青春里的事

茶茶的忠实读者一枚，所有的书都或追或买过。先表白茶茶。
第一次冒泡写长评。
最爱的当然是忽而。Suddenly, this summer.
眼泪是最熟悉的，花儿看下来，真的觉得茶茶对于小橘这个人物的刻画让人很有共鸣。是我喜欢茶茶书的最大原因，真实。就像莫莫和少爷百转千回还能够在一起一样，生活，正是这样的兜兜转转。
我的青春里有过程朗，有过大土这样类似的角色。
初中的时候喜欢上的两个男孩子，共同特征是他们都属于那种特别阳光开朗的大男孩，成绩优异积极向上。
第一个男孩子有一对漂亮的酒窝，有事没事让人觉得他老是傻乎乎地笑。年少的喜欢总是特别纯粹，无非是每天偷偷地多看你两眼，就会觉得特别满足。上学路上能碰到，已是万分恩赐。可是就是每天上课的多看两眼让我发现了，他也有那个她想多看两眼的人。嘿，这还真就是现实。
我是一个很感性但是绝对特别理性的人。很执着很骄傲。
那时候觉得，我喜欢你，你不喜欢我，那我干嘛还要继续喜欢你。于是，放弃。
少年时单纯，很容易喜欢一个人。很容易不再喜欢一个人。即使这以后，将用漫长的时光去纪念这种喜欢，比如我喜欢你，你在我眼里终究会和别人不再一样了。
后来再对另一个男孩子有好感的时候，他是班级里那群个子不是很高的男孩子里的小头头，真不知道他们每次下课都成群结队往厕所跑的乐趣在哪里。其实不是我的问题吧……他喜欢我同桌……他喜欢得高调，后来班级的人都知道了，女生帮、男生帮都撮合得热闹。女生帮的头头当然是我……初中可能是我过去那些年里学业上最为得意、生活上最开心的时候，那时候和男生一起玩得爽朗。在他们这事宣扬开之前，记得那时候网上聊天，有一次大概就无意中聊到这个话题。如今想想无非是套路，你喜欢的是不是xx呀，你先告诉我你喜欢的是。我喜欢的是。。你。。啊。。啊。。。才怪。。好啦。。真是你。。后来他也没有再跟我提这事，我也渐渐放下了。毕竟，这种事情，真没啥好纠结的。真心喜欢一个人是愿意把心剖出来给对方看的，可是别人若是无意。这事真就可以了了。
后来的两三年里，倒也平静。高中的时候我读了很多书。可能到现在为止，即使我一直催促自己继续阅读，可是老觉得心有点浮躁还是咋地，真就没有再超过高中的时候。那时候读得最多的三毛、席慕容、张晓风之流的，记叙文越写越好，其实也就是矫情多了哈……可能万物都有因果，这次我喜欢上的是一个文理水平都十分了得的男孩子。也是初尝爱情滋味，至此才知道以前那些小打小闹的喜欢和好感，都不算什么的。
高中的时候每年都按成绩重新分班，所以同学之间熟络的也就不多，再加上高中本来就是男女生关系比较敏感的阶段，和男生相处倒没有初中时候的干脆利落了。认识得多，相交的少。高三快开学的时候，也不知怎地因为几次请教数学问题对他有了好感，真是郁闷，一开学就分了班。高三是特别寂静的暗恋的一年。彼此教室隔得很远，难得路上遇到便远远地跟着，也并没有想更多。但是高中读理的岁月至今都让我觉得后来经历的痛苦和折磨都不算什么，那时候整日与数理化周旋却毫无起色，心理上的压力早就战胜了生理上的疲惫。
那时候我闺蜜喜欢一个比她年长一两岁的人四五年不止，可能更多，对方已然在国内知名大学读起了双学位。细节我并不清楚。双方家长彼此熟悉，高三那一年二人不知怎么有了联系，也是互相鼓励，约定好大学一起。出高考成绩的前夕，大家都忐忑地厉害，我闺蜜说若是她考得不好便也不想再拖累那男生。我受了她的影响，也觉得若是结果不好，早点断了自己念想，省得又是枉然。我喜欢的男生成绩比我好很多，那时候我对自己的数理化也真是一点信心都没有。权交给命运游戏吧。只是苦学僧似的一日日重复着待那一场解放无数人的考试过去。
