同类？自己！

该说什么好，呵呵，那样孤独的人，有，不止一个，分散在世界的角落。即使找到同类，大概也会刻意保持距离，保持距离地守候，因为是同类所以知道对方也需要独处的空间，给它独自悲哀的时空。在不同的角落哭泣，虽然不知道它是谁，却知道它的存在。能不能遇上，或许要看缘分，有缘的话，千里不阻，无缘的话，对面不识。今生遇到，或许是前世的羁绊，也许吧，或许人真有前世今生和来世。我有时信命，有时又想脱离上天的掌控，也许是兜兜转转的人生让我从不迷到迷，也许是现实的不如意让我推脱到了宿命，我信命，也信我命由我。耸肩，挺矛盾的。
本来要说的是同类能否相遇的问题，我刚又歪了。
没有人完全了解另外一个人，原因有二：不愿和不能。“不能”好解释，没那个机会去了解，可能这辈子都不会有交集；“不愿”，当我不愿了解一个人时，很可能是因为了解得越多，我就越痛或是越难以割舍，因为深深的吸引对于曾经的我来说是不可接受的，曾经不让自己有唯一的喜好，曾经不让自己在人前展现明显的憎恶，我曾经不愿别人真正了解我，我也不愿真正了解别人，因为我很胆怯吧，害怕爱终究变淡转恨，曾经认为如果一切终究虚无，那从最初就不要投入，没有感情也就没有痴缠爱恨，这样的人生虽然很平淡却不会痛，这种想法于我来说是天生的，我在很小的时候就知道，没有人教过我这个，我只能归于自己的天性冷漠。随着一天天成长，发现身边的同学虽然因友谊爱情的背叛而难过，却也发现他们的人生似乎有点意思，不是我这样死水沉沉。虽然不相干的人都伤不到我，可我也走不出自己的保护壳。而且别人不了解我，甚至误解我，他们眼中的我都不是真正的我，我该苦笑还是淡笑？那些对我的不准确认知，确实都是我让他们对我形成的认知。我小学三年级之前有过一段飞扬跋扈恣意飞扬的时光，多次回首，我心里知道那是我至今为止最痛快最欢喜的时光，三年级之后，突然意识到自己长大了，不能再挥霍那份玩心了，于是收敛了心性，现在想想，或许那是成熟更是心老的开始。三年级，我告别了纯真告别了孩童之心。初中，我过得很压抑，成绩倒是优良，呵呵呵，可我的初中并不开心，很压抑，克制自己的本性，整个初中阶段在人前的我，都是安静的文静的，可心里却是波涛汹涌的，就像那平静的海水下潜藏着无数暗流，周围的环境让我窒闷，毫无新意，每天都是学习学习再学习，虽然老师器重我同学尊敬我，可我过得好无趣好压抑，初中毕业的那天，我告别学校回家的路上，反复念着：“终于结束了”。结束的是我压抑的生活，暗下决心高中阶段一定要过得精彩，要回归真我。只是，三年的习惯全盘抛掉，我的确表现得很阳光，代价却是学业下滑，人生轨迹在高中时就已改变，今天的人生位置更是在高中时就已注定，什么因什么果，我，自找的。所以，我对自己很不好，我对自己很不负责。
似乎，又跑题了，呵呵，我总是这样，思路总是容易偏。
上天问我：“后悔了吗？”
答曰：“后悔了。”虽然很早就读过人的前半生不要怕，后半生不要悔，虽然我现在还只是前半生，但，我后悔了。我亲身体验了什么叫一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。对于我这样一个从小就貌似懂得很多道理的人，大了后却接连犯错，还都是低级错误时，而且还是我故意犯错时，我都不知道该怎么评价自己，或许“傻”这个字是很适合我的。我失掉了真我失掉了原本光明的前途，呵呵，最讽刺的是，不该是如此。我觉得自己天生就是一个理智的人，却做了这么一个不理智的事，这是很疯狂的，我曾经的珍视，都是一一被自身践踏，那种感觉很特别很复杂很讽刺。我曾经是一个很极端的人吧，不成魔便成佛，我曾经的自己太过黑白分明不懂变通，相应的我的选择也就两极分化十分极端，不是最好便是最坏。
呵呵，这些话，曾经的我绝对不会说，因为说了出来，就会让人了解我掌控我，现在，不会顾虑这些，因为心在变得强大，即使将自己分析给外界也不会害怕，因为真正的我更加复杂更加简单更加浑浊也更加单纯，我知道我现在也不过是个大孩子，可相信自己在逆境中会更加强大，苦涩笑笑，我还是愿自己的生活简单平实，我现在只愿平平安安平平淡淡地度过人生，其实，把平实的人生过好，估计我这辈子也就挺强了。所以，不得不说，我之前的某些想法的确太过不切实际，也许是太过高估自己低估世界，也许是过于幼稚不懂社会又太过胆怯，反正，我迄今为止的人生可谓……我说不上来，总结不出来。
