评《我是女炮灰[快穿]》

这一段，我停了一个月才继续看，故事很精彩，但是看的我既紧张沉重又焦虑。因为我本人就有很严重的精神障碍，长期和抑郁对抗，有时候很怕自己失控陷入癔症不愿意再醒，活在梦里对我的诱惑太大了。现实中有人会说，你有着这样的家庭和不错的收入及工作，有什么可烦恼的呢？ 可我长久以来，对生活感到绝望，这种绝望压在我心上日日夜夜。 钱，外貌，别人的同情，或是其他什么，无法带来快乐的“感觉”，我心里很慌，也很空洞。有个知道我情况的人拉我进了一个人民医院心理课的群，当我看到群里有那么多人才发觉，世界上不快乐的人那么多。我是多么渺小而不起眼。 药物和医生帮助不了我，我厌倦且抵触这件事。 我去看了很多心理学的专业书籍和类似的小说，我知道这病的来因，更清楚要怎样能更好过一些。可是，总有那么多的时刻，那种窒息的绝望扑过来的时候，一次一次一次不断的跟自己说: 我会好的，我不会疯，我能熬过去的。 连爱情，也是无法治愈或缓解的。 但更多时候，我表现出来的形象是乐天，豁达，宽容的样子。我的客户评价我:佛系，善良，宽容。 每次我都笑笑，我去安慰他们的不幸，但我心里无比清楚，除了这具皮囊，我心里已经腐烂透了，我豁达，包容，一次次被骗，别说傻，为什么会借钱给不认识的人，一次次。 其实我很聪明的（可能），我只是不在乎，我不在乎这个滚蛋的生活，不在乎自己，亡命之徒的想过好每一天。这种紧迫的窒息感令我每天都感到害怕，也许没有明天了，也许我随时随地会疯。 那些愚蠢或者说是善良的帮助，是我想找一点温度，我没有得到过家人的爱，我没有得到过。 我甚至没有被好好爱过，我只能努力去爱别人，一点点，就那么一点点的，爱陌生人也好，让我知道，催眠自己，这个世界不是总那么操蛋的。 下午整理完家里，捐了半包衣服出去，生活依旧平静，所有暗流都隐藏在底下。明天，我又是专业且耐心的态度教给我的客户，依旧是乐天，快乐的人。我必须像个“正常人”一样去活着，人说抑郁症的人最后的归宿可能是自我了断，昨天我仍旧冒出过这个想法，我这么恐高的人，脑子里一直一直想，厌烦了这样的生活，要不就跳下去吧，跳下去就解脱了。可同时，我又很想活，很想很想。 生活除了操蛋的一面，还有很多美好的事情在发生，我想活的久一点，把过去奢望的，期待的，一点点去经历。 今天下午看了西红柿首富，里面的一句话很感动我:钱是冰冷的，可爱人的手是有温度的。并不知道作者写出这样的角色是否也曾有过类似的感触，但我衷心的希望，在看这篇小说的人永远不要经历我经历的痛苦，健康，快乐的活下去。 生活不总是这么糟糕的是吧？我想活着，好好活着