连三

中度贫血和睡眠不足加上营养不良，使得在现代医学面前小菜一碟的急性肺炎硬是缠绵了一月有余，最终还是在我的严重抗议和发誓自己一定好好吃饭好好睡觉的情况下，服大家将信将疑的让我出了院。重见蓝天，重获阳光的滋味，真好。我不想让他们担心，只有我快点好起来。他们已经够担惊受怕的了。悄悄用丝绸把心头的疤盖上，只在夜深人静的时候偷偷掀开一角去看，去畅想，去回味，不会有人知道。白天，我让自己在他们面前依然云淡风轻，一如从前的淡定与从容，谁也不会在我面前提起“林安南”三个字，我也不会问前因和后果，如果不能坚持走到最后，他一定有他的苦衷。我们就像两条直线，偶尔相交之后便向着原本的方向继续延伸，因为，我们从来都不是一个方向。我想，那方向，一直都是与我背道而驰的，我们，从此，错失了彼此，再无交点了吧。
为了让他们相信我已经放下了，忘记了，非常努力的要过上了正常人的生活，对于他们要我去相亲的会面，我一向来者不拒。但我的性子一向寡淡，没有那么热情，再加上这世界的男人大多急功近利的很，几次见面便非常随意的提出同居的要求，名曰为了将来生活的和谐，有些事情是要提前磨合看看是否合拍的。。。我是一个传统保守的女性，别说还没见过几次面，就是真的已经谈婚论嫁了，我也未必肯的，因为，我有洁癖，从身体到心理。我的身体无比忠诚于我的心灵，我一直一直都认为，我是林安南的，我只属于这个男人。。。这倒也好，猴急的男人不靠谱，就更容易摆脱，父母那边也好交代。至于，相貌尚可，文质彬彬，涵养也好的男人就只好装清高吓跑。好吧，若果真有相貌尚可，文质彬彬，涵养也好连装清高都吓不跑的男人，那我就嫁了吧，毕竟，想要让他们真的放下心，我只能真的嫁人。我不知道我心里到底守候的是什么，只是这样像蜗牛躲在自己的壳里一样，任光阴荏苒，任岁月蹉跎。我依然把那块伤疤，藏的好好。只给自己看，不给别人看。
我的婚姻就这样一直悬着，我在许晴越来越不相信的目光中，任她追问“你什么时候才能放下？”时，淡淡的告诉她，“不放下又如何，执着于没有结果的事只能是惩罚自己。”这是典型的“清言语”风格，许晴也略略放心的说“那就好”。然后又悠悠的嘟囔了一句“但愿是真的放下了”。
之后，她还是很不放心一定要跟我一起去赴一个约好了的相亲会面，说要给我参谋参谋。我想，这样也好，如果靠谱，我就好好交往看看，毕竟一直糊弄他们的一番美意，又或者我的眼光有问题，让她帮我矫正一下，于情于理都是好的，于是便答应了。而第二天，我和某男还没坐定，更没有来得及开始正式谈话只是礼节性的笑了笑的时候，原本暗暗躲在一边悄悄观察的许晴拉起我就往外面冲，边跑边说，这个不行，这个不行，这个绝对不行，光长相就是不行，我哑然。。。我觉得，这个还是很不错的啊，起码第一印象长相安全，不急色，靠谱，这丫头怎么就非说不行呢？。。。