写给全世界最好的烟灰大石头

首先，我想我要给全世界最好的蒲·优秀的小机械师·自由的小领航员·努力生长的小云杉树·烟灰大石头·云杉先生道个歉，在心里许诺过要给你写一篇长评，却拖拖拉拉跨越了另一个世界的时光才终于动笔，(动笔的原因之一还是再不写这篇就要连漂亮小信使的长评都赶不上趟了)，总之很值得一个郑重的道歉。但我猜小云杉和三千千一定会原谅的，(露出有恃无恐的笑.jpg)
说来奇怪，时隔这么久，久到小云杉树早就扎稳了根、沉着生长、压折了二哥的小腰还能教小槐树好好扎根好好喝水的今天，我脑海里始终有一个画面挥之不去——
那是未曾倒退的时间线上，孤寂的海面上伫立着庞大的机械树，他无措地问每一个经过的生灵，问鲸鱼问飞鸟问海水问天空，问他们能不能做自己的哥哥，他好像丢了一个哥哥。他在沉寂漠然的世间好不容易等到了唯一的善意，彼时的飞行员舅舅越洋而来，带来他的心脏和往昔，带来他失却的珍宝和沉睡的或好或坏的记忆，却被他自己误伤而亡。
小机械树无措地面对眼前的生命，他能感觉到他失去了最后一份善意，连同他珍贵的心脏，即便他连心脏到底是什么可能都已忘记，可是埋藏的某种直觉和执念告诉他，那很重要，可它弄丢了。
它手足无措，它用了它能找的最好的布条和最好的木板想救下那个生命，它一头撞进恶意和杀机乞求他们能救下那个人。可彼时，那个生命已经离开这个世界了。
我久久地忘不了这一幕，它像某种萦绕的梦魇，又像潜藏的滤镜，在每一个温馨的柔软的画面背后，它悄然浮现，给当前的画面滤上一层雾蒙蒙的灰，或者暖黄的不真实的光晕，总让人分不清此刻美好的一切是现实——还是南柯一梦。是独自伫立在海上的机械树的一个梦。梦醒了的时候，他面前依旧只有无声的海浪与飞行员毕舫的尸体。
实话说我不太敢面对这样的想象，我也太心疼那样的小机械树，我明知，明知现在的一切才是真实，舅舅就是拉回了时间线，此刻的小云杉早就好好地在魔法学院读书，机械身体会逐一被伴生的云杉替换，最终长成威风凌凌的大云杉树。
我明知现实是这样的，我的理智告诉我云杉树好好的！还能教小槐树扎根喝水晒太阳发芽。可我的感情和我的心，好像有一部分被留在了那颗机械树身边，漂在他身侧的海面上，漂漂摇摇，找不到归处。我的心也陪他一起在悬崖边长成树，自己推着小船玩，等一个想象中的不会回来的哥哥；陪他看自己的身体一块一块变成零件，一个个模块被抹杀，感情和记忆，思维和逻辑都变得支离破碎；陪他在自己的家面前被撕扯地粉碎；陪他悄悄藏在衣柜里，藏在侧卧的侧卧的侧卧的衣柜里，把这里变成一个小机械师的工作台，做一个没法实现的梦；陪他要乖、要听话、要安静、要努力、要优秀、要足够优秀才会被爱——哦，最后这条不是我陪他啦，是他陪我。
我不知道，我不明白，我看不清也看不透，或许就像舅舅说的，意识的伤要被看见被信任和爱意浸透着，流出了血，才有痊愈的可能，可我只觉得好疼啊，我不知道伤口在哪，伤口干了裂了流不出血，可它好疼。
(为防误解，强调一下以上这段都是比喻，没有□□上的疼痛感，没有真的有伤口，不用担心)
呼，这或许也是为什么我迟迟没能写给小云杉长评，就像那个世界结束的那章我写的评论，我还没走出来呢，还没找到答案。但好像小云杉早就远远地跑在前面了，迎着光亮生长，从此无惧风雨也不再飘摇，他会浸在爱里会在最适合自己的环境里长大，长成漂漂亮亮的大云杉树。
但我好像还没找到办法，又或者找到了一部分答案，却还没能彻底治愈。但好像这样絮絮叨叨地诉说了心事，写出了那个一直沉寂在心底的场景，也就觉得好了一些。
事实上我最近的作息出奇地好，状态也是，从之前平均凌晨两点才睡，突然变成了十点多最晚十一点倒头就能睡着，第二天七八点自然醒，或许是因为上周二一直以来焦虑担心的实习的问题多少有了着落，或许还有别的什么原因。但总之，讲道理，近半个月我过得也有点像在做梦，好像一部分困扰我的乌云突如其来地就消散了，而我还没适应久未见到的阳光。
这部分心境倒是和路南柯十分地如出一辙，偶尔会担心哪天突然就作息被打回原型，又变成了焦焦虑虑发发愁愁直到凌晨一两三点才能睡着。但又觉得，虽然不知道为什么但总之先珍惜这样的状态，这么好的作息能保持一天算一天~
写给全世界最好的小云杉，过去的梦魇和束缚的界限早就被新的记忆一点点充实填满，或许你不会再记得那些伤，也不必再记得那些伤，快快乐乐往前看，做普普通通的小朋友和自由的小领航员和优秀的小机械师都很好，不必非得发烧才能做普通的小朋友，也不必非得认得每一条回家的路，有人会带你回家，在你被欺负的时候用高难度飞行垂直杀到你身前，也有人会抄起炫酷的大黄蜂机甲或者一副拳套陪你庇佑你在意的一切，所以依赖很好、放松很好、软弱也很好，你总是有着爱与被爱的权利，放心大胆地往前走往上长，你可是幼年期长得慢、但拔节长开后会直入云霄的小云杉啊。