评《不准影响我学习！》

我不知道说啥了。
我感觉自己也好像炸上天了。
这文就是来拯救我的吧我擦我好想哭啊。我这辈子还能遇到一个间哥一样的人了吗我不知道。我什么方法都试过了，我一直都觉得自己永远也走不出来那个可怖的、窒息的噩梦，我没有力气尝试了，没有力气后悔。我没什么朋友，几乎没有人帮我，我好像也失去了爱人的资格。
太像了。我提了那么多次，最后还不是自己一个人去看的医生。医生说希望我告诉他们，不然没法进行治疗之类的，他们也不会觉得这是什么值得被重视的东西，就觉得我自己有毛病，自作多情，不愁吃穿哪里来这么多心理问题。
关键我这么多年一直学会忍让，从求救到自己去医院我每次都捡着最难受的时候说。他们跟没听到一样。
小时候就往死里揍，恨不得把一切不顺都发泄过来。长大了一点就控制我，用一切手段让我听话，精神上的比较多了，身体上的减缓一点，大概也知道我长大一点了，力气大一点了。
第一次去还只是情绪不好，只是有倾向，医生也都说了让家长和孩子好好解决问题好好谈谈。结果压根没当回事呢就好像施舍一样对我，还在继续伤害我，继续当企图控制我的变态。最难过的是她每次都来做帮凶，明明自己也在被欺负。
每次生个病就像我犯了什么大逆不道的罪一样，在学校基本不会来接我，就算接了我也会给我发一通脾气。
有时候我在想，为什么会这样，为什么那些很正常的我从未拥有过，总是承受着很多不该发生在我身上的事。
我求救过，我也在思考，我用温顺和适当的桀骜不驯让他们相信我是个有个性的、很张扬但又很听话的孩子，也许就是这样，我受的霸凌才没有那么多吧。
这些话好早好早就想说了，恍惚间就打出来了。我真是快痛死了，我的生活真是过得很乱，昼夜颠倒的乱。
三千千，两年前我读笙哥和琨神的故事，我学会了站起来好好学习好好往上爬。两年后我终于有足够的勇气打开这本书，这段时间我过得很乱，焦虑抑郁像深沟里的怪物拖着我向后倒，我呆在那个家一秒都是窒息，我没力气想别的事我只能想着怎么离开，怎么逃。
很不幸，我没有遇见间哥或者小亦那样的人，那样温暖可爱的小朋友们。我有的时候在想现在活下去为了什么，有的时候甚至在梦里重复100000遍怎么默无声息地离开。
我其实很怕疼的。我还没想好要怎么离开这个人间，我也舍不得。这两天病得最严重，闭着眼睛看见自己从那个沟里竖直掉下去，要不就是头木着疼，疼到没力气再醒着。睁着眼睛是11和间哥，是毛线团和林女士。笙哥和琨神也在不远的地方等我。
也许我还没想好要怎么办才能继续活着，但我应该会想，我应该继续活下去吧。我很喜欢天文。我想要活下去，我还没看见你回来，我还很想你。
昨天和妈妈坦白了，妈妈说虽然不知道我为什么会生病，但她提案说不能解决的可以交给时间。