所谓幸福

时隔大半年，来回味时无意看到《温室里的爱情》这篇长评，感觉像是写着自己心里的话，忍不住说几句与文无关的心情。本来已经看过两次最终的结局，总结性又与正文毫无关联的评论放在这里实在不妥，但是是由楼下长评引出的感慨，便也顾不得那么多了。
第一次看这篇文是去年七月，彼时的自己单方面的揪着因误会而分离的爱情，戴着普通朋友的面具站在她身后七年。一遍遍的想靠近又不能靠近，愿望和勇气间隔着最现实的距离。她有男友了，他们可以在阳光下拥抱亲吻。就像那篇长评中写的，我只能寄希望于假如，□□回首早已陈旧不堪的美好回忆，却得不到救赎。
是自己不若童馨二人那样无畏和坦然，也是知道自己等待的那个人，不似馨若坚定，从未抱有愿与我执手向前的决心。
自己似乎总是不解风情的在该看透时看不透，于是错过；在该模糊的时候看的太透，于是连自欺都求不得。
看文时总有情节引起共鸣，于是揪心的疼，于是在别人的故事里掉下自己的泪。
看到童馨二人分离，看到童桐与自己完全一样的顾虑。想着自己六年来走过的心情，无法语人知，只能被关在自己内心的角落，于是明明站在阳光下，却只觉得它拖沓着疲惫逝去。
幸好最终是愉快的结局，幸好，她们不曾让彼此真的离去。也许是在主人公上看到了自己的影子，电脑荧幕上代码组出的幸福竟也让人安慰。
明明在08年就逃离了她在的国度，赌咒似地向自己发誓，放下六年的挣扎，从这次离开开始，让一切归于平淡。虽然知道，其实一切数年前早已尘埃落定，不愿放下的只是自己的心境。
不经历不会知道24个月能发生多少事情，回想竟能有“一夜长大\"的感慨，此时的我在同一篇文章下回望那个曾经的自己，不变的是路边鄙夷惋惜的目光和埋头赶路的自己，却知道了这路原来没有尽头，路上原来不会有一个人如同童馨般在一个恰当的时机有一个恰当的理由与我同行。
该放下的过去总不能彻底放下，该期待的未来却只有别人带着羡慕画下的蓝图。我嫉妒小说中的主人公能在阳光下家人前亲吻，又懦弱的只能嫉妒。人前的面具摘不下，我无法面对摘下的后果。也，不曾遇见让我想要摘下的人。
为什么自己这样爱看完美结局收尾的小说，只是沉迷于现实中不敢奢望的幸福剪影。这样的两个人让人嫉妒又放不下，这样的美好结局让人温暖又不敢沉溺。
我还是会在这条路上向前走，直到有一天也许来自现实的压力终于拽得自己跪地妥协不再向前。但无论何时，总会想起看过的一篇篇文章，虽然只是虚构，但是仍不妨碍自己想象那一对对爱人都能执子之手到老，童馨自然要在那一群人中：）。内心渴望却因自己的懦弱和甘愿担上的责任而无望的幸福，仍有人得到，虽不是自己，虽是虚构，却仍能感到一种安定的温暖。
自己又在看似大义凛然的说着胆小怕事的话了。
最后还是老套的谢谢作者，文章中的引用从歌到《小王子》这本书都恰到好处。这篇文不管何时回头再看，温暖的感觉都一如往昔。