评《这个反派我养了！[快穿]》

看到小狼崽无师自通学会了委屈的样子也使我想起了我童年时代里发生过的不好的事了。吐槽一下泄泄闷气。我家在农村，我生活的地方是宗族势力的大家族，大家都是同一个姓，说是老祖宗讨了很多小老婆生了儿子后传下的后代。表面上说同姓是很亲的人，其实都一百多年了，除了三代内的至亲，其他的人早都没有什么血缘关系了，但是辈份的观念很重。那时的我无端受到所谓亲戚邻居的诬蔑，他用手指指着说我是个小偷，偷了他家给他儿子挂在脖子上的他家的钥匙，还冤枉我好几次，每次都有不同的说法，却只冤枉我偷了他家钥匙。有一次是我跟玩伴在一起玩完刚回到家，他突然出现在我面前让我把他家钥匙拿出来，我说我没拿，交不出来，他非要我拿出来，我说我刚才在跟玩伴玩，不信你去问她，可是我万万没想到，玩伴居然说没有跟我玩，她不知道当时我在干什么，这时我知道我在他心里肯定被坐实了罪名，他可以理直气壮地要求我还他钥匙了。他说我是没良心的白眼狼，说要去我学校告诉所有人我人品不好，让学校退我学，说我不配去上学。那时的我是所有同姓人都讨厌的小偷，没有人相信我没做过，他们只会逼我把钥匙交出来还给那家人，可是我真的没偷啊，能交还他什么呢？自从发生那些事以后，我的童年玩伴们被她们的家长教别跟我玩，会被我带坏。那时我家很穷连黑白电视都没有，我就只能在别人家门口看，以前去别人家是可以坐着看的。从那时起，我就知道我遭了他们的白眼，他们不欢迎我去他们家，怕我也会偷他们的东西。也是从那时起，我再也不去别人家里，我的性子变得自卑胆小，懦弱无能，连抬头看人的勇气都没有，在二十五岁之前都只靠听声认人的，看人只看几秒就躲闪视线，盯着陌生人的面孔认人是万万不敢。还学会了讨好别人却学不会拒绝，学会了伪装成一个单纯老实木纳的人。但其实我一点儿不单纯，我防备心强得很，不想交朋友，不想跟人交际，什么都不想，只想一个人静静地待着，这样既不会打扰到别人，别人也不会打扰到我。以前发生的种种现在的我至今都记得负面往事的一幕幕，我觉得我不能忘记，也不是放不下，只是我觉得如果我忘了，我就不能替以前的自己感到委屈，我内心有多难受没人能懂，他们只会说你很矫情，为了一点小事斤斤计较。我只能自己爱自己，自己温暖自己。我渐渐地长大后，所有人当那件事没发生过，也从来没有提过那件往事，不知道是不是他们觉得我年纪小记不清事还是别的什么，我从来不主动去问，问也得不到答案。可是那时的我是真的很委屈，委屈得眼泪止不住地掉，但是我知道没人会心疼我，没人会觉得我的心受到了伤害。没有人向我道歉，因为我年纪小，他们不找我麻烦已经宽宏大量。他们甚至给我取了一个叫捡妹老鼠的野名，我知道所有人都讨厌老鼠，就因为我是捡来的女婴，90后的女孩在农村是不配活着的，他们只想拼命地生儿子，养女儿只会白费钱，更别说是被人丢弃的那种。每次回想起以前的种种，我都想不明白人为什么会那样，我到底哪里错了？我为什么会遭遇这种事？现在的我年过而立还没嫁人，只因我懂得了世间的人情世故，清醒的知道除了自己谁都靠不住。可这个选择让所有人都觉得我蠢，脑子不好使才把年纪拖那么大，年龄小才能挑对象，年龄大只能被人挑，女人不嫁人是想当尼姑吗？还总是当过来人劝说女人年龄到了，就该嫁人生儿育女，你这样晚年生病了都没人带你去看病，生病饿了没人给你端茶递水，就算你有钱，你连门都出不去，怎么买，饿死病死都没人知道。说女人嫁人选老公就是重新有了一条命，好日子在后头呢。说你在父母家是待不长的，父母的家不是自己的家，女人应该嫁人才有自己的家。可是我根本没有那种想法啊，我说一个人过都嫌麻烦，我干嘛还让另一个陌生人插进来过得更惨。她们就说谁不是搭伙过日子，日子只有两个人才能越过越好，一个人是绝对过不好的，老了还得进养老院，死了没人祭拜，没人烧纸钱，死后去地府会穷得叮当响，还得当游魂去蹭别人的东西。她们很迷之自信地觉得结了婚就有了依靠，大家都是这样过来的，为什么你的想法不一样。我跟他们说不明白，只能闭嘴了事，她们还会用怜悯的眼光看我，好像我不嫁人以后的人生会注定凄凉似的。