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作者加精评论
★
.·??`(>▂<)??`·. (11字)
★
hhhhhh有趣 (5字)
★
评《清夕映草原》
作者你好,首先为这篇迟来的长评向你道歉,子默九月杂事缠身实在无力兼顾平铺工作,所以原本说好月末出评,却一直拖到了现在。下面正式评文,子默认为作者还有很大的进步空间,所以基本上是拍砖,评论仅代表子默个人的看法,若是作者认为不妥可以指出。
子默是被文名吸引过来的,清穿却不是宫斗,这类文确实很少,因此也会比一般清穿文更吸引人。但是子默认为,作者的文笔还需要磨练。前五章不知所云而且常识性的错字很多,女主十分天真小白,一颗折纸星星能换四只包子这世上真的有这等好事?东方夜谭是东方卫视的一个节目,天方夜谭才是指事情荒谬不可能实现,清秋大梦是一部小说的名字,春秋大梦才是说不切实际的想法。子默由于专业问题,看到类似的常识性错误,真的是有些无力。
关于第一人称和第三人称的转换,虽然在后面解释了转换原因,但是子默可不可以这样想:作者最初写这篇文的时候,并没有一个完整的构想,只是有一些片段或者一个大概的情节走向,结果导致写到最后发现用第一人称无法解释前面的一些铺垫?还是说作者本来就打算在第一个结局的时候换成第三人称?如果是前者,子默觉得一个完整的大纲很重要,至少写作的时候会少一些纠结,也不至于为了一些小问题而烦恼;如果是后者,那么子默认为,即使理由充分,这个人称转换做的也不甚巧妙。首先,第一人称就很难驾驭,怎样把第一人称写得出彩就是个大问题,因为第一人称是主角视角,写作的内容只是主角的所见所闻,而其他角色的心理活动,则只能通过主角的观察来侧面表现,写的不好就容易变成流水账,而本文中后期虽说情节安排的很好,也未免落入“流水账”之类。至于后面的转换人称,不得不说是一大败笔,主角从“叙述者”忽然间就变成“被叙述者”,这中间没有任何一点过渡,实在是有些突兀了。
关于情节,子默自己很向往平淡的爱情,小说的叙述也没有什么太大的高潮,但是这毕竟是小说,就像前面一段提到的“流水账”显然也不符合小说写作的要求。三章一小潮五章一大潮的说法可能有些夸张,但是如果行文都像这样只是一个普普通通的叙述,虽然子默从中能看到女主的成长,但是不得不说,文笔不够成熟带来的只有乏味,我想,很少有读者能接受这样流水账式的文章吧?
关于双结局,其实这是子默的一个雷点。和硕温恪公主本身是死于难产,既然作者挑了这样一个悲剧性人物作为主角,那她的悲剧结局就是不可避免的。戛然而止也能让人回味无穷,然则穿越女主总少不了与男主相遇重逢的情节,不是说这样写不好,重逢固然完美,只是子默认为作者安排的重逢情节着实有些烂尾,不如第一个结局写的那么好。仓促地安排相遇结局,并不会使文章显得多HE,反而有些刻意为之的味道。
以上是子默看文的一点心得,希望作者能通过下一篇文磨练文笔,这样才能真正地通过文字来表达心中所想,也让读者明白作者想表达的意思。 (1157字)
★
这个清凝月脑子是有病吧,很讨厌的人,应该是个受虐狂吧,爱情不是卑微的,最起码是平等的相待,这个女人真是个nc包,男人也是个装逼的货 (64字)
★
这个名字确实很难引起读者的阅读欲望,而且以第一人称来写文,不是大神真的难以驾驭,容易夹在自己的情绪进去。小小建议~我也是小透明一枚。 (66字)
★
看到这个文的第一眼的时候,不算能是吸引我看下去,可当我仔细一点,感觉有点点的慢热,可当我耐心去看完的时候,会发现其实每一个字,一个情节都经过琢磨而写出来的。这文不似其他清穿的文一样,写的是阿哥们之间的争夺王位与女人的宫斗文。这是一篇亲情,爱情。让我看到了月儿的聪敏,喜欢月儿,也喜欢仓津对月儿的专宠。看到月儿与仓津之间,脑海闪过Serendipity这个单词,缘定今生。穿越过来的月儿明知道自己的命在历史上说可以算得是悲惨的。可爱一个人,不能用时间长短去衡量他们之间的爱。不在乎天长地久,只在乎曾经拥有。作者笔下,十四爷曾经问过仓津能否在他的草原上照顾好月儿。仓津没有能,他只是说了我不能担保,但会绝对尽他所能的对月儿好。这里是满满的感动。如果说仓津回答的是可以的话,我想我不会那么喜欢这个文。他有他的顾忌,可这样的话却是给了最重的承诺。还有很多很多的设定我都很喜欢。仓津要月儿把玉佩还他之时,我有点气愤,但也能理解这一举动。还有就是月儿流产的那一个情节,有点怪作者太过狠心。。不过后来又有宝宝了。就原谅作者大大了。不希望看到两败俱伤的悲剧。期待作者能够改写! (475字)
