评《替代品》

又看了一次这里，我觉得把很多人之所以批判这种行为。更多应该是因为现实生活中百合没法生，所以看到书里能生的人偏偏不珍惜就很气。人总是喜欢向往憧憬自己没有的东西，池小姐嗯，把这些都啪的一下摔碎了。我的话，其实并不在意什么打不打胎的问题。只是真的小乐你们还是做好防范措施吧，或者没决定好的时候别再乱来了！毕竟伤的还不是自己的身心健康，那还不如一开始就不要让这种事情发生。当然我知道后面小乐已经成长了想通了，也做好决定。
只是我想强调一下，不管什么时候，没考虑好就生孩子，对孩子也好，自己也好，都是一件非常非常不负责任的事情。真的我还挺怕的，如果池小姐没有冷静(选择纵容)，小乐以这种心态过下去，孩子真的生下来了，那也只会是一个悲剧。首先小乐没有想清楚，她对一个还是胚胎的孩子，实际上也根本还没有什么感情，就算有更多也只是因为移情作用(池小姐的孩子)，还有舍不得(因为前文在还不知道的情况下就已经没了一个)，隐藏的私心(孩子如果生下来，她和池小姐就有一个斩不断的牵绊和羁绊)，剩下最后一点估计才是对这个孩子爱和惊喜。所以说，这种情况小乐，我觉得她是真的一点都没想过，不管是责任，物质，还是思想都没有做好准备。不过因为我父母生我的时候，也没有想过这些，所以对这种行为我也并不想发表什么意见。
但是不代表我不害怕这种想法。我从小到大都是听着我妈说怎么怎么，把我们带大不容易。看着她忙里忙外，什么都要管，大到衣食住行，小到水果零食等，一直到我高中之后才慢慢一起放手。因为我爸从来不管，也很少问，所以导致我妈唠叨的不行，没办法她不放心啊。哪怕是现在她也还是不放心，因为我晕车也因为她管的严，所以除了出去打工上班。我连县城都没去过几次，应该说除了小时候和初高中考试那几次，我基本一次都没去过。所以我妈很不放心我，她就担心我一不留神就丢了，我也知道所以更不爱出门恶性循环n次方。。嗯，我弟也一样，就我妹好点。所以，她很愁，每天愁的不行，觉得睡觉都睡不安稳，甚至担心我和我弟饿死在家，尤其是我弟。然后，就很烦躁暴躁，看我们不顺眼了也会忍不住说“真恨不得没生过你们”，“要你们有什么用？”，“一点都没有别人家的孩子懂事，还没有妹妹听话勤快”，“整天懒得要死”之类的n连暴击。虽然听多了也不痛不痒，可还是有点低落有点难过。不过也不能反驳什么，毕竟我们确实很平凡，也只能绷着张脸表示“嗯”“知道了”。只是有时候也会忍不住，是不是自己真的有那么差。会想为什么当初父母要把自己生下来呢？好难啊。可是谁让自己出生了，父母也确实给了自己生命，也只能听了。其实我也知道是哪里有问题，但是可能是被爸妈管久了，在舒适圈待久了自己也不太敢出去了。因为真的很麻烦很累啊，而且有些习惯也真的很难改了。最重要的是，我觉得自己每天都很迷茫茫然，我不知道自己到底开不开心，也不知道自己到底想要什么。我不是怪父母，虽然我的很多东西都是他们教的，但是最终决定权在我的手里。我变成什么样，都不该由他们负责，而应该由我自己来承担。只是，算了，好像也没什么可说的了！最后，还是祝愿自己好好的，其实平凡一生也没什么不好的。只希望不要让父母白发人送黑发人，自己身体也健康一点。