我的运气一直蛮好的，可有时候我也不愿意承认这一点。因为哪里有凭空而来的运气，我曾经付出的苦水咽在肚子里，只有我自己知道自己经历了什么。成绩出来的时候平时不擅的倒也出不了奇迹，争气的是竟没有低级错误雪上加霜。平时的考试我总是有很多，有很多时候做题不细心一直低级错误的这种状态，真的只有经历过的人才懂那种无奈。再加上我语文一直很好，高考不小心考得比很好还好一点。最后的分数还是很不错的。惴惴不安地发短信问他的，竟比他高几分。
中国的孩子，高考就像一个牢笼。结束了以后，好像再没有压力能束缚住那颗躁动的心了。此后发生的好多事情也不想自己回想了，并不想提醒自己还记得。哈哈，现在就是想知道，高考以后的暑假，怎么能有那么多时间，每天在Q上看一个人头像亮不亮，有意无意地聊天。我主动占了大多数。也是觉得他大抵也是对我有好感的吧，放肆了自己的感情。可是后来，竟也从那时同学间彼此的留言中发现了蛛丝马迹，揣测他大概喜欢某一个女生。呃，我对我的第六感佩服得我五体投地……后来通过他兄弟间接确认了，可能他一直自以为藏得挺深的吧，也没想到竟有人察觉。
那时候可能真是爱了，理性竟也没能说服自己及时抽身。我也不是那种傻乎乎地默默付出型，言语间多有暗示，他应该晓得，但总是小心避过。后来为了强迫自己放下，决定捅破了这层窗户纸，也换了我心自由。洋洋洒洒写了五六千字，算是情书了吧，但也不算可能，因为毫无疑问，这不是试探，不是询问，是类似带了点自我终结的意思，只消他一句确切的答复，不再模棱两可，我就可以再洒脱再自由。
这一段的心情可能像小橘喜欢程朗的时候。
后来用了漫长的时间来模糊记忆，刻意忘记，倒也不时常想起。
至于大土这边，那时候有一个玩的很好的男生吧，但是是那种男闺蜜性格的男生。和女生玩的都还不错，那时他家里出了点变故，经常安慰鼓励他。后来在感情的空窗期大概偶尔也觉得他挺好的，可是他从来也没有说什么，我也没有刻意觉得有什么。再后来呢，也无非是熟络，再至很偶尔几乎不联系。最近知道他好像结束了漫长的单身狗的生活，还蛮替他开心的。
至于我哈，因为专业原因，大学的时候一直到现在，身边接触的男生一直不多，本身也不是特别社交的那种，一般只在自己的小圈子里玩得风生水起。所以继续单着哈……现在在国外接着念书，倒也安静祥和，偶尔追剧追小说感叹爱情真美好，也是自得其乐。
所以看到最近的小橘，觉得深有感触。到如今没有正儿八经谈个恋爱，却依然对爱情对未来的伴侣抱有追纯粹的幻想。有时候也冷眼旁观下所谓成年男女的之间爱情的玩味，从来都没有上心过。和我最好的好姑娘大概也是这样自律且自省的性格。忙碌的学业里，爱情一直都是我们所渴求的，可从来急求也无用，于是又继续忙于手头上的生活。自诩保持初心，但好像也不再敢那样主动很喜欢一个人，毕竟一直单恋，万千惆怅都尝了个遍……哪还敢轻易将自己陷入这种境地。不过，为啥我还觉得如果遇到我很喜欢的男生，到一定程度，说不定我还能那么勇敢的。可能我还挺勇敢的，活到现在，让我存有遗憾的事情真就不多。
对了，我第一个提到的那个男孩子，一直喜欢那个姑娘很多年。我不知道现在是啥情况，以前大家一调侃起，他就傻笑默认，真是一个很好的男孩子。可是那姑娘并不喜欢他，她生活得一直很低调，我一直特别佩服她，她是那种特别知道自己要什么的人。春节的时候偶然知道她有了男友，我又吃瓜群众开心了好几下。
第二个男孩子后来的后来直到现在跟我的同桌在一起了，他们很幸福。开心撒花！回国的时候我可能要包大红包了！
小橘和方拓一定要好好地幸福，彼此喜欢多不容易，有时候也不知道怎么这放在我身上就这么难的……不过小橘等到了，我也快了吧。提前预习她的心情，感觉以后也会很像我的。
一切随缘。茶茶加油哈。我的故事有点长，码完字可能要收拾好心情温习功课了。（一直有一个梦想，写自己文字，也能成书，也自觉可能人生阅历不够丰富，从小历经圈子也很单纯，可能人情世故还要再沉淀沉淀，别人的故事自己的故事还要多积累些。嗯。执念太深，估计不会放弃的。嗯！会有那么一天的！）