我也想找到同类，找到了又怕自己先背弃了同类，我不怕被同类背弃，却怕自己先不仁不义。或许，我太杞人忧天了，为未发生的事情而徘徊懊恼，却白白辜负了时光，嗯，这就是我的想的太多又做的太少，所以，我这种人很让人无奈无语。我长成这样，倒是自自然然发展成这样的，完全是个人因环境而做出的选择。物竞天择适者生存，我以前总是祈盼残酷的生活竞争，可到了自己真的开始接触那些时，又退缩了，原因不明，或许是我天生讨厌那些，或许是我胆小怕事，现在想想，可能都有吧。我从不认为自己是什么高风亮节的人，或许在我孩童时是，我大概有过可以称之为君子的一段生活，慢慢地，我开始反噬周遭的一切，我开始喜欢坏一些，因为可以恣意可以不必顾虑什么。不过，慢慢地，似乎又回归了平静回归了最初的那个我，单纯而稚嫩。我知道，我已完成了一个螺旋式的成长，眼前大概是下一个螺旋式成长的开始。这中间的感觉真的好痛，只有自己可以慰藉伤口。人生如雾亦如梦，一切皆是梦，就算是梦，却依然要拼搏，因为我要生存，所以我要立足，因此我要挣钱。我想混个样出来，我不想碌碌无为。人的生命很脆弱，也许哪天就是大限，人生总有很多意外，我真的不想失去的时候才知道珍惜，很痛，真的很痛。人这一辈子，到底追求什么？我想了十几年，似乎都不清楚。曾经想，应该是人活得要有价值。世界上有三种人，第一种是为大多数人活，这种人很伟大也很辛苦；第二种人为了少数人活，这种人也很累；第三种人是只为自己活，很自私也很惬意。我小时候是第一种人，然后是第三种人，现在是第二种人。也许以后还会变，谁知道呢。
我曾经的确不敢爱不愿恨，后来倒是爱恨激烈却也伤了自己的元气，回头想想是不值不该那般，再后来柔还是刚，我可以收放自如地掌控，虽然遇到自己在意的事时我会意气用事，但总体来说我活得像个常人了，我不知道怎么就说到这些了。我的思维一向很飘。所以，古板的教学模式对于我来说很痛苦。
嗯，现在算是长大了吧，虽然以我的年龄早就成人，但我一直都未真正长大过，道理懂和亲身经历，那是不同的。我只希望自己在遇到事情时，可以做到自己理论中的二分之一就可以了。越是理智的人越容易疯狂，我大概属于这种。不沉迷则以，沉迷就是痴迷，所以，我不敢放纵情感。我知道自己的弱点，这样说出来，我是不怕的，因为很多人都是这样。
人再自信自负，也是希冀有人理解的，而那个人最好还是自己希望它了解的人。为什么希望有人理解呢？其实，大家都清楚人都是要独自孤独地活，毕竟从生到死，只有自己相伴，但有他人的加入若是能够增加自己的喜悦感和对人生的留恋程度的话，还是很欣喜有这样的人存在并出现的。
或许人生最美好的并非是终生拥有，哪怕只是曾经拥有也是足够欣慰的吧，可我在想那个什么不在乎天长地久只在乎曾经拥有的话真的准确吗，若有一天要失去，当初还扯什么呀？人的情感是最难控制的，最痛苦的恐怕不是从未得到，而是得而再失，因为尝过了甜头再失去就会知道到底有多苦。呵呵，其实我还是没有太多的改变，与小时相比，我依然不喜盲目投入感情。如果乐后必须要痛，那我选择一开始就不乐，所以，我大概是个天生的凉薄人。虽然说自己在改，可这天生的习性不是那么轻易更改的。
今天是元宵节，我看着窗外的烟花，感觉莫名的无可名状，或许是这样一个节日，或许是这样一篇文章，或许是什么触动了我，让我这样洋洋洒洒自说自话地写了好多字，我原本只想写几个字的，呵呵，又是一个没想到，我的人生似乎有很多意外呢。
无论将来如何，我留个印记在这里，至少说明目前的我被触动了，所以，我可以毫不顾忌地在这里写下这些，虽然这在别人眼中不算什么惊天地的文字，但在我自身却是为数不多的在人前的剖析，更是在网络的第一次剖析，就姑且算这种低水平的文字是剖析吧，所以，我正在变得越来越不严谨，因为以前的我很严谨的，每说一句话每做一件事，都是思前想后的，总是考虑对自己对别人的影响啊什么的，挺累的，没人教我要那样，是我天性如此。这样两相比较，我现在的确有越来越不严谨的趋势，不再考虑那些绕人的东西，所以，我的脑子也越来越空白，大概是不再费心力的缘故。
呵呵，我怎么说了这么多，这在之前的我真是不可想象的。人总要成长的，代价真是不小，可以承受，却挺疼的。我很少在人前说疼、痛这类字眼，今天说的时候，心里是平静的疼，一点点。
我知道，世界上像我这样的人可能千千万，但我，只有一个，只有我。我是不同的。
同类可以相遇，或许相惜，但，最懂自己的，永远都是自己，只是自己。
（哇，看来是个长评了，那我就起个题目吧，就定 “同类？自己！”吧。）