无主题

无弦，谢谢你写了这么好看的小说。
看了敏知，我真的很心疼她。因为我以前就和她一样。非常细心，凡事多想一层，总希望做得最好，希望让所有人满意。后来，我交了个男朋友，开始的时候他把我当公主一样。我也很努力地想做一个好老婆。可是我越努力越感觉到他和我疏远，最后还是分开了。当时我觉得自己特别爱他，怕分开之后没有人照顾他，他会过得不好，怕他为我担心，特别希望他和我分开之后能幸福，还给他写了长长的信祝福他。我当时非常非常的努力，觉得自己是世界上对他最好的女人了。很不理解也不甘心他怎么就不爱我了呢？他一点都没有象我希望或者想象的那样，分开之后为我担心，而是很快地找到了新的女朋友，那个女孩没有我漂亮，工作没有我好，家务更加不如我（我会做一手好菜）。我非常难过，觉得那个女孩哪里都不如我，为什么他会爱她不爱我呢？
后来有一次，我无意中听到他的朋友对他说：幸亏你离开了那个可怕的女人，太假了！我大受刺激。我即使不能做到最好，可是一直那么努力，就算不能得优秀也应该良好，而且我那么温柔，怎么会有人说我可怕？而且我那么真心那么真心的爱他，怎么会有人说我假？我接受不了。可是我在人前还是很坚强，装作什么事都没发生。
当时我身边有个朋友，知道我很难过，又不愿意说，教我发泄出来。不管是不满还是不快。他说我太努力做一个好女孩了。可是，努力做一个好女孩有什么错呢？当时我不明白。他鼓励我第一时间表达自己最真实的心情。高兴就笑，不高兴就哭，受了委屈就生气。他说，你本来就是一个好女孩，不需要去努力做一个好女孩。他说最真实的就是最美的。我牙齿不好，以前不喜欢大笑，而且有次大笑的时候对着镜子，觉得自己那个样子很傻。可是他总是说我大笑的样子最可爱。所以我渐渐的就相信了，越笑越多。后来这个朋友成了我的老公。我在他的面前不是最美的，却是最真实的。大哭大笑大闹的时候都有过。有的时候闹得凶了他会说：“真后悔教你这么放肆。”我再也没有被当成公主一样呵护，但是我很开心最真实的自己能够被人接受和欣赏。他告诉我，不是最好的才有人爱，而是最真的才最可爱。
刚结婚的时候，我还是会想事情多想一步，也不愿意说出来。老公对我说：“我努力给你没有压力的爱，我希望你也不要用爱我来给我压力。有什么想法直接说出来，不要让我猜。我很辛苦。”前面我看到有的姐妹的回帖，好像认为直率就是不体贴。不是这样的。细心体贴的人，在学会表达之后，不会变得不体贴，会更容易相处。以前如果ex加班不能陪我，我会不开心。他问我是不是不高兴了，我怕他担心都说没有，可是心里还是很不高兴。我以为我没有不高兴，其实我只是觉得他公事要紧自己不能怪他。ex知道我不高兴又不知道怎么哄我好。现在老公加班，我也会不开心。他问我有没有不开心，我会告诉他我当然不开心，因为我希望他陪我，可是我知道他工作重要。这样把不开心说了出来，我也不那么郁闷了，老公也有机会安慰我几句，我听了也开心，他也高兴能安慰我。大家都轻松多了。
我现在已经不怪之前ex的那个朋友说我假，因为我发现那时前真的隐藏了太多。我不想欺骗，只想做得更好，尽量把最好的自己展现给ex。可是我没有那么好，所以我展现的不是我自己，而是我希望的样子。回头看看当时的自己，的确给了ex很大压力。我也不怪他离开我了。至于分手之后写的那封信，现在觉得很傻，甚至还有些可笑。我很真诚地写了长长地一封信，很有风度的说祝福你。其实是想最后展示一下我多么的爱他多么的通情达理，让他以后想起我会后悔放弃了这么好的女孩。后来老公告诉我，一个不再爱你的男人根本没有耐心看完那么长的信，更加猜不出这背后的意思，这样的长信只会让他觉得更烦。而且，一个不爱自己的人，也不值得为他付出，不值得花心思写那么长的信给他。
不好意思，说了这么多。我看到敏知就象看到以前的自己一样。很心疼她，也希望她能得到幸福。希望高瞻能象我老公一样对她说：你不需要努力去做一个好女孩，你本来就是一个好女孩。