邵修容

我从没给任何一本小说写过评价，这是第一次。我看过各种各样的文，各种类型，也有过某个人物让我落泪，但很少能有一个人物改变我的看法。
邵修容，文中一个爱而不得的痴情的疯子。
刚开始我对于这个人物是有些不喜的，他很疯狂，可以算得上是反派，但他很优秀，很厉害，是一方霸主。我敬佩他的能力，但我不喜他的作风，我刚开始一点也不希望他和顾潇在一起，但后来我无比的期望着顾潇能给他一点点回应。哪怕只是一句谢谢。谢谢他这么多年为了得到他这么辛苦。
可能是我在邵修容身上看到了自己吧。他喜欢顾潇，折腾半生，绝望到同归于尽，也没能让那人心动一点点，最后落得个催眠忘却的下场。看过他的结局，我关掉手机又一次失眠了整夜。我反复想起他对邵上将说的那句：“我觉得我身体里的一部分好像已经死了。”他说他之前好像一直在海上行走，有一阵风一直推着他走，无论前面是港湾还是深渊他都心甘情愿的随着那阵风一直向前走。可是他不知道自己做了什么，那阵风不见了，他觉得自己好像死了一样。
这本书全程无虐，最后竟是因为这个人物让我没有落泪，也没有欢笑的失眠了整夜。我曾经也有过那样的一阵风，我追着这阵风跑了四年，我无比期望着这阵风能够拉着我一起走，哪怕只是停下来看看我，我都会奋不顾身的继续跑下去，我跑了整个青春。从前我也不知道前面等待着我的是港湾还是深渊，但现在我知道了。我和邵修容一样，前面等待着我的从不是港湾。以前至少还可以期待也许会是港湾，但在一年前当我把关系挑明后，我和那个人就不可能再有结局了。
邵修容最终忘记了顾潇，但他却好像死了一样。一年前我因为那个人的拒绝大醉一场，醒来发现自己好像死掉了，不会哭、不会痛，但胸口一直吊着一口气，我用了一年的时间，忽然明白我吊着的那口气是什么。这段时间我反反复复思虑当年那个人说的那番话，连续失眠几个日夜，暴瘦了好几斤，我觉得我好想要死了。这个时候忽然看见了邵修容，就像是救赎一般，我把他和顾潇的结局反反复复看了几遍，忽然觉得自己这样没意思。就像邵修容为了得到顾潇不择手段，我为了接近那个人也不择手段，最后不也两手空空。我本以为邵修容会哭的，我也以为我自己会哭的，可是当彻底想明白之后却一滴眼泪也没掉下来。可能是实在太痛了，也痛的太久，忘记了要哭什么。
对于当初我和那个人说的那番话，刚开始时我并不敢想，也忘不掉。到后来强迫症似的不由控制的反复想、反复念。越想越痛，越痛越绝望，越绝望越忘不掉。我想那人说的话会不会有一些潜台词，就像文章快要结尾时我反复想邵修容和顾潇会不会有一点可能。但现实是现实，小说也来源于现实，最终他们还是没有结局，邵修容最终还是爱而不得。
邵修容，去找另一阵属于你的微风吧。不要再执着于一个人，以后也不要再这样深爱一个人了。太狼狈。
当年我为了那个人将齐腰长发剪到齐耳，我就告诉自己以后别爱得太满、别睡得太晚，不再拘泥于过去，也不再执着于一个人。当时我说放弃是认真的，我真的放手了。但是感情这个东西真的很容易死灰复燃，只要还有一点点火星就可以燎原。藕断丝连到现在，我真的觉得这样下去没意思，放过他也放过我自己。
我没有讨好的天分，但是我比谁都认真。我做的每一个决定，诉说的每一次的心意都是认真的。当初说爱你的是我，如今说累了的人也是我，我把我整个青春都给了你，如今我要把你连带着我十八岁到二十一岁的整段岁月都埋葬了。我多希望当年十八岁的我遇见的是十八岁的你，而不是历经沧桑后二十四岁的你。更不要像如今我身在你曾停留的大学，上你上过的课，走你走过的路，从时光的缝隙窥视曾经的你。
我特意找了好几个网站找到这里写下这篇长评，是真的很感谢作者让我遇见这个人物，让我得到了救赎。那些对邵修容说的话其实也是对自己说的，我真切希望邵修容永远也不要想起那个人了。
别想、别念、疼。