无主题

看了前面几章和这一章关于敏知妈妈的描写，真得满有感触的。
我妈和敏知妈妈差不多，只不过敏知妈妈比较知识分子气，我妈比较世俗一点。但是她们都有那代人的共同特点，受过教育但是成长在相对保守年代的女性，自己的才华和际遇不成正比，所以很是希望子女能够成才，也一心盼望孩子幸福。
孩子小的时候她们通常把孩子管得很严，希望小孩好好学习天天向上，不要贪玩荒废。尤其是小女孩，管的就更严。我妈妈当时给我的打扮，绝少粉色，长裤居多，那种层层叠叠的公主裙是想也不要想的。她的理论是，女孩子家，要成材，就不要把心思花在打扮上。小时候小孩子都喜欢买零食，我也想要，我妈妈说不行，又贵又不干净，不要看着小朋友时髦你也赶，学人家要学好的地方。我到了高中才有正常的零用，可是到了那时候我自己已经没有乱花零钱的习惯了。
还有敏知妈妈对少年敏知严格要求，绝少赞扬，这一点简直就是我家的翻版：同事阿姨说这姑娘真好看，我妈说什么啊，丑丫头一个；穿了一件漂亮衣服，她会说还行吧；在联欢会上代表班级跳舞，会被说也就是因为你个子高，比你强的一大把；考了99分呢，会说你怎么这么马虎，明明能满分却总是小错不断，将来会出大错的；双百了吧，我高兴的拿着卷子回家希望能得到我妈妈的表扬，结果一句有进步之后，就是我从窗口就看见你举着卷子回来了，不要骄傲，继续努力。其实我也没啥好骄傲的，只不过是想看到我妈妈真正满意的一笑，但是当时她一句话说出来，我觉得很受伤，小孩子形容不出那个感觉，只知道在心里难受，憋着到现在，这件事我一直记得。
我小时候和同龄人有点合不来，别人玩起来都放得很开，我呢，跟不上别人的花样不说，还总是要考虑玩得太多会不会让父母不满，又经常思前想后琢磨着怎么才能和小伙伴好好相处，这么一来总觉得自己不够自然，总是暗暗的留心别人怎么做，自己去模仿，适应，或者去迎合。我小时候一直以为我自己就是像我妈过度谦虚的时候说的那个样子，以为自己让父母很丢脸，所以非常自卑。从小学到大学，周围的人不断地说我太谦虚，其实我一点没谦虚，我当真就是这么想的。后来接触的人越来越多，得到越来越多的积极评价，逐渐懂事的我才知道我妈妈其实是谦虚，那是她的习惯，也是不想我骄傲，我没那么逊，这才慢慢自信起来，发现自己优点还是不少的。
这样的女孩子呢，一方面呢，自己也挺不错的，长得中等偏上，家务厨艺早就被训练出来了，自己照顾自己有余，性格看起来也算明朗，人缘不错，功课挺好，学习工作无往不利，这些当然都是严格家教的产物；另一方面，我总有些不自信，尽管现在已经自我反省改正许多，但是很多时候，潜意识里，我还是习惯先看一下别人脸色，表达意见的时候经常不假思索地说是。总是觉得出了问题不是环境或者周围的人的原因，一定是我哪里做得不够好。周围的朋友说我有时候很温和，有时候又有点偏执，过于温和的时候就是我自卑心理发作的时候，而偏执的时候呢，大多是矫枉过正，过于自信和犀利。这些年来我一直在自我反省，希望自己不要走任何一个极端，而是能够逐渐地中和自信和自卑这两种性格，让自己更加有效的和周围的人沟通相处，当然最终目的是让自己拿掉负担，过得愉快。这个相当不容易，我努力了十多年，现在还是没有达到我的目标:P
我很理解敏知，因为感同身受；我也很理解我的妈妈和敏知妈妈，她们就是那样一代人：不知道怎么表达自己的感情，在对自己孩子的时候，一律严格要求谦虚到底，希望孩子既能保持传统美德又能成为四有新人。她们对子女无私付出，一心期望孩子长大后物质上过的无忧，精神上有所追求，感情上能美美满满。但是培养出敏知这种性格，也在所难免。敏知自己知道这一点，她还是很爱妈妈的，我也是，虽然对自己的性格诸多不满，我还是很感激妈妈在那么困难的条件下把我培育成现在这样，至少让我能够自给自足，现在上网看看言情小说搞搞上层建筑，就算有小白领的七困八祸我也认了。
不过我多年前就发誓将来我的小孩，严格要求归严格要求，但是一定不要吝惜表扬和赞美，要从小让ta健康自信。当然我现在八字一撇都没有，画了擦掉画了擦掉，哀怨一下。这大概也是我那破性格造成的，和我要好得很多女孩子都是这种型，好几个也都不顺利，唉，也希望自己快点稳定下来，也少让父母操心下去了。