最差损友——与正文无关的话

不是长评！
不是长评！
不是长评！
重要的事情说三遍！
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好久不见——我想这么开头，可是我们还从未见过。
真奇怪，我明明从未见过你，又怎么能一直无法忘掉你呢？
也许我一直没怎么认真的去忘记吧。
认识你的时候我还不到十三岁，并且□到了一种让现在的自己望而却步、恨不得一个箭步蹦回娘胎里的地步。不过，当时的你也没比我成熟多少……现在想想，当时大概就是‘一个□的你遇到了一个□的我然后我们合体成为了一个一加一大于二的□并且妄图成为彼此的小公举’这样的剧情吧。
可笑吗？也许吧。
可爱吗？也许吧。
至少我觉得还挺可爱的。
07年中旬，十一岁的我跟着我妈一起去了加拿大。她很忙，但是很欣慰，毕竟我适应得还算不错。不过，环境的转变从来都不是最难适应的；永不间断的‘失去’才是。而我从小就在不断的‘搬家-转学-搬家-转学’中度过，早就不再相信所谓的‘永远’。
在与你相遇之后，我的确相信过它。
我知道互联网是个气泡，所有人都是这么说的。但是我还是执着的相信，有了晋江，有了网络，我就不会失去你——在很长的一段时间里，我以为我成功了。在四年间，我回国，然后又从离开祖国，前往加拿大的另一个城市。上学，转学，上学，转学。在这期间，我跟所有现实生活里的好友断了联系，但你还在。
每天每天都想和你交谈，就算没能碰上，就算偶尔对未来产生怀疑，我只要翻翻聊天记录、看看我们对未来的幼稚展望，看看我们期待着的见面，讨论过的礼物，就能又一次的感觉到满足。
毕竟，它们把未来塞得满满的，仿佛真的需要花上‘永远’才能一一兑现。
你说我活泼又开朗的性格吸引了很多人，事实上的确如此，但又并非如此。我可以热情又健谈，但是我永远都不会主动联系谁，或者和谁敞开谈论心中的感受……只有对着大洋彼岸的你的时候，我才有勇气稍稍谈论一些跟自己有关的东西。但是，当时的我终究不懂得如何真正亲近另一人，只好把自己扭曲成对方喜欢的样子。
我觉得你喜欢开朗又温暖的人，所以我企图变成你心中的样子。
但是我还在转学，尝试不同的教育系统，被很多事情打败，与很多人相识又与很多人分别，在陌生人家的地下室里住了三年。客观的来说，我适应的很好，学业勉强过关，和房东感情不错，还有愿意教帮我写数学作业的好哥们，有狂霸炫酷叼的剑桥博士当老师。
但是没有一个地方像家乡。在加拿大没有，在中国也没有。我总觉得自己正在被不可违抗的海潮推着，在一个又一个城市完成自己短暂的停留，然后随着海潮离开。
在漫无目的又无休无止的漂浮里，我渐渐变得容易焦虑，时常不安，并且随着年龄的增长而一天比一天更加的不开心。
那其实是抑郁症的前兆，但我并不知道。
我觉得我正在逐渐变成没人会喜欢的样子……变成你不会喜欢的样子。
我觉得我们越离越远。
你一般不会主动找我，我时常也会不知道怎么先起头。我常年隐身，但是对你可见，就是想着，如果你会主动来敲我就好了。除了家教，除了大纲，除了二次元，我们似乎没有其他的话题，我对你的生活一无所知。我不想挖掘你不愿意向我袒露的秘密，但这让我不知道自己还能跟你谈论什么。我想离你更近一点，但是不知道怎么做。所以，当我在生活中遇上同样喜欢二次元的小伙伴，我就想把她们都介绍给你。我想，如果你离我的生活近一点的话，是不是也会让我离你的生活更近一点呢？
大概是没有吧。
也许我们都太胆怯，也许我们都太含蓄。2012年，我坐在电脑前面闭上眼睛，企图拼凑你的人生，最终还是得承认，我对你的生活几乎一无所知。