★
康熙是个慈父,仓津会好好待她的。 (16字)
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这里的康熙很温柔。 (9字)
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赛亚...莫名想到还珠格格~~嘿嘿嘿 (16字)
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好久没有来了哎~~~雪仔貌似更了不少呢~~草原上不比京中拘束,应该会很快乐~ (35字)
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期待 (2字)
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不知道有多久没看过这种小白的文了,猛一看到还有点不习惯!! (29字)
★
作者大大你好,这里是不靠谱长评铺的店员小白,很高兴接下了姑娘的单子,阅读进度:第五章。
下面长评开始。
首先要说的是姑娘的文案,虽然简单,但是恕我说实话,确实没有看到什么明显的有看点的内容,文案什么的还是要戳萌点,姑娘的文案就是典型的几年前的那种风格,最后一句用问句来做收尾,但其实没什么用处来着,姑娘可以试着换个文案试试看。
姑娘开篇第一章的头一段是介绍了自己什么身份,但是不知道为什么,某白看到这一段就是觉得哪哪儿都不舒服,总觉得这样的开篇就是让人看不下去,然后就是想提醒姑娘的就是,你有提到一句,演十三阿哥的那个北京人,这个还是不要写出来比较好,因为毕竟这种演员啥的是有争议的,比如有的人喜欢有的人不喜欢酱紫,还是不要写出来比较好。
然后要着重说的就是姑娘的人称问题,姑娘说这是个第一人称的文,但是某白真的在这里看到不止一个人称,比如“没想到,我还真的穿到清朝来了,早知道,该去紫禁城前,就先该买个□□,搞不好也能中奖。啊,不对,若先买了,就算中了也不能领,那么,若哪时有幸回去的话,再买张乐头来好了。清凝月此时正站在某街的街头,看着来来往往的路人们,商贩们,以及……”这里就有两个人称,而且文章里面不止一次出现过这个问题。而且某白想说的是,第一人称是个很难挑战的人称,写得好就是看着很顺,写的不好就是天雷滚滚矫情,所以真的驾驭不好,现在看来姑娘应该是不能驾驭的很好,不如还是试试看第三人称写?
还有就是拿星星换吃的这个……有点太扯了吧,某白不觉得清初的人智商比较捉急啊。当女主角遇到危险的时候,十三阿哥出来了,某白作为一个历史生,对于十三阿哥的印象就是一个不羁的人,远离尘世,但是在姑娘的笔下我似乎没有看到十三阿哥的性格有什么突出,就是一个普通人,没有什么特色,说宠女主角吧,也不算多宠,然后就是那个和十三阿哥在一起的女的,某白看了以后,只对她感兴趣,因为看上去她应该也是穿越来的,应该有秘密,不过五章以内我没看到她有什么表现,存在感不强。
总体看来,姑娘的问就给某白一个感觉,特别像流水账,就是这么在叙述写下去,很平淡,没有什么冲突,而且很多事情都重复叙述了,比如这姐妹两个人怎么死的,出场的很多人物性格也都不明显,行文中没有高潮,最起码还是要做到三章一小潮五章一大潮吧,这样平淡下去真的会流失读者,因为没有看点,最后说一个致命的大问题,就是男主角还没出现,一般来说,男主角最好是能在开头就出来刷一下存在感,看了五章,某白就知道男主角可能是女主角的未婚夫,身份挺好,其他一概不知,甚至还怀疑过他是不是男主角,这个真的要不得,一万字内,男女主角一定要有冲突,三万字内要摩擦出火花。
综上来说,姑娘的文还是有很大的问题,不管是从人称还是文笔还是行文来说,都驾驭的不够好,但是没关系,多写多看多练还是可以进步的,可能某白毒舌了或者说的过了,希望姑娘表介意。
在此某白诚挚的祝愿姑娘越写越好!加油!
不靠谱长评铺小白上。 (1211字)
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本性纯良小画友‘小玄子’接单,出单后会在这里留言【本性纯良】 (30字)
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