可以不背负任何道德压力。一件事让你不快乐那就可以不做，最终让你咬牙去做了的，不是它是正确的，而是因为你觉得不做的话似乎痛苦会更多，选择让自己幸福如果是错误的，那就选择错误好了，因为做选择的权利属于我们自己，别人能做的只有评价，谁也改变不了你我的选择。
一不小心说过头了，刚才是说我欣赏能从污泥里爬起来的人，而我不是那种人，我也不想是，欣赏对方不代表我要改变，固执的守着原本的自我可能有点顾影自怜的奇怪感觉，但一想到所有人期待看到的都是改变后更好的我，没有人喜欢不好的我，我就一点也不像改变了，既然你们那么想看到那个人，我就要从根本上扼杀她存在的可能。
那你们是不是就只能看着这个我了？
如果有一天有人说动我改变，我就要在被说动后立刻毁灭这个□□，彻底杜绝你们期待的那个人出现的可能。因为即使只有我自己会爱我，我也必须爱我自己，如果连我自己都放弃这个我，不是太可怜了吗？你们期待的她也不会拒绝我的，她当然最爱我，宠着自己一点怎么了嘛。
奇怪的矫情想法，可还是那个道理，做评价的终究只是做评价的，做选择的只有我。
至于谁会关心我怎么选择，不关心的我管他去死，关心的也只能在一边关心了。
又说多了，我奇怪的表达欲，总会在后半夜突然旺盛起来，还有个，其他能做到我做不到的事的人，很容易理解吧，他们能做到，我做不到，就是比我强啊，所以憧憬、钦佩、欣赏，有什么问题吗？
深夜碎碎念，不说了，我困了。