我开始自我怀疑——我哪里做错了吗？我们幻想过的那些未来，终究只能是幻想吗？
我的抑郁症——当时我还不知道抑郁症是什么——加剧了这一切，任何负面情绪都寒光闪闪，如同刀锋，并且像滚雪球一样越滚越大。随着无休无止的低落感而来的便是敏感、暴躁、忽晴忽雨的性格，还有最深的无力感。勉强做完日常必须做完的事情就已经需要拼尽全力，每一天都像直面黑洞，一睁眼就已经被吸走了所有的活力。有时候我会在床上躺上一整天，有时候则会突然暴食，然后毫无目的的熬夜，恨不得立刻就死掉。但是，我依旧不知道怎么跟你说，不知道怎么做。毕竟，被你珍视着的‘我’开朗又活泼……这个连日常生活都无法正常完成的人是谁？
我不知道自己为什么变成这样，也不想承认自己变了，所以我只好继续假装一切都照旧，变本加厉的讲笑话，和大家唠嗑，假装现实生活中的黑洞并不存在。
如果能够早一点意识到问题的根源，早一点寻求帮助的话，接下来的一切就不会发生了吧。
但是我没有。
我狼狈的、不负责的弃甲而逃。
对不起。
我想说一切都是误会，我不知道自己的行为会伤害你，但是那真是太扯了。
是的，是的，亲爱的抑郁症在我的反复无常里绝对有着自己的一席之地，但那并不是全部。说到底，当时我只能想到自己。说到底，我不够相信你。靠近了会惶恐，离远了又怀疑，并且还有无边无尽的坏情绪；我不是一个合格的朋友……从来都不曾是。
直到高三，我那可亲可敬又可爱，只可惜是个秃顶的心理医生才告诉我，在成长过程中不断辗转的孩子很难与他人建立起稳定的亲密关系，但是没关系，他笑着对我说，童话里都是骗人的……没有啦，他说：“相信我，我们可以一起改掉这一点。”
当时我想：晚了点儿，真遗憾。
我的心理医生很温柔，但是必要的时候又会使劲戳我的痛脚。我给他讲笑话，在白板上画图，给他发油管上好笑的视频。他认真看我的画，听我说话，尽力帮我变得更好。事实证明，我也的确在好起来。
我考上了心仪的野鸡大学，我读的大部分课程都是喜欢的科目——英语哲学美术史，宏微观经济（呕吐.jpg）和心理学。身为一个文科生，我彻底放弃了就业率，全力以赴为四年之后沦落街头的生活做准备。世界上还有很多很多的挫败感，但是我不再依靠药物来管理情绪。我开始学习信任和坦诚，学习音乐。曾经那些让我满心怨恨和恐惧的事情，似乎不再那么可怕了。
四年前的我十六岁，而现在，我马上就要满二十岁了。未来依旧不分明，时光还在滚滚向前，我这个半吊子只能连滚带爬的跟上。说来也奇怪，从我十六岁到我二十岁，在这四年里明明发生了很多事情，但是在某种程度上，又仿佛什么都没有发生。有时候，和你在一起的日子还像昨天。
对不起，我伤害了你。
谢谢你的爱，谢谢你的思念——我也非常想念你。
其实我经常想你。
开心的时候想起你，发病的时候想起你，无聊的时候也会想起你。
我从来都分不清什么是可以挽回的，什么是不可挽回的。但是，就像我写给你的那样，我爱你，无论梦里梦外，你见或不见——这点从未变过。
最后，你喜欢陈奕迅吗？
我很喜欢。
……来一首《最佳损友》怎么样？
“朋友 我当你一秒朋友
朋友 我当你一世朋友
奇怪 过去再不堪回首
怀缅 时时其实还有
从前共你 促膝把酒倾通宵都不够
我有痛快过 你有没有
多想一天 彼此都不追究
相邀再次渴酒 待葡萄成熟透
很多东西 今生只可给你
保守至到永久 别人如何明白透
实实在在 踏入过我宇宙
即使相处到 有个裂口
命运决定了 以后再没法聚头
但说过去 却那样厚
奇就奇在 接受了 各自有路走
却无人像 你让我 眼泪背着流
严重似情侣 讲分手
来年陌生的 是昨日 最亲的某某
总好于 那日我 没有 遇过某某”
总好于 那日我 没有 遇过